Marrant comme on te fait chier sur les bonnes manieres dans ton enfance a coup de bonnes grosses claques dans la gueule finalement pour pas grand chose.

Tu te retrouves par hasard assis le cul plombe dans un canap et tu attends.

On met trois plombes avant de te filer un verre voire un truc dedans qui ressemble de pres ou de loin a un truc comestible pour le foie.

Et sans vouloir se la jouer Rothschild devant les bobos, c'est d'avoir les invites qui se la ferment dure, genre je vois pas qu'on est super mal reus ici et que "c'est la derniere fois Madame que je viens dans cet attrape-couillons".

Survie :

- Serrer les fesses.

- Se servir comme un porc.

- Ne pas vouloir leur foutre la main sur la gueule aussi a chaque fois qu'ils merdent. Sinon il y aurait eu des morts.

- Endurer 4 heures bien remplies de bind-test sur des trucs que meme David Guetta reconnaitrait pas ses morceaux.

- Pas de drogues pas d'alcool.

- Pas de conversation.

- De quoi se retrouver nihiliste pour un bon moment.

Arrive "enfin" le repas encore attendu.

Non pas de quiches immondes ou de cakes rates. Pas de gateaux aperitifs venant constituer un repas sous l'oeil contrit des hotes et desesperes des invites. Pas de legumes crus avec une ejac de sauce blanche.

Repas servi a minuit fait de pates avec des legumes et de des microscopiques de jambon. C'est dire le delire culinaire deg a souhait. Sans alcool et sans drogue a passe mal. De la terrine pour chat rissolee avec trois oignons pourquoi pas.

Reactions des gens non investis :

- Piece rapportee numero un: habitant du land perdu de "je fais une soiree de merde et je le sais" mais bien soumis : je me tais, j'ai un peu peur de ma copine, j'ai mes couilles bien au chaud et si un jour elle avale, je vais au putes pour feter a.

- Piece rapportee numero deux : tres tres bonne technique. Touchante. Esthetique. Irreprochable et tres efficace (quoique) : faire semblant de dormir parce on travaille et que c'est dur et qu'on travaille et qu'on est fatigue, de quoi dormir. A priori la source n'est peut-etre pas celle quelle que l'on croit de prime abord...

- Piece rapportee numero trois : ne je devoilerai pas mes techniques : se bagarrer dans la rue, se taper une autre nana, frapper tout ce qui bouge ou pas, la je me suis contente de me ronger les ongles.

Je finirai avec un cancer au lieu d'une cyrose, vive la manucure.

On etait bien ensemble. Lui et moi.

D'un coup apres trois heures de beuveries sans nom, a se marrer, vient l'objet de la discorde. La succube de trois heures du mat. Une fille ni moche ni belle en train de tituber d'un air peu farouche.

Elle s'est evertuee a masser en long et en large filles et garons. A la chaine, avec la meme verve musculaire et la meme envie d'aimer sexuellement tout le monde.

Parfois elle posait sa tete lascive en quete de calins sur le dos de sa cible, les yeux mis-clos de tendresse.

Ca m'a definitivement degoute de lui bourrer le fion, cette faon de mioche galeuse a rechercher n'importe quelle MST.

On s'est tous et toutes regardes, l'oeil torve, la queue et le clito excites et ecoeures. C'est selon. Tous aussi bourres devant l'egalite de l'alcool. La vraie question : qui allait se taper le temps d'une nuit un noeud d'emmerdements pour un mois?

Barry White avait envie de lui foutre sur sa frimousse autant qu'il puisse, qu'elle se reveille les yeux colles et la bouche fermee. Bien gentille avec ses nichons qui pointent et un corps qui hurlera ses erreurs.

Finalement, nous nous sommes tous decouverts une ame ce soir la, en lui donnant une putain de leon.

Personne ne la troncherait. Non, elle ne le meritait pas. Mais on a quand meme pris notre pied.

Le ridicule de la situation ne m'echappe pas. Je me hante. Je me retrouve a nouveau a user le comptoir deja patine du pub. Celui qui a vu la nuit de mes meilleures soirees dalcoolique. C'est ici que le vieil irlandais m'avais annonce de maniere prophetique que je finirai seul. Sur le coup, je respire fort son haleine chargee de Guinness et je l'ai cru. La verite c'est que je le crois encore. La verite sort parfois de la bouche d'un tenancier bourre. Le seul mec qui connait le quotidien pauvre de lachetes et de bonheurs de ses piliers de bar.

Je m'etais jure de ne plus retourner dans cet endroit. Pourtant apres l'avoir quitte quelques annees, l'envie d'y remettre les pieds et d'en perdre mon portefeuille m'agitait a chaque fois que je passais dans le coin. Sa proximite physique me rendait fou. Sa seule idee me tordait les tripes. Aujourd'hui j'ai cede. Voila.

Insomnie. Je veux dormir mais je n'y arrive pas.

Tout est parti de la.Je suis parti me rassasier a 2:18. J'ai entendu en prenant l'ascensceur, telle une sirene, une ame feminine en detresse .Un bon gros bruit de chialle dans la nuit sur au moins 5 etages (le chialle combinee a des gemissements non orgasmiques , Carrye incarnee).

Il faut signaler qu'au niveau islolation, cet immeublea eteon entend a peine les fetes de bofs et les enfants/femmes battus (si vous cherchez un appart et si vous etes interesse(s)par la categorie homme(s) battu(s) contactez moi, les voisins sont assez tranquilles. Onpourrait egorger un porc dans sa douche.Mais il fut prevoir le reveil de la conciergebruit occasionne par un cochon baillonne dans un asenceur pour gens de petite taille.).

Donc je pense presque tendrement a cette jeune femme en peine en train de pleurer sa race et, du milieu de l'escalier je lui lance un "Ca va?" inquiete. Auquel bien sur ellene repond pas. Encore mieux, elle se tait. J'ose esperer que c'est la peur d'un etre inconnu qui lui a enfin fait lacher sa supplique demoniaque. Rassure je m'en vais tel un prince pensant surtout aux bienfaits phoniques de l'immeuble.

Le retour fut surprenant. Ces pleurs non erotisant de detresse persistant m'ont paru, drogue en main, des appels a la violence et au baillonage.

Aussi les loup garous n'aiment pas coiser les vampires, et maintenant je commence a comprendre pourquoi.

Bon a fait un bail que j'aurai du raconter mon experience de vancesa Saint-Cyprien, vendue comme une debauche de filles aux seins pointus etmecs festifs et depraves.

Conclusion synthetique : a part des couples et des couples avec enfants, je me suis fait faire les poches par les forains du coin pour gagner (nul comme je suis), une pauvre peluche meme pas digne d'une pute a porte de la chapelle.

L'opprobe integrale,mon style vestimentaire peu clinquant a semble nouveau riche dans ce casino deserte. Bref, l'ultimate de la non violence sexuelle : saint cyprien. Narrer les faons improbables de se bourrer la gueule dans ce coin quand on est en rade caisse, c'est comme essayer de visualiser mireille mathieu sur ses chiottes en train de s'epiler la chatte avec les dents.