poxa essas pessoas ficam me torturando com seus beijos melosos inquanto eo aki na seca quase morrendo i fico observando pombiinhos si beijando ou então simplesmente uma ficada i eo aki aguando  MAIS QUI CARAI MEEO eo num mereço uma porra dessas quando um minino vai me olhar i vai gostar du que veê ? quandoo Y_Y

Gentee simpatia naum funciona cumigo essas merda dii véio qui fica imventando essas coisas pra incher de esperança coraçõezinhos de pessoas inocentes, muito menos a porra du incenso qui só serve pra deixar u quarto fidido. Algueeem qui seja expert nesas merdas mii dee conselho Mais eo num quero só ficar -__- maais um diaa querido blog eo consigo um namorado pq a esperança é a ultima quii morree (espero x)

Beijiim i cuidem-se

1- A menos que você beije como a Austin Powers, quase engolindo a cabeça do parceiro, você poderá beijar bem.

2- Treinar com a laranja, beijar no espelho e beijar na mão são soluções paliativas que funcionam mais do ponto de vista psicológico do que outra coisa.

3- O beijo perfeito pode ser obtido com um pouco de estudo.

4- A coisa da qualidade do beijo está muito mais na sua cabeça ( e na cabeça do seu parceiro) do que dentro das bocas. Está relacionado ao que você sente e a carga de adrenalina liberada na hora H.

Agora é aparte que realmente ensina a como dar O beijo Você não pode assustar o parceiro. A pior coisa que existe é encontrar alguém que vai te beijar como se fosse te engolir. Dá o maior medo. Tem que se aproximar com calma e com inteligência. Abrir pouco ou excessivamente a boca, estar mascando bala, chiclete, cigarro, excesso de saliva, o mau hálito ou mesmo ter um caroço de feijão no seu dente vai inevitavelmente destruir seu beijo. Falta de dentes então é triste... Então tome vergonha na cara e escove bem os dentes antes de sair tentando beijar por aí. E vá ao dentista regularmente. Então tome vergonha na cara e escove os dentes antes de tentar sair beijando todo mundo por ai. E vá ao dentista regularmente.

alguns tipos de beijos

Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.

Beijo de esquimó (ou nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.

Beijo Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic...

Beijo fim de feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.

Beijo conde Drácula: é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.

Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas... Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Eca!

Beijo de tia: aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.

Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio...

Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!

Alem desses tem os mais frequentes no brasil

• Selo seco frontal (selinho): Tocar com os lábios fechados a boca de outra pessoa. Muito comum no programa da Hebe e entre diretores aboiolados da Rede Globo. Este é um beijo de respeito e de carinho para qualquer situação. Serve também para a família e de acordo com a cultura local, para alguns amigos.
• Beijo em cruz (malho) As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem. Resumindo este beijo, é o beijo que todo mundo quer dar quando está afim de algém. É mais romântico. Não é para dar em qualquer um. Através dele dá para descobrir o jeito da pessoa, a experiência que ela tem em beijar e a sua intenção.
• Beijo com mordida de lábio Um morde o lábio inferior do outro enquanto tem seu lábio superior mordido também Ok, a coisa esquenta e então há lugar para este beijo. Ele sempre deve surgir de outros beijos. Não rola começar assim, pois você parecerá o Hanibbal, o Canibal! É uma brincadeirinha porque a carne da boca é gostosa de morder mesmo. E a dorzinha faz parte do beijo, é boa. A menos que você seja Joselito... Aí o beijo terminará no Pronto socorro. Lembre-se a boca da sua mina não é um churrasco mal passado!
• Beijo que marca Um selinho dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes. Depois de algum tempo de pressão, um dos parceiros passa a língua na gengiva do companheiro Ok, este parece maluco. Mas tem quem goste. Nele, a boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. É estranho.
• Beijo de língua invertido

Deitados, um de cabeça para baixo em relação ao outro, os parceiros dão um beijo de língua Muita gente considera o beijo invertido como o mais gostoso. As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de um toca o superior do outro e vice-versa. É bem diferente. Provavelmente ele é gostoso porque o sinal nervoso percebido, está invertido, dando um quê de diferente. Além disso, este é um beijo que só ocorre entre casais com algum tempo de relação e a menos que você seja o Peter Parker, nunca beijará invertido no beijo inaugural da sua relação. Outra coisa, muitos caras começam a beijar e em seguida o beijo vira uma mera desculpa para um esfrega-esfrega de mão boba. Não pode ser assim. A mão boba é fundamental, mas tem que ser devagar, senão assusta a parceira. E meninas, evitem a mão boba muito rápido que o cara pode se assustar.

Além do beijo em si, a preparação é fundamental. Ninguém quer beijar no meio de um tiroteio, certo? Quando você estiver preparando para beijar, leve o parceiro para lugar distante dos amigos de ambos, sobretudo os inconvenientes. O beijo é uma coisa íntima e a pior coisa que tem é a sensação de espectadores assistindo ao seu beijo. A menos que vocês sejam altamente exibicionistas, isso broxará legal a carga emocional do seu beijo, dando uma sensação de que foi ruim.

Também é importante saber que se o seu primeiro beijo for uma merda, não se preocupe. A experiência vai melhorá-lo. È como tudo na vida. Lembra quando você aprendeu a ler? Sua letra era um garrancho só. Claro que tem gente que passa a vida com letra de garrancho, mas muita gente evolui. Eu espero que você evolua também. Não tenha vergonha de não saber. Ninguém nasce sabendo. A coisa acontecerá naturalmente. Não esqueça dos passos mais importantes que são, a situação do beijo (local tranqüilo e reservado, com os dois afim) e as condições (boca limpa, tranqüilidade e paixão)

È isso. Boa sorte no beijo aí.