“Mestre, por que devemos ler e decorar a Palavra de Deus se nós não conseguimos memorizar tudo e com o tempo acabamos esquecendo? Somos obrigados a constantemente decorar de novo o que já esquecemos”.

O mestre não respondeu imediatamente ao seu discípulo. Ele ficou olhando para o horizonte por alguns minutos e depois ordenou ao discípulo:

“Pegue aquele cesto de junco, desça até o riacho, encha o cesto de água e traga até aqui”.

O discípulo olhou para o cesto sujo e achou muito estranha a ordem do mestre, mas, mesmo assim, obedeceu. Pegou o cesto, desceu os cem degraus da escadaria do mosteiro até o riacho, encheu o cesto de água e começou a subir. Como o cesto era todo cheio de furos, a água foi escorrendo e quando chegou até o mestre já não restava nada.

O mestre perguntou-lhe: “Então, meu filho, o que você aprendeu?”

O discípulo olhou para o cesto vazio e disse, jocosamente:

“Aprendi que cesto de junco não segura água”.

O mestre ordenou-lhe que repetisse o processo.

Quando o discípulo voltou com o cesto vazio novamente, o mestre perguntou-lhe:

“Então, meu filho, e agora, o que você aprendeu?”

O discípulo novamente respondeu com sarcasmo:

“Que cesto furado não segura água”.

O mestre, então, continuou ordenando que o discípulo repetisse a tarefa.

Depois da décima vez, o discípulo estava desesperadamente exausto de tanto descer e subir as escadarias.

Porém, quando o mestre lhe perguntou de novo:

“Então, meu filho, o que você aprendeu?”

O discípulo, olhando para dentro do cesto, percebeu admirado:

“O cesto está limpo! Apesar de não segurar a água, a repetição constante de encher o cesto acabou por lavá-lo e deixá-lo limpo”.

O mestre, por fim, concluiu:

“Não importa que você não consiga decorar todas as passagens da Bíblia que você lê, o que importa, na verdade, é que, no processo, a sua mente e a sua vida ficam limpas diante de Deus”.

Atendente – Boa tarde, senhora. Em que lhe posso ser útil?

Cliente – Comprei o seu programa AMOR, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?

Atendente – O primeiro passo é abrir o seu coração. A senhora encontrou seu coração?

Cliente – Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?

Atendente – Que programas estão funcionando, senhora?

Cliente – Deixe-me ver... Eu tenho baixa estima.exe, ressentimento.com, odio.exe e rancor.exe funcionando agora.

Atendente – Nenhum problema. O AMOR apagará automaticamente rancor.exe de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O AMOR vai reescrever baixa estima.exe em uma versão melhor, chamada auto estima.exe. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o odio.exe e ressentimento.com. A senhora pode desligá-los?

Cliente – Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

Atendente – Com prazer! Vá ao Menu e clique em perdao.exe. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o odio.exe e ressentimento.com serem apagados completamente.

Cliente – Ok! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?

Atendente – Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

Cliente – Sim, eu tenho. Está completamente instalado?

Atendente – Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa começar a se conectar com outros corações a fim de obter melhoramentos.

Cliente – Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?

Atendente – O que diz a mensagem?

Cliente – Diz: “erro 412 - o programa não funciona em componentes internos”. O que isso significa?

Atendente – Não se preocupe, senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em corações externos, mas ainda não está funcionando em seu coração. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não-técnicos, significa que a senhora tem que “amar” sua própria máquina antes que possa amar outra.

Cliente – Então, o que devo fazer?

Atendente – A senhora pode achar o diretório chamado “auto aceitação”?

Cliente – Sim, encontrei.

Atendente – Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

Cliente – Obrigada!

Atendente – De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos bondade.doc, auto estima.txt, valorize-se.txt, perdão.doc e copie-os para o diretório “meu coração”. O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora precisa apagar auto critica.exe de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

Cliente – Consegui! Meu coração está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o sorriso.mpg e está mostrando que paz.exe, contentamento.com e bondade.com foram instalados automaticamente no meu coração.

Atendente – Então, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando, Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.

Cliente – Sim?

Atendente – O AMOR é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros. O dono, inventor, criador desse Software se chama... Jesus! O preço foi devidamente pago por Ele na cruz do calvário, por ti e por mim. Tudo que você teve que fazer para receber, foi  abrir o teu coração!

Cliente – Obrigada pela sua ajuda! Tenha um dia muito abençoado e iluminado por Deus!

“O senhor é da prefeitura?”

“Não, sou da Alice, faz quarenta e dois anos. Minha mulher”.

“Ah... O senhor quem plantou essa muda?”

“Não, foi a prefeitura. Uma árvore velha caiu, plantaram essa nova de qualquer jeito, mas eu adubei, botei essa estaca aí. Olha que beleza, já está toda enfolhada. De tardezinha eu venho regar”.

“Então o senhor gosta de plantas”.

“De plantas, de bicho, até de gente eu gosto, filho”.

“Obrigado pela parte que me cabe...”

Ele sorriu, tirou um tesourão da cinta e começou a podar um arbusto...

“O senhor é aposentado?”

“Não, sou desaposentado”.

Foi podando e explicando:

“Quando me aposentei, já tinha visto muito colega aposentar e murchar, que nem árvore que você poda e rega com ácido de bateria... Sabia que tem comerciante que rega árvore com ácido de bateria pra matar, pra árvore não encobrir a fachada da loja? É... aí fica com a loja torrando no sol!” Picotou os galhos podados, formando um tapete de folhas em redor do arbusto.

“É bom pra terra... tudo que sai da terra deve voltar pra terra... Mas então, eu já tinha visto muito colega aposentar e murchar. Botando bermuda e chinelo e ficando em casa diante da televisão. Ou indo ao boteco pra beber cerveja, depois dormindo de tarde. Bundando e engordando... Até que acabaram com derrame ou enfarte, de não fazer nada e ainda viver falando de doença”. Cortou umas flores, fez um ramalhete:

“Pra minha menina. A Alice. Ela é um ano mais velha que eu, mas fica uma menina quando levo flor. Ela também é desaposentada. Ajuda na escola da nossa neta, ensinando a merendeira a fazer doce com pouco açúcar e salgados com os restos dos legumes que antes eram jogados fora. E ajuda na creche também, no hospital. Ihh... A Alice vive ajudando todo mundo, por isso não precisa de ajuda, nem tem tempo de pensar em doença”.

Amarrou o ramalhete com um ramo de grama, depositou com cuidado sobre um banco.

“Pra aguar as mudas eu tenho que trazer o balde com água lá de casa. Fui à prefeitura pedir pra botarem uma torneira aqui. Disseram que não, senão o povo ia beber água e deixar vazando. Falei pra botarem uma torneira com grade e cadeado que eu cuidaria. Falaram que não. Eu teria que ficar com o cadeado e então ia ser uma torneira pública com controle particular, e não pode. Sorriu, olhando a praça”.

Aí falei: “Então posso cuidar da praça, mas não posso cuidar de uma torneira?”

“Perguntaram, veja só, perguntaram se tenho autorização pra cuidar da praça!!! Nem falei mais nada. Vim embora antes que me proibissem de cuidar da praça... Ou antes que me fizessem preencher formulários em três vias com taxa e firma reconhecida, pra fazer o que faço aqui desde que desaposentei... Tá vendo aquele pinheiro fêmea ali? A Alice que plantou. Só tinha o pinheiro macho. Agora o macho vai polinizar a fêmea e ela vai dar pinhões”.

“Eu nem sabia que existe pinheiro macho e pinheiro fêmea”.

“Eu também não sabia, filho. Ihh, aprendi tanta coisa cuidando dessa praça! Hoje conheço os cantos dos passarinhos, as épocas de floração de cada planta, e vejo a passagem das estações como se fosse um filme!”

“Mas ela vai demorar pra dar pinhões, hein?”, falei, olhando a pinheirinha ainda da nossa altura. Ele respondeu que não tinha pressa.

“Nossa neta é criança e eu já falei pra ela que é ela quem vai colher os pinhões. Sem a prefeitura saber... e a Alice falou que, de cada pinha que ela colher, deve plantar pelo menos um pinhão em algum lugar. Assim, no fim da vida, ela vai ter plantado um pinheiral espalhado por aí. Sem a prefeitura saber, é claro, senão podem criar um imposto pra quem planta árvores...”

“É admirável ver alguém com tanta idade e tanta esperança!”

Ele riu: “Se é admirável eu não sei, filho, sei que é gostoso. E agora, com licença, que eu preciso pegar a Alice pra gente caminhar. Vida de desaposentado é assim: o dinheiro é curto, mas o dia pode ser comprido se a gente não perder tempo!”

Na sacola da frente, colocamos nossas qualidades; na sacola de trás, guardamos todos os nossos defeitos.

Por isso, durante a jornada pela vida, mantemos os olhos fixos nas virtudes que possuímos, presas em nosso peito. Ao mesmo tempo, reparamos impiedosamente nas costas do companheiro que está adiante todos os defeitos que ele possui.

E nos julgamos melhores que ele, sem perceber que a pessoa andando atrás de nós está pensando a mesma coisa a nosso respeito.

Contudo, mais inacreditável que o ‘pedido' da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/email da Moça:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? Rafaela S.

Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) Rapaz:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação..

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:

Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos... E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em ‘alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position' (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece.

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar.

Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão articulada, com classe e maravilhosamente linda seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive' antes de fechar o negócio. Podemos marcar?

Obs.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano!