<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?><rss version="2.0">	<channel>		<title>[spaceblog.com.br] deiakinipel : <![CDATA[DÉIA KINIPEL + JOÃO BATISTA]]></title>		<link>http://deiakinipel.spaceblog.com.br</link>		<description><![CDATA[DÉIA KINIPEL + JOÃO BATISTA]]></description>		<language>br</language>		<copyright>Copyright (c) 2006, Hi-pi</copyright>		<generator>Hi-pi RSS 2.0 generator</generator>		<docs>http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss</docs>		<pubDate>Mon, 02 Mar 2009 21:29:15 +0200</pubDate>		<image>			<title>deiakinipel.spaceblog.com.br</title>			<link>http://deiakinipel.spaceblog.com.br</link>			<url>http://static.blogstorage.hi-pi.com/spaceblog.com.br/d/de/deiakinipel/images/mn/1219508192_regular.jpg</url>		</image>		<item>			<title><![CDATA[TOLERÂNCIA ZERO - PARA DESCONTRAIR]]></title>			<description><![CDATA[<p class="EC_EC_EC_ecmsonormal" style=
"margin-bottom: 12pt; line-height: 14.4pt;"><span style=
"font-size: 12pt; color: #333333; font-family: Tahoma;">1 - Quando
te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
  - Você tá dormindo?
  - Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e
o
técnico pergunta:
  - Tá com defeito?
  - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o
trouxe para
passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a
chuva,
perguntam:
  - Vai sair nessa chuva?
  - Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e
pergunta:
   - Acordou?
   - Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
   - Onde você está?
  - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra
lá!

<span class="EC_EC_EC_ecececececececgrame">6 - Você</span> acaba de
tomar banho e alguém pergunta:
   - Você tomou banho?
   - Não, mergulhei no vaso sanitário!

<span class="EC_EC_EC_ecececececececgrame">7 - Você</span> ta na
frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um
que pergunta:
   - Vai subir?
   - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me
pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até
que ela diz:
   - Flores?
   - Não! São cenouras. Essa é a melhor!!!
hahaha...

<span class="EC_EC_EC_ecececececececgrame">9 - Você</span> está no
banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
  - Tem gente?
  - Não! É a merda que está falando!

<span class="EC_EC_EC_ecececececececgrame">10 - Você</span> chega
ao banco com um cheque e pede pra trocar:
  - Em dinheiro??
  - Não, me dá tudo em clips!

<span class="EC_EC_EC_ecececececececgrame">11 - Você</span> chega a
um posto e para em frente de uma bomba somente de
gasolina e o frentista pergunta:
   - Gasolina?
  - Não, enche com tinta de caneta!</span></p>
]]></description>			<link>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/290545/TOLER-NCIA-ZERO-PARA-DESCONTRAIR/</link>			<comments>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/TOLERaNCIA-ZERO---PARA-DESCONTRAIR-28012009-222501-lp-290545.php#lienpermanent</comments>			<guid>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/290545/TOLER-NCIA-ZERO-PARA-DESCONTRAIR/</guid>			<pubDate>Wed, 28 Jan 2009 22:25:01 +0200</pubDate>		</item>		<item>			<title><![CDATA[COMO SERÁ PEDIR UMA PIZZA NO FUTURO...]]></title>			<description><![CDATA[<p><span> <strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>Telefonista</span></span></strong></strong>: Pizza
Hot, boa noite! 
        
* <strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>Cliente</span></span></strong></strong>: Boa
noite! Quero encomendar pizzas...</span></p>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>
<div>

<div>
<div>
<div><span></span><span>* <strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>Telefonista</span></span></strong></strong>:
Pode me dar o seu NIDN?</span></div>
</div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Cliente</span></span></strong></strong><span>: Sim, o meu número de
identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.</span></div>
</div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista</span></span></strong></strong><span>: Obrigada, Sr.Lacerda.
Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o
número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O
telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e
o seu celular é 9266-2566.</span></div>

</div>
<div><span>
 </span></div>
</div>
<div><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span> * Cliente:</span></span></strong></strong>
<span>Como você
conseguiu essas informações todas?</span></div>
</div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista</span></span></strong></strong><span>: Nós estamos ligados
em rede ao Grande Sistema Central.</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Cliente:</span></span></strong></strong><span>  Ah, sim, é verdade! Eu
queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de
calabresa...</span></div>
<div><strong><span style="text-decoration: underline;"><span>
<strong><strong><span>*
Telefonista:</span></strong></strong></span></span></strong>
<span>Talvez
não seja uma boa idéia...</span></div>
<div><strong><span style="text-decoration: underline;"><span>
<strong><strong><span>*
Cliente:</span></strong></strong></span></span></strong>
<span>O
quê?</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista:</span></span></strong></strong> <span>Consta na  sua ficha
médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol
muito alta.     Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua
saúde.</span></div>
<div><span>
<strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Cliente:</span></span></strong></strong> É  você tem
razão! O que você sugere?</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista</span></span></strong></strong><span>: Por que o Senhor não
experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O
Senhor vai adorar!</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>* Cliente:</span></span></strong></strong>
<span>Como é que você
sabe que vou adorar?</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista:</span></span></strong></strong> <span>O Senhor consultou o
site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15
de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede
durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão...</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Cliente</span></span></strong></strong><span>: OK está bem! Mande-me duas
pizzas  tamanho família!</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista:</span></span></strong></strong> <span>É a escolha certa para o
Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter
certeza.</span></div>
<div><strong><span style="text-decoration: underline;"><span>
<strong><strong><span>*
Cliente</span></strong></strong></span></span></strong><span>: Quanto
é?</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>* Telefonista</span></span></strong></strong><span>: São R$
49,99.</span></div>
<div><span>
<strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Cliente:</span></span></strong></strong> Você quer o número
do meu cartão de crédito?</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista</span></span></strong></strong><span>: Lamento, mas o Senhor vai
ter que pagar em dinheiro. O limite do seu 
        cartão de crédito já foi
ultrapassado.</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>* Cliente:</span></span></strong></strong>
<span>Tudo bem, eu
posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a
pizza.</span></div>
<div><span>
*<strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span> Telefonista:</span></span></strong></strong>
Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no  banco.</span></div>
<div><span></span><span>* <strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>Cliente:</span></span></strong></strong>
Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>* Telefonista:</span></span></strong></strong>
<span>Estamos um pouco
atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor
estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem
que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável,
além de ser perigoso...</span></div>
<div><span>
<strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Cliente:</span></span></strong></strong> Mas que história
é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista:</span></span></strong></strong> <span>Peço desculpas, mas
reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e
então pensei que fosse utilizá-la.</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>* Cliente:</span></span></strong></strong>
<span>@#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!</span>
</div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista:</span></span></strong></strong> <span>Gostaria de pedir ao Senhor
para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor
já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a
um Agente Regional.</span><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span></span></span></strong><strong><strong><span style="text-decoration: underline;"><span>*
Cliente:</span></span></strong></strong> <span>(Silêncio)</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista:</span></span></strong></strong> <span>Mais alguma
coisa?</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>* Cliente:</span></span></strong></strong>
<span>Não, é só isso...
Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam
na promoção. 
        
<strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>*
Telefonista</span></span></strong></strong>: Senhor, o
regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...</span></div>
<div><span></span><strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>* Cliente:</span></span></strong></strong>
<span>Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! 
              
  Vou me atirar pela janela!!!!!</span></div>
<span></span><span>* <strong><strong><span style=
"text-decoration: underline;"><span>Telefonista:</span></span></strong></strong> E
machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo! 
</span><span>(Luiz Fernando 
Veríssimo)</span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
]]></description>			<link>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/274958/COMO-SER-PEDIR-UMA-PIZZA-NO-FUTURO/</link>			<comments>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/COMO-SERa-PEDIR-UMA-PIZZA-NO-FUTURO----06012009-133006-lp-274958.php#lienpermanent</comments>			<guid>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/274958/COMO-SER-PEDIR-UMA-PIZZA-NO-FUTURO/</guid>			<pubDate>Tue, 06 Jan 2009 13:30:06 +0200</pubDate>		</item>		<item>			<title><![CDATA[INFORMAÇÃO IMPORTANTE]]></title>			<description><![CDATA[<p><span style=
"font-size: 18pt;"><strong>Quem quiser tirar uma cópia da certidão
de nascimento, ou de casamento, não</strong></span>
<strong><span style="font-size: 18pt;">precisa mais ir até um
cartório, pegar senha e esperar um tempão na
fila.</span></strong><strong><span style=
"font-size: 18pt;">
<strong><span>O cartório eletrônico, já está
no ar! Nele você resolve essas (e outras)</span></strong>
<strong><span>burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de
certidões de óbitos,</span></strong>
<strong><span>imóveis, e protestos também podem ser solicitados
pela internet.</span></strong>
<strong><span>Para pagar é preciso imprimir um boleto
bancário.</span></strong>
<strong><span>Depois, o documento chega por
Sedex.</span></strong></span></strong><span><a href=
"http://www.cartorio24horas.com.br/" target=
"_blank"><strong><span style="font-size: 18pt;">www.cartorio24horas.com.br</span></strong></a>

</span><strong><span style="font-size: 18pt;">Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior
importância.</span></strong><strong><span style=
"font-size: 18pt;">

<strong><span>DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO
À LISTA</span></strong>
<strong><span>Telefone 102... não!</span></strong>
<strong><span>Agora é: 08002800102</span></strong>
<strong><span>Vejam só como não somos avisados das coisas que
realmente são</span></strong>
<strong><span>importantes...</span></strong>
<strong><span>NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO
SERVIÇO.</span></strong>
<strong><span>SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM
SERVIÇO</span></strong>
<strong><span>VERDADEIRAMENTE GRATUITO.</span></strong>

<strong><span>Não custa divulgar para mais gente ficar
sabendo.</span></strong>
<strong><span> Importante: Documentos roubados - BO dá
gratuidade - Lei 3.051/98 <span style=
"color: #1f497d;">&ndash;</span>
VOCÊ</span></strong></span></strong> <strong><span style=
"font-size: 18pt;">SABIA???</span></strong><strong><span style="font-size: 18pt;">


<strong><span>Acho que grande parte da
população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que
nos</span></strong></span></strong> <strong><span style="font-size: 18pt;">dá o direito de em
caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do</span></strong>
<strong><span style="font-size: 18pt;">Boletim de Ocorrência),
gratuidade na emissão da 2ª via de tais
documentos</span></strong><strong><span style=
"font-size: 18pt;">
<strong><span>como:</span></strong>
<strong><span>Habilitação (R$ 42,97);</span></strong>
<strong><span>Identidade (R$ 32,65);</span></strong>
<strong><span>Licenciamento Anual de Veículo (R$
34,11).</span></strong>

<strong><span>Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia
(não precisa ser</span></strong>
<strong><span>autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao
DETRAN p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do
IFP.</span></strong>
</span></strong></p>
<p style=
"margin-bottom: 5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 36pt;">
 </p>
<p><strong><span style=
"font-size: 18pt; color: #1f497d;">-</span></strong><strong><span style="font-size: 18pt;">Gostaria
que cada um não guardasse a informação só para
si.</span></strong><strong><span style=
"font-size: 18pt;">
</span></strong></p>
]]></description>			<link>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/193818/INFORMA-O-IMPORTANTE/</link>			<comments>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/INFORMAcaO-IMPORTANTE-30122008-134017-lp-193818.php#lienpermanent</comments>			<guid>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/193818/INFORMA-O-IMPORTANTE/</guid>			<pubDate>Tue, 30 Dec 2008 13:40:17 +0200</pubDate>		</item>		<item>			<title><![CDATA[COMO PLANEJAR 2009]]></title>			<description><![CDATA[


 



<p style="text-align: justify;">  <strong>   Estamos no final do ano e neste momento
começam a nascer as famosas promessas de ano novo que quase nunca
são cumpridas. O mais engraçado é que a maioria das pessoas já sabe
deste ciclo, que consiste na empolgação inicial, na definição das
ações, e depois, no completo esquecimento ao longo do ano.

     O interessante é que isso não
acontece apenas na área pessoal, mas muitas empresas sofrem desta
mesma dificuldade. O problema corporativo não é estratégia, mas sim
na sua execução ao longo do ano. Este ano, pelo que pude ouvir de
empresários e executivos pelo País, foi excelente! Um ano de
oportunidades e crescimentos. Claro que a crise mundial que começou
a ter seus sinais a partir de agosto mudou um pouco este cenário,
mas mesmo assim foi um ano positivo.

     Em 2009 o cenário ainda está incerto,
mas eu defendo que precisamos acreditar e não parar no meio do
caminho, ou entraremos em um círculo vicioso perigoso. O próximo
ano será &ldquo;diferente&rdquo;, se ele será fácil ou difícil
dependerá muito de como você vai enfrentá-lo. Minha sugestão é
deixar o medo de lado e trazer o otimismo a tona. Por aqui vou
fazer minha parte. No plano estratégico da Triad, vamos aumentar
nossa equipe, investir em novos mercados, mídias e no lançamento de
novos produtos. Eu prefiro definir o que quero a aceitar o que
vier, e ao longo do trajeto vou afinando as rotas para chegar sem
turbulência

     Ano que vem será o ano da
produtividade: seja na vida pessoal ou corporativa, todos vão
precisar fazer mais com menos, ter foco no importante e fazer a
execução acontecer! Por isso, não deixe 2009 ser uma cópia mal
feita de 2008, sugiro que aproveite esta época, reserve uma hora e
faça um planejamento do seu ano:</strong><strong>.</strong></p>













<p style="text-align: justify;"><strong>     &bull; Revise o Que
é Importante para Você &ndash; Ano que vem você precisará de mais
foco para não perca tempo a toa. Para isso você deve ter clareza e
responder: Que atividades eu devo focar em 2009 e quais eu devo
abortar? Faça uma lista de &ldquo;FOCO&rdquo; e outra de
&ldquo;STOPs&rdquo;, depois de concluída faça uma lista de
prioridades por ordem de importância. Olhe para os 5 primeiros
itens da lista e detalhe um plano de ação na sua agenda para cada
um deles.</strong></p>

<strong> </strong>




<strong></strong>










<strong> </strong>



<p style="text-align: justify;"><strong>      &bull; Use uma
agenda &ndash; Eu já falei sobre isso algumas vezes, e volto a
insistir, aproveite o começo do ano para escolher uma ferramenta
única, centralizada e prática, em que você possa centralizar todos
os seus planos.

     &bull; Escreva 1-2 metas &ndash; Não
adianta fazer muitos planos, o melhor é focar em poucos objetivos
ao longo do ano, mas que sejam relevantes e viáveis. Como roteiro,
pense exatamente no que você quer e defina, pense em indicadores
(quanto precisará investir) e em uma lista de ações práticas, de
curta duração.

     &bull; Crie pontos de controle
&ndash; A cada bimestre, agende uma reunião de 1h com você mesmo
para revisar seus planos, suas metas, seus &ldquo;FOCOs&rdquo; e
&ldquo;STOPs&rdquo;. Isso diminui o risco de que a promessa caia em
desuso ao longo da execução.

     &bull; Compartilhe seus objetivos com
alguém de confiança &ndash; Escolha uma pessoa próxima, que ajude
você a manter o nível de confiança, motivação e o uestione sobre os
planos. Pode ser um coaching profissional ou aquele amigo chato,
que faz você pensar na vida.

      &bull; Coloque você no seu ano
&ndash; Quanto mais tempo para você, mais energia para executar
seus planos para 2009! Inclua atividades de lazer, esporte, ócio ou
o que fizer você &ldquo;recarregar as baterias&rdquo; com uma
periodicidade quinzenal.

      Já que todos andam dizendo que ano
que vem é &ldquo;dois mil inove&rdquo;, não se esqueça de fazer uma
grande inovação: planejar, manter e executar as promessas de fim de
ano! A frase do ano será: Quando há medo, se criam muros. Quando há
esperança se criam pontes.</strong></p>




<p> </p>



 



]]></description>			<link>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/270658/COMO-PLANEJAR-2009/</link>			<comments>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/COMO-PLANEJAR-2009-29122008-182933-lp-270658.php#lienpermanent</comments>			<guid>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/270658/COMO-PLANEJAR-2009/</guid>			<pubDate>Mon, 29 Dec 2008 18:29:33 +0200</pubDate>		</item>		<item>			<title><![CDATA[QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA]]></title>			<description><![CDATA[<h4 class="fr0">Quem não dá assistência, abre concorrência

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o
"nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua
mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de
ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma
coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é
muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso
aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo
falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da
traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e
nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque
acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente
dos outros, que é corajosa, companheira, confidente,
amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não
tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus
braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada
e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de
ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa
a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres
modernas" pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas
choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber -
da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste
sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra
jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes
então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas"
dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são
categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença
masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra
aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres
modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e,
principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem -
fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem
precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando
querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a
você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher
insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar
saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao
um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já
existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato
principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a
qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser
verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você
merece...Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou
o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam
os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e
simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a
sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares
inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela
gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é
imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas
coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá
assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente
gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está
pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma
dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a
saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele
"bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem
dúvidas, olhando só pra você!</h4>
<p><span class="aut"><a class="autor" href=
"http://www.spaceblog.com.br/autor/Arnaldo_Jabor/">Arnaldo Jabor</a></span></p>
]]></description>			<link>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/154189/QUEM-N-O-D-ASSIST-NCIA-ABRE-CONCORR-NCIA/</link>			<comments>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/QUEM-NaO-Da-ASSISTeNCIA-ABRE-CONCORReNCIA-27122008-123038-lp-154189.php#lienpermanent</comments>			<guid>http://deiakinipel.spaceblog.com.br/154189/QUEM-N-O-D-ASSIST-NCIA-ABRE-CONCORR-NCIA/</guid>			<pubDate>Sat, 27 Dec 2008 12:30:38 +0200</pubDate>		</item>	</channel></rss>