Je n'arrive toujours pas à me relever

                                         Je l'aime trop fort et cet amour me boufe la vie

                                         Je lui parle encore en me réveillant le matin alors qu'elle n'est plus là

                                       " Anais".... son prénom me poursuit encore

                                         J'ai l'impression d'être dans un cauchemard éveillé

                                        Alors que 6 mois se sont écoulés

                                         C'est un suplice dont je ne trouve pas la solution

                                          Impossible de refaire ma vie

                                          Impossible d'avoir un quotidien normal

                                          Impossible de sortir de ma cage

                                          Partir dans une autre ville pour guérir, j'y ai pensé

                                          Son absence me ronge le ventre

                                          Je ne peux pas vivre sans elle, mais je ne peux pas vivre avec elle

                                          Je l'aime avec fidélité, une telle fidélité que celle-ci me poursuit

                                          Je m'imagine encore tous les soirs dans ses bras

                                          Je me réveille en lui faisant "panpan"

                                          Je l'appelle, je l'appelle dans la nuit même en sachant qu'elle n'est pas là

                                          Je nie ainsi la réalité car celle-ci est trop dure à supporter

                                          Je parle toute seule en langage panpan 

                                          Faisant comme si elle me  répondait

                                           Je l'imite me répondre

                                           Je relis des messages, je visionne des vidéos

                                           Ne serait-ce que pour me nourrir de sa voix

                                           Je pense que jamais elle n'a mesurer à quel poitn je l'aimais

                                           Elle savais que je l'aimais à la folie, plus que tout

                                          Mais pas comme ça...

                                          Non, elle n'imagine pas qu'aujourd'hui je pourrais écrire ça

                                          Non, elle n'imagine pas que depuis le 28 juin, je ne sors plus

                                          Elle n'imagine pas que je pense à elle chaque seconde

                                         Non, je ne crois pas qu'elle imagine que je suis partie contrainte

                                         Est-ce qu'elle sait vraiment à quel point j'étais soucieuse d'elle

                                         Elle ne sait pas que je vis très difficilement sans son affection

                                         Elle doit plutôt se dire que je continu ma vie

                                         Que je finirais par aller mieux

                                        Je voulais qu'elle se confronte à elle-même

                                          Je voulais qu'elle se confronte à ce qui ne va pas

                                            Je voulais qu'elle me dise qu'elle m'aimait trop,

                                           Et que cet amour allait la forcer à avancer

                                          Je voulais qu'on répare les problèmes ensemble

                                          Pas l'une contre l'autre              

                                          Je me rappelle de tout, de chaque détail

                                          Je me rappelle de la "planche", de "Bulle"

                                           du "requin", des moments où je me cachais sous la couette

                                          "mon panda, jme cachhhhhhe", je me rapelle des moments

                                            où je lui lisais mon JJournal, je me rapelle de son regard si heureux

                                            le matin quand elle me voyait en me prenant dans ses bras,

                                            je me rapelle de ses mains surtout du grain de ses mains, de ses

                                             basket panpan, de son thé le matin au caramel ou à la rose,

                                            de ses gnoccis ou hamburgers maison, de sa voiture qui démarrait mal,

                                           je me rappelle quand je jouait en marchant accroupi à coté d'elle,

                                          je me rapelle quand elle m'a dit qu'elle avait soif ,lui donnant de l'eau,

                                           je me rappelle de tout, de tout, tout, tout est là dans ma têt et rien ne sort

                                           Elle est où? elle est plus là pour me prendre dans ses bras

                                          Elle le devrait, on était fiancée

                                         Elle aurait du enlever ce qui n'allait plus, virer toute la merde

                                         J'aurais été là pour elle, pour la soutenir

                                        Qui lira ce message? Tout simplement personne

                                           ou seulement des inconnus de passage sur ce blog

                                           Elle, elle ne le lira jamais car elle n'allait presque jamais sur cette page

                                           Meme quand on était ensemble

                                            Alors qui? Mes amis? non, certainement pas

                                            Et bien la réponse est Personne et je le sais

                                            C'est bien pour ça que j'écris ici

                                             Je fais exprès d'écrire sur une page inconnu du net où aucune 

                                             de mes connaissances ne va, pour être libre d'écrire

                                             Ecrire ce que je veux

                                             Ce message me permet de terminer ce blog

                                              qui avait commencé il y a un an

                                             Ce message, je l'écris pour moi,

                                              Pour me souvenir de cette année qui s'est écoulée

                                              Mon dieu, qu'est-ce qu'elle me manque et que je l'aime

                                             Alors voilà, la pitié de moi-même ne me fais même plus honte

                                             Le vent tourne, j'attends qu'il m'emporte

                                              THE END .                

Car jamais personne ne m'a jamais marqué comme toi

Tu es ma vie

Je t'aime

Le plus grand souvenir de ma vie est sur ce pont

Je garde à jamais ce moment dans mon âme

Comme je te garde à jamais dans mon coeur