Como é horrível quando nos sentimos impotentes diante de algumas situações....as vezes gostaria de pegar uma mochila e sair pelo mundo.... sem me importar com nada... sem rumo... sem nome...

Felicidade é apenas momentos que temos de alegria e surpresas boas.... fora isso a vida as vezes parece tão sem sentido...

Fico muitas vezes procurando sentido pra andar nesta estrada que parece tão obscura.

Penso que meu filho está crescendo, que ja está com sua propria personalidade, que ja está querendo desvendar o mundo.... e lógo lógo vai criar asas e voar sozinho...

Pra onde vou depois disso?

Muitas vezes tenho vontade de entrar dentro de uma caixinha bem pequenina e ficar quietinha sem ouvir a vóz de ninguém...

A vida parece ser muito inútil quando não se pode voar com suas próprias asas, quando vc de alguma forma é dependente de algo... ou.... alguém...ou de serta forma lhe fazem pensar isso...

Me sinto amarrada, quero me soltar, respirar.....viver a minha vida... sem ninguém para me dizer o que fazer ... ou... como fazer...

As vezes penso que não vou aguentar..... e me pergunto como consigo viver com tanta tristeza no coração sem poder colocar pra fora...

Só pesso o que todo mundo deseja... felicidade, paz..... vida.

Minha alma corróe por dentro, me mata aos poucos nessa ância de poder ser "eu"..... de poder ser realmente quem sou.... e não... o que os outros querem que eu seja...

Me sinto um fantóche.... as coisas tem que ser do jeito que os outros querem e como querem.

Estou cansada de não poder escolher a minha vida.... de não poder me soltar.... de não ter condições para me soltar...

Estou presa a um mar de tristezas que os poucos momentos em que me sinto feliz é ao lado do homem que amo... o único que talvez me enxerga...

Ao seu lado me sinto viva de alguma forma....e por alguns momentos posso ser "eu".

Queria que isso acabasse logo... queria ir pra longe...ter uma nova vida... ser quem eu realmentede ser.... quem eu "sou".

Por muitas vezes o mundo não parece mais ter tanta importância.... as coisas... os lugares... as pessoas...

Os momentos que me fazem sentir bem são... no meu trabalho (onde posso esquercer tudo e ajudar pessoas)com minha melhor amiga (que mais parece psicóloga) e com meu namorado (que ne faz sorrir o tempo todo e lembrar quem eu sou de verdade ).

Ainda caminho..... em direção a pequena luz que vejo laaa no fim do túnel.....

Queria mudar minha vida radicalmente.... mudança drástica.. revolucionária...

Começar tudo do zero... esquecer tudo....passado... mágoas.. pessoas....e .... renascer...

A luz parece tão distante..... mas que bom que de alguma forma tenho forças para persistir em chegar até ela.....

Logo estarei formada (assim espéro).....tenho a esperança de poder mudar minha vida radicalmente depois disso...

Vida nova... tudo novo.....

Ainda tem chão.... mais um ano pra ser bem expecífica..... mas se parar pra pensar... o tempo passa tão depressa.... ja tenho praticamente 9 meses de namoro...

Queria pegar meu gatinho e ir para um paraiso deserto...... ficar la pelo menos uns 3 meses sem pensar em nada.... e quando voltassemos pudessemos viver a nossa vida..... sem problemas.... sem limitações.....sem obstáculos.

Pois é.... como ja diz a canção..... Os caminhos não são tão simples temos que seguir.....

O pior de se viver é a monotonia..... a falta de alternativas..... a frustração....

Sorte daquelas pessoas que dedicaram a sua vida para ajudar outras pessoas.... viveram em função disso.... porque deixaram as suas vidas de lado para cuidar de quem realmente decessitava....

Estas pessoas não se frustravam porque se satisfaziam em colocar o sorriso no rosto de alguém...

" Eu só quero um amor , que acalme o meu sofrer.... um xodó pra mim... do meu jeito assim .. que alegre o meu viver".....

Tenho tanta gente ao meu redor... mas logo abro os olhos e tenho a certeza de que não tenho ninguém....

Sangue sugas...... manipuladores..... gananciosos.... este é meu ciclo de pessoas..... mas específicamente familiares.

Familiares que nem tenho.... que de certa forma foram adotados.

Minha mãe..... esta...... queria que fosse mãe.....

Só está feliz se tudo está saindo da maneira exata que ela deseja....

Caso algo saia do seu controle.... ela acaba esquecendo a parte materna de ser.

Quarda uma profunda mágoa de mim.... por um passado que nem Deus se lembra mais..... fica quanse que sempre me recordando de coisas que fiz com 15 anos..... a principal delas é o fato de eu ter um filho.

Semana de pagamento é a pior pra mim..... ela está super hiper nervosa.... quer dinheiro a qualquer custo..... não se satisfaz com pouco..... e acaba por jogar na minha cara que eu moro com ela.

Eu gostaria de poder escrever que sou uma filha rebelde, que não ajudo em nada, que sou uma mãe desnaturada, que não quero nada com a vida..... mas infelizmente não posso, porque sou totalmente o oposto.

Nada agrada minha mãe..... NADA!

Está sempre de mal humor... sempre de mal com a vida..... nada a satisfaz por completo....

Quer que eu viva a vida que ela quer.... quer que eu seja seu fantóche.... me ver presa em casa sem gastar um centavo do meu salário comigo ... dar todo dinheiro a ela, namorar quem ela escolher e me casar quando ela determinar.

Estou de saco cheio desta vida... quero minha vida de volta..... COMO FUI BURRA! ela fez tanto a minha cabeça em um momento de depressão que acabei vendendo minha casa....

Um dia eu saio daqui.... vou pra bem longe... e não quero nem notícas dela e de ninguém daqui....

Um dia ela vai me dar valor, vai reconhecer quem realmente sou e vai se arrepender de verdade de tudo que diz pra mim...

Por isso tenho certa raivapessoas protestantes.... abrem a boca pra falar de Jesus , mas não sabem dar seu exemplo em nada e ainda nos condenam.

Minha mãe é assim.... só falta dormir na igreja...... vive trancada no quarto assistindo programas evangélicos e lendo a bíblia mas quando sai... penso que esquece tudo que leu ou ouviu.

Só sabe ver meus defeitos.... não enxerga minhas qualidades.

É isso que mais me magoa na maioria das pessoas...... olharem pra vc e somente enxergarem seus defeitos.... não conseguem ver o brilho das suas qualidades.

Tenho vontade de fazer que nem meu tio Francisco....

Sumir no mundo..... sem dar notícias.... e depois de muitos anos aparecer bem de vida e mostrar a todos que não precisou de nenhum deles. (e olha que ele fez isso com 7 anos)

Um dia eu dou a volta por cima.... Um dia vou poder ser quem eu realmente quero e viver a minha vida... sem olhar pra tráz e lembrar destas pessoas que só pensam nelas....

MÉTODO ENVIAR ORKUT --

Melhor aniversario da minha vida!!!!

Feriado show!!!! ao lado do homem que amo!!! cada minuto com ele é sagradíssimo!!! Amo cada sorriso , cada gesto , cada olhar.... cada beijo!!!! TE AMO CLAYTON!! sou sua e de mais ninguém!!!