Lua cheia, sem qualquer uivo que a conforte.

Há muito que durmo. Há muito tempo que abandonei a luz de presença. Aquela luzinha que fca acesa a noite toda e que nos conforta.

Sonho com a lua e os seus poderes. Sonho com a magia que existe em si e que se transmite a nós, por nós, para lá de nós. Desejo mil e um conto de fadas, quando na realidade não quero nenhum.

E entretanto, no fundo do pano estrelado um aro branco branco e brilhante que me ilumina a face, olha para mim. Que me faz sorrir, chorar, pensar. Pensar em tudo e em nada. Pensar em ti e em mim. Pensar que nada sei, logo que nada posso pensar, excepto pensar que nada sei.

Olho para a lua e de novo ela devolve-me o olhar.Avança um pouco mais pela imensidão do universo e continua a brilhar.

Olho para baixo e vejo a cidade. Cidade que respira e vibra. Cidade viva, aparentemente calma, mas que na realidade pula e grita.

A alegria é contagiante. Todos estão tão calmos, tão felizes, tão iludidos na confiança da sua segurança que não acreditam que algo de mal lhes possa acontecer um dia.

Mas esse perigo existe!

Do outro lado da rua, encostado a uma parede está alguêm. Alguêm que calmamente observa as crianças e pensa como é possível existirem pessoas que conseguem magoá-las. Então sorri.

Sorri porque sabe que, de facto, tais seres existem e sabe porque o fazem.

Atira então o cigarro ao chão, aquele que há minutos já se tinha apagado por entre os seus dedos, enrola o jornal debaixo do braço e prepara-se para atravessar a rua em direcção ao jardim.

Nele as crianças continuam a brincar, felizes sem saberem que a inocência foi algo esquecida pelos homens.

Sei que tenho coisas para fazer e sei que mais ninguêm as pode ou quer fazer por mim, mas nem por isso tenho mais vontade de as fazer. E se as faço é de má vontade. é difícil estar longe da brisa do teu olhar.

Só me apetece fixar um ponto qualquer ou um objecto e ficar tempos sem fim a olhar, sem pensar em mais nada.

Queria escrever  coisas alegres, episódios divertidos e gratificantes, mas não posso, porque não os há! Queria dizer que, embora preferisse estar aí, aqui estou bem e que me estou a divertir, mas não estou. Queria dizer que está tudo bem, mas não está! Desculpa.

é difícil sabes! É preciso fingir que está tudo bem, para que os outros não percebam. É duro ver que, mais uma vez, embora esteja rodeada de gente que me fala e que me acompanha, continuo sozinha e a só poder contar comigo mesmo. Nem mesmo em ti me posso apoiar.

Seria tão mais fácil contigo cá! Mas para isso terias de o saber, logo existe a minha relutância em te explicar,pois não o compreenderias... Triste...

Triste. Continup a escrever outras palavras, mas esta é a única que permanece na minha mente, constante, imutável e terrível.

Quero adormecer bem profundamente e apenas acordar no utópico mundo que criei como o que seria perfeito. Não quero nunca mais de lá sair. mas depois penso que se sempre lá vivesse, sem nunca exprimentar maus momentos, não daria qualquer valor oas bons. E então fico um pouco mais feliz, ianda que seja uma felicidade caótica, porque não tenho qualquer razão, pelo menos nesse momento de me sentir feliz..

É como estar no funeral de alguêm que nos era muito querido e estar feliz. Não pela sua morte , mas por ter tido a oportunidade de partilhar momentos felizes com essa pessoa.

Estou para aqui a escrever, mas nem sei se perceberás o que te quero dizer.O mais provável é acabar, ler o que escrevi e apagar. Registo aqui pensamento e sentimentos profundos que raramente expresso. estão enterrados no fundo da alma e por ai ficarão para sempr recalcados e meio esquecidos, mas simultaneamente presentes,  diante dos meus olhos.

Ninguêm quer aceitar a derrota e por isso finge que a luta existe, quando na realidade, esta nunca começou sequer!

Falta-me o ar! Embora o tenha em  grande quantidade não o encntro. Não sei o que dizer para me explicar melhor. Só sei que tenho algo e que esse temor me acompanha a maior parte do tempo. Sinto-me como se estivesse a roubar algo. Talvez um pouco de mim mesma ou talvez a tua aparente e ficticia certeza de que está tudo bem.

Ingenuidade e excesso de confiança foram talvez os meus grandes pecados e são hoje a minha grande dor..

Com carinho de mim para ti.