É óbio que me sinto magoada, talvez tanto ou mais que ontem. Dor insuportável esta que me invade.

Dormu tanto, hoje cheguei a descobrir o porquê... Porque enquanto durmo, não estou a viver, não estou a cometer erros, tudo se torna mais fácil, embora aconteça que acordo a chorar com alguns sonhos, ou melhor pesadelos. Mas, sempre é melhor acordar assim do que, estar constantemente a pensar na mesma coisa, a reclamar comigo mesma, a recriminar-me. Talvez eu seja mesmo estúpida, por haverem problemas tão piores...mas é assim que me sinto, mal, por isso.

Estou cansada de não saber fazer nada. Estou cansada de não encontrar utilidade para mim. Estou farta de não me identificar com nada. Estou farta de ser diferente.

Agradecer-te a ti, Patricia, tudo o que tens feito, agora...Na realidade, tenho que te agradecer desde os 11 anos. Desde esses dias, em que tinhamos 12 anos, tenho que te agradecr tudo. Mas quero-te agradecer o este momento. A tua presença, as tuas palavras... Tudo isso tem sido importante, de modo a que me tenha sentido melhor sempre que estou contigo. Tu fazes parte de mim, miudah! Dizer que te amo seria pouco...ainda não existem palavras suficientes para te agradecer!

Cabeça erguida, é o que resta!

Tenho saudades, tantas saudades, de estar com ele, de conversar com ele... Falava tanto tanto com ele, tinha ali o meu melhor amigo. Não sentia necesidade de escrever. Agora, sinto. 

...Ele vai embora, vai para a Suiça...e agora??????.............. Pode parecer estranho ele gostar da Beta mas mesmo assim eu...gostar dele. Gosto dele hoje como gostava quando começamos a namorar. Amei cada segundo que passei com ele. Não consigo imaginar-me com outra pessoa, não consigo imaginar-me passar tudo o que passei com ele, com mais ninguém. Foi por ele que eu lutei, mudei ... amo-o.

 Tenho que pensar é que, ele agora...é meu amigo. Amigo apenas. O meu ex namorado e amigo...vai para a Suiça trabalhar e...agora já não estou a sofrer por antecipação, é verdade. Ele vai. Apetece-me olhar para ele, abraçá-lo e chorar.

Olhar.......o olhar dele............

desaparecer*

Tenho medo de pensar que é verdade.

Não quero acreditar que seja.

Prefiro acreditar que, o meu primo não me disse nada.

O Carlos vai para a Suiça trabalhar. O meu primo disse-me ontem e...eu preferi fingir que não ouvi, mas agora, estou a começar a cair em mim e, tenho medo. Tenho medo que ele vá embora mesmo. Tenho medo... Eu sei que nós não namoramos, nós nada mas, aquilo que me une a ele, faz com que me esteja a sentir tão mal cá dentro. Tive o dia inteiro, a tentar-me distrair. Na escola torna-se mais fácil, mas à tarde, quando estava a passar aulas em falta, vinha-me tudo a cabeça. Pensei, no ínicio, no fim, nos momentos todos, nos abraços, nas lágrimas, nos sorrisos exuberantes que só ele compreendia, nas pequenas coisas que faziam tanto sentido para nós, nas tardes que passavamos juntos. Agora, tudo se vai tornar pior do que já estava. Se eu já me sentia frustada como estou, então ele ir-se embora.......eu não sei. Eu acho que não estou a acreditar que isto é verdade.

Não sei descrever como me estou a sentir e, provavelmente, ninguém conseguirá perceber.

Quanto mais penso que...isto está a contecer, pior me sinto.

Já pensei em, se ele for mesmo embora, eu quero dizer-lhe algumas coisas. Não sei se vou ser capaz, tal como das outras vezes, mas desta vez é diferente. Desta vez... sinto que ele está a fugir aos problemas que tem. Ele anda mal e, não sei qual é o motivo e agora, ouvir o meu primo dizer isto, oh pa eu não sei só quero desaparecer daqui também. Queria tanto falar com ele, queria que ele me ouvisse agora...

Aperto cá dentro, com súbita vontade de chorar abraçada a ele***

Quero-o tanto como me quero a mim. Já custa estar longe dele desta forma, atão estar ainda mais longe....parece que o mundo vai cair na minha cabeça.

Não deixes que todas estas lembranças se tornem ainda mais longinquas do que já estão, por favor.

Doente, é assim que me tenho sentido e que tenho andado. Acho que, na verdade andei doente fisicamente e psicologicamente. Sinto-me recuperada das duas partes.

Ando abusadamente confusa...não sei o que quero, ou melhor eu até sei mas...não vou conseguir e acabo por andar com este medo a atormentar-me... Eu queria muito seguir gestão, é uma coisa que eu gosto imenso, é algo que me dá prazer de trabalhar mas, eu não vou conseguir porque matemática para mim desde o 9º ano passou a ser uma coisa horrivel, cada dia a detesto mais, se é que isso é possível. Tirar 9.5 no exame de matemática é algo que, eu já quase nem sonho, tenho consciência que não sou capaz. Eu não sou mesmo capaz. Eu tenho consciência disso. Não tenho capacidades para tal. E isso, entristece-me. Eu queria tanto...gestão. Nas férias tive numa empresa a ter contacto com a parte de gestão e secretariado e, adorei. Foi...ultrapassou as minhas expectativas. Fez-me sentir tão bem, estar a trabalhar com aquilo. Mas...tudo não passará de um mero sonho. Olho para a frente...tento imaginar algo mais que eu gostasse de fazer e...a única que coisa que penso é em gestão ou algo ligado a português que também é algo que me fascina mas...o quê?...vou fazer o quê da minha vida? ...........reticências assim é a minha vida............ Imensas reticências para as quais eu não consigo dar respostas.

Como eu mudei.... Ontem viraram-se para mim e disseram-me "Marisa, tu mudaste, estás diferente" e eu...não respondi. Mas, estou tão consciente de que mudei. Estou tão consciente de que mudei, mas não mudei para uma pessoa melhor. Sinto-me estranha em mim mesma. Desde que conheci o Carlos, desde que ele me fez sentir amada, que ele me mostrou o que é ser desejada, acarinhada, importante...desde que ele me mostrou que era possível eu ser feliz e fazer alguém feliz, desde que ele me mostrou o que era a vida e o amor...desde aí eu mudei. Tornei-me numa pessoa apaixonada e confiava demasiado nos outros. Uma pessoa que é facilmente influenciada, uma pessoa mais triste. Mais triste porque o Carlos não me mostrou só a importância dessas palavras, a importância de um olhar, a importância de um beijo...mostrou-me o que é sofrer por alguém que nós gostamos imenso, mostrou-me o que é nós sentirmo-nos trocados, humilhados, gozados...foi assim que ele também me fez sentir, mas eu gosto dele, continuo a gostar dele, essa é a verdade. Acabei por me sentir uma Marisa facilmente influenciada, uma Marisa triste, pensativa...não sinto aquela alegria que sentia à 1 ano atrás, aquela vontade de ir contra tudo e contra todos, aquela vontade de vencer tudo, aquela vivacidade. Eu andava sempre a sorrir. Sentia-me bem comigo mesma. Sentia-me bem com os outros. Tinha sorrisos para dar a todos, mesmo aqueles que não gostavam de mim. Agora, estou cheia de tristeza, estou deveras marcada, custa-me sorrir, quando o faço é para tentar não pensar em tudo o que me faz chorar. Eu dantes ouvia música e sorria, agora...ouço música e todas elas têm uma marca sentimental que me faz recordar algo e...choro.

Quero voltar a ser eu mesma. É esta a única certeza que tenho.

Sorrir*

Viver*

Agarrar todos os meus objectivos com força, é a isto que eu me comprometo, mas primeiramente, quero delinear objectivos, porque ainda não os tenho.

Vive-se e sobrevive-se, palavras cómodas estas.

Olho a minha volta e apercebo-me do quão felizes me fazem sentir as coisas mais simples do mundo. Por vezes, acabamos por não aproveitar essas mesmas coisas por andarmos preocupados com questões do mínimo interesse.

Hoje sinto-me assim... sinto-me com esta força interior capaz de derrubar qualquer obstáculo. Porém, também sinto que basta aquela pessoa tocar no meu ombro, para eu voltar a andar confusa, para eu não saber o que quero para mim.

Acho que, no fundo acabei por perder aquele medo que tinha...acabei por conseguir voltar a sorrir e a ter a minha própria vida...acabei por conseguir dizer apenas aquilo que sinto e não a refugiar-me em palavras lindas só para que os outros pensassem que eu estava bem. Agora não. Agora mudou. Agora quero sentir-me bem comigo mesma. Estou cansada de ter que me esconder atrás de outro eu. Estou cansada que toda a gente diga tudo o que quer de mim, sem sequer me conhecer.

É com esta força que me quero levantar amanha. É feliz que me quero voltar a sentir. Já não dependo de ninguém para me sentir feliz.

Agora penso mais em mim!

São as coisas simples que têm valor. Por isso, simplicidade acima de tudo!