Com tantos sentimentos que me invadem, perfiro no falar de coisas que me andam a magoar, coisas que tem contribuido para me sentir mal, coisas...que me conduzem a recordaes.

E obio que me sinto magoada, talvez tanto ou mais que ontem. Dor insuportavel esta que me invade.

Dormu tanto, hoje cheguei a descobrir o porque... Porque enquanto durmo, no estou a cometer erros, tudo se torna mais facil, embora acontea que acordo a chorar com alguns sonhos, ou melhor pesadelos. Mas, sempre e melhor acordar assim do que, estar constantemente a pensar na mesma coisa, a reclamar comigo mesma, a recriminar-me. Talvez eu seja mesmo estupida, por haverem problemas to piores...mas e assim que me sinto, mal, por isso.

Estou cansada de no saber fazer nada. Estou cansada de no me identificar com nada. Estou farta de ser diferente.

Agradecer-te a ti, Patricia, tudo o que tens feito, agora...Na realidade, tenho que te agradecer desde os 11 anos. Desde esses dias, em que tinhamos 12 anos, tenho que te agradecr tudo. Mas quero-te agradecer o este momento. A tua presena, as tuas palavras... Tudo isso tem sido importante, de modo a que me tenha sentido melhor sempre que estou contigo. Tu fazes parte de mim, miudah! Dizer que te amo seria pouco...ainda no existem palavras suficientes para te agradecer!

Cabeo que resta!

Olhando para tras...tudo parecia perfeito. Era feliZ...nos discutiamos, nos sorriamos, nos brincavamos, nos falavamos, nos sonhavamos juntos, nos tinhamos objectivos, nos lutavamos, nos...nos criamos cumplicidade, nos...criamos um nos! Esse nos...deixou de existir. Tantos planos, tanta coisa e...olha... O Carlos foi a pessoa que eu mais amei, desejei, lutei...chego a pensar que ultrapassei limites, por ele. Com ele, sentia.me segura. Sabem o que e sentir-se assim?...Pelo menos posso dizer que sei o que e sentir que era importante para alguem! Pelo menos, eu no fui traida, ele foi sincero comigo e...com a Beta ele no foi sincero, ele no gostava dela assim tanto como diziam, se no a traia.

Tenho saudades, tantas saudades, de estar com ele, de conversar com ele... Falava tanto tanto com ele, tinha ali o meu melhor amigo. No sentia necesidade de escrever. Agora, sinto.

...Ele vai embora, vai para a Suia...e agora??????.............. Pode parecer estranho ele gostar da Beta mas mesmo assim eu...gostar dele. Gosto dele hoje como gostava quando comeamos a namorar. Amei cada segundo que passei com ele. No consigo imaginar-me passar tudo o que passei com ele, com mais ninguem. Foi por ele que eu lutei, mudei ... amo-o.

Tenho que pensar e que, ele agora...e meu amigo. Amigo apenas. O meu ex namorado e amigo...vai para a Suio estou a sofrer por antecipao, e verdade. Ele vai. Apetece-me olhar para ele, abraa-lo e chorar.

Olhar.......o olhar dele............

desaparecer*

Tenho medo de pensar.

Tenho medo de pensar que e verdade.

No quero acreditar que seja.

Prefiro acreditar que, o meu primo no me disse nada.

O Carlos vai para a Suia trabalhar. O meu primo disse-me ontem e...eu preferi fingir que nar a cair em mim e, tenho medo. Tenho medo que ele va embora mesmo. Tenho medo... Eu sei que nos no namoramos, nos nada mas, aquilo que me une a ele, faz com que me esteja a sentir to mal ca dentro. Tive o dia inteiro, a tentar-me distrair. Na escola torna-se mais facil, mas a tarde, quando estava a passar aulas em falta, vinha-me tudo a cabea. Pensei, no inicio, no fim, nos momentos todos, nos abraos, nas lagrimas, nos sorrisos exuberantes que so ele compreendia, nas pequenas coisas que faziam tanto sentido para nos, nas tardes que passavamos juntos. Agora, tudo se vai tornar pior do que ja estava. Se eu ja me sentia frustada como estou, ento ele ir-se embora.......eu no estou a acreditar que isto e verdade.

No sei descrever como me estou a sentir e, provavelmente, ninguem conseguira perceber.

Quanto mais penso que...isto esta a contecer, pior me sinto.

Ja pensei em, se ele for mesmo embora, eu quero dizer-lhe algumas coisas. No sei se vou ser capaz, tal como das outras vezes, mas desta vez e diferente. Desta vez... sinto que ele esta a fugir aos problemas que tem. Ele anda mal e, no sei qual e o motivo e agora, ouvir o meu primo dizer isto, oh pa eu no sei so quero desaparecer daqui tambem. Queria tanto falar com ele, queria que ele me ouvisse agora...

Aperto ca dentro, com subita vontade de chorar abraada a ele***

Quero-o tanto como me quero a mim. Ja custa estar longe dele desta forma, ato estar ainda mais longe....parece que o mundo vai cair na minha cabea.

No deixes que todas estas lembranas se tornem ainda mais longinquas do que ja esto, por favor.

Mais um dia...

Doente, e assim que me tenho sentido e que tenho andado. Acho que, na verdade andei doente fisicamente e psicologicamente. Sinto-me recuperada das duas partes.

Ando abusadamente confusa...no sei o que quero, ou melhor eu ate sei mas...no vou conseguir e acabo por andar com este medo a atormentar-me... Eu queria muito seguir gesto, e uma coisa que eu gosto imenso, e algo que me da prazer de trabalhar mas, eu no vou conseguir porque matematica para mim desde o 9 ano passou a ser uma coisa horrivel, cada dia a detesto mais, se e que isso e possivel. Tirar 9.5 no exame de matematica e algo que, eu ja quase nem sonho, tenho consciencia que no sou mesmo capaz. Eu tenho consciencia disso. No tenho capacidades para tal. E isso, entristece-me. Eu queria tanto...gesto. Nas ferias tive numa empresa a ter contacto com a parte de gesto e secretariado e, adorei. Foi...ultrapassou as minhas expectativas. Fez-me sentir to bem, estar a trabalhar com aquilo. Mas...tudo no passara de um mero sonho. Olho para a frente...tento imaginar algo mais que eu gostasse de fazer e...a unica que coisa que penso e em gesto ou algo ligado a portugues que tambem e algo que me fascina mas...o que?...vou fazer o que da minha vida? ...........reticencias assim e a minha vida............ Imensas reticencias para as quais eu no consigo dar respostas.

Como eu mudei.... Ontem viraram-se para mim e disseram-me "Marisa, tu mudaste, estas diferente" e eu...no respondi. Mas, estou to consciente de que mudei. Estou to mudei para uma pessoa melhor. Sinto-me estranha em mim mesma. Desde que conheci o Carlos, desde que ele me fez sentir amada, que ele me mostrou o que e ser desejada, acarinhada, importante...desde que ele me mostrou que era possivel eu ser feliz e fazer alguem feliz, desde que ele me mostrou o que era a vida e o amor...desde ai eu mudei. Tornei-me numa pessoa apaixonada e confiava demasiado nos outros. Uma pessoa que e facilmente influenciada, uma pessoa mais triste. Mais triste porque o Carlos no me mostrou so a importancia dessas palavras, a importancia de um olhar, a importancia de um beijo...mostrou-me o que e sofrer por alguem que nos gostamos imenso, mostrou-me o que e nos sentirmo-nos trocados, humilhados, gozados...foi assim que ele tambem me fez sentir, mas eu gosto dele, continuo a gostar dele, essa e a verdade. Acabei por me sentir uma Marisa facilmente influenciada, uma Marisa triste, pensativa...no sinto aquela alegria que sentia a 1 ano atras, aquela vontade de ir contra tudo e contra todos, aquela vontade de vencer tudo, aquela vivacidade. Eu andava sempre a sorrir. Sentia-me bem comigo mesma. Sentia-me bem com os outros. Tinha sorrisos para dar a todos, mesmo aqueles que no gostavam de mim. Agora, estou cheia de tristeza, estou deveras marcada, custa-me sorrir, quando o fao pensar em tudo o que me faz chorar. Eu dantes ouvia musica e sorria, agora...ouo musica e todas elas tem uma marca sentimental que me faz recordar algo e...choro.

Quero voltar a ser eu mesma. E esta a unica certeza que tenho.

Sorrir*

Viver*

Agarrar todos os meus objectivos com fora, e a isto que eu me comprometo, mas primeiramente, quero delinear objectivos, porque ainda no os tenho.

Vive-se e sobrevive-se, palavras comodas estas.

E quando nos sentimos mais sozinhos, mais debilitados que cresce em nos esta necessidade de escrever. Acontece comigo. Acontece com muitas outras pessoas.

Olho a minha volta e apercebo-me do quo felizes me fazem sentir as coisas mais simples do mundo. Por vezes, acabamos por no aproveitar essas mesmas coisas por andarmos preocupados com questes do minimo interesse.

Hoje sinto-me assim... sinto-me com esta fora interior capaz de derrubar qualquer obstaculo. Porem, tambem sinto que basta aquela pessoa tocar no meu ombro, para eu voltar a andar confusa, para eu no saber o que quero para mim.

Acho que, no fundo acabei por perder aquele medo que tinha...acabei por conseguir voltar a sorrir e a ter a minha propria vida...acabei por conseguir dizer apenas aquilo que sinto e no a refugiar-me em palavras lindas so para que os outros pensassem que eu estava bem. Agora no. Agora mudou. Agora quero sentir-me bem comigo mesma. Estou cansada de ter que me esconder atras de outro eu. Estou cansada que toda a gente diga tudo o que quer de mim, sem sequer me conhecer.

E com esta fora que me quero levantar amanha. E feliz que me quero voltar a sentir. Ja no dependo de ninguem para me sentir feliz.

Agora penso mais em mim!

So as coisas simples que tem valor. Por isso, simplicidade acima de tudo!