Há acontecimentos nas nossas vidas completamente inexplicáveis, que tinham mesmo de acontecer era o destino...mas nem sempre o destino e agradável....

Só espero que um dia consiga perceber todas estas questões e que não seja tarde para puder fazer algo para mudar... Porque é que tudo o que é tão simples é complicado pelo ser humano? Porque é que quando nos esquecemos das coisas, há algo ou alguém que nos faz lembrar da sua existência? Era tão bom que certos momentos das nossas vidas pudessem ser apagados com um simples gesto... Mas não...apesar de finjirmos que esses momentos nunca existiram, eles permanecem no nosso subconsciente... E quando menos esperamos...PUMBA...regressam, muitas vezes para nos atormentar. Porque que é que é tão difícil obter respostas? Qual é a dificuldade de dizer SIM ou NÃO? Porque é que permanece É em nós que é tudo” O meu último ano e meio de vida, desde fevereiro do ano passado, foram só “instantes”. Por mais força interior que eu possa ter, por mais que eu quebre impossíveis, existem “coisas” que eu não consigo ultrapassar, conquistar, vencer. E essas, ou neste caso esta, foi a minha maior derrota. Vou lentamente pondo-me de pé. Sem sentido, sem rumo. OK... sei que à primeira vista parece deprimente, mas de facto não o tem sido, apenas mais calmo Para mim esta frase resume todo o acto de reflexão sobre os meus motivos de felicidade.

Antes de mais, o que é a felicidade? O que é ser feliz? O que é que eu tenho de fazer para ser feliz? Será que a minha felicidade passa pela dos que me rodeiam?

É em resposta a todas estas questões que reflicto sobre os meus motivos de felicidade.

Para mim felicidade/ser feliz,  é antes de mais sentir-me bem com o meu “eu” interior e exterior. E o que é isto do “eu” interior e exterior? O “eu” interior corresponde á pessoa que eu sou, ás minhas características psicológicas, aos meus valores, á noção que eu possuo daquilo que está certo e daquilo que está errado. Quando me refiro ao “eu” exterior, refiro-me ás minhas características físicas, á minha imagem/aparência. É importante que um indivíduo, antes de mais, goste de si próprio, se sinta bem consigo próprio, com o seu “eu”. uma coisa é certa... tudo acontecesse quando menos esperamos...

Querida mae.

Já tanto tempo passou e as vezes parece que se recua simplesmente umas horas, era como se tivesse sido ontem. A dor de teres partido continua em mim e é certo que nunca mais sairá. As saudades essas imensas, queria poder abraçar-te por um instante novamente só isso para mim chegava. É impressionante que com as pessoas que amamos nos basta tão pouco. Pois esse mesmo pouco é muito.

Estes dias tem sido bastante estáveis como tens mesmo visto. Trabalho, e trabalho...Pois é parece que os dias urgem cada vez mais rápido, estou a ficar velho! Era nesta altura que tu te rias e gozavas comigo. os dias aproximam-se rápido e admito que estou com um certo anciã, ao mesmo tempo medo, medo por dois motivos, um pelo que vou enfrentar, outro pelo que irá acontecer. Mas sei que tenho uma mão comigo, ou não.

Como te conheço tão bem, mesmo não me respondendo eu sei sempre o que irias dizer em cada ocasião, isto já era por nos conhecermos bem de mais. É assim o nosso amor, de mae e filho.

Estes dias tem sido solitários, não tenho andado com cabeça para muito, julgo que desde o ano passado os dias cada vez k passam sao mais complicados para mim, enche-se um vazio enorme, uma falta que nem imaginas . Queria sempre ter-te aqui mas vejo isso impossível.

As vezes acho que não te digo o quanto te amava, mas sei que no fundo tu o sabias, quem ama, ama em silencio, e não precisa dizer porque saberá. Dizes que sou louco e sou, talvez acredite em coisas que não façam muito sentido, mas uma coisa é certa, só existe um amor verdadeiro na vida. Por mais que “amemos” outras pessoas, existe um único e exclusivamente. E tu sabes disso melhor que eu, vives-te o teu, tens o teu contigo. O amor é uma força tão grande e bonita e as vezes tenho medo dele.

Queria fechar os olhos e ter-te aqui de novo, acho que as pessoas que lêem o blogue estão fartas que eu fale só de ti, não faz mal, eu gosto de falar de ti e falar contigo, algo maravilhoso tem de ser aqui contado, e se não contar aqui, conto a quem? Assim falo contigo na mesma. Não tudo por aqui mas o essencial. Porque o essencial é invisível aos olhos. 

As vezes sinto uma raiva dentro de mim, queria apaga-la, mas as vezes é mais forte que eu e supera-me, não devia sentir-me assim, acho que é por não me ter vingado. Vingança é uma palavra má não é, mas as vezes sabe bem. Pois parece que nos alivia. Perdoar é uma palavra boa, mas essa palavra por vezes não a consigo empregar, principalmente se for com alguém que me fez tanto mal, e que tem consciência disso. Vem em quanto não me vingo sinto o sabor de que essa pessoa de consciência limpa não dorme. O tempo pagará os seus actos maldosos, espero eu.

Tenho muitas vezes procurado por ti mas parece que me foges, queres que eu cresça, mas não entendes que sem ti aqui tudo parece sombrio e escuro. Sinto mesmo a tua falta, saudades de ti, não é daquelas saudades de dias, essas saudades são imaturas, são saudades do coração, saudades de saber que nunca mais te poderei ver, nem estar contigo. A palavra saudade é mal empregue para muitas situações, acho que sentir saudades não é coisa de momento, é coisa de sentimentos, de coração, de perda. Tu percebes, como sempre.

Bem está na altura de ir, está longa esta carta, acho que a percebes, desculpa se não te disse aqui tudo como sempre, tenho receio que vá parar a alguém que use isto. E o que a mim me diz respeito, poucos sabem realmente. E tu és uma delas, como sempre fos-te como sempre serás.

Bem mae, fico por aqui, tenho muitas saudades tuas sabias, preciso de ti. Beijinhos grandes de alguém que te ama muito.

Ao fechar-se esta carta, fecha-se o meu coração, são tantas as saudades, como as letras que ai vão

MAE....MAE....MAE Sempre gostei e gostarei de ti,. Não há palavras para expressar a falta que me fazes, as tuas recordações são uma constante no dia a dia. O lamentar das coisas ou das palavras que devia ter dito e não disse, o carinho que devia ter feito e não fiz.....mas acredito que lá no fundo do teu coração havia um lugar para mim assim como no meu sempre estiveste e terás lugar. Pois apesar da situação infeliz que foi, tive oportunidade de te dizer o que nunca disse em tantos anos: "MAE, sabes que eu gosto de ti, não sabes?" Tu respondeste que sim, e assim ficamos ...................................................... Não tivemos tempo para nos preparar do que veio a acontecer mas mesmo que tivessemos, nunca estavamos preparados. MAE não houve um fim, nem uma despedida, mas sim um até sempre..........

Sinto tanto a tua falta MAE, Falta do teu sorriso, de ouvur a tua voz, da tua presença, de ti.... Há momentos em que a tristeza se apodera do meu coração e pergunto a mim mesmo, entre lágrimas de dor, PORQUÉ?..... a falta da tua presença é algo inexplicável, dificil de descrever, porque Tu estás e não estás. No silêncio da noite fico a pensar "como é possivel"!!!??? se quando estou lá em casa cada momento, cada gesto, cada palavra, cada objecto tu estás lá. Por vezes continuamos a falar como se tu ainda estivesses cá, a tua presença fisica estivesse cá, mas na realidade ela não está, mas no nosso pensamento, no nosso dia-a-dia tu estás e estarás sempre. nao á anti-depressivo para enfrentar a tua perda... Os dias vão passando e cada vez mais parece inacreditável que partis-te!!!! Sentimentos confusos, eu sinto e mexem com meu coração, há a sensação de um vazio estranho, um vazio que nada preenche e que por vezes esse vazio até que se preenche com algo inexplicável, algo que me transcende, como se tu estivesses aqui.... Talvez isto acontecça, quando entras nos meus sonhos em que a tua presença é "real" e quando acordo afinal não passou de um sonho, mas cujo esse sonho me dá conforto para enfrentar um novo dia e acalmar as saudades que sinto de ti.....

Quando anoitece o vazio chega, invade meu coração, o sentimento da tua perda torna.se real, Sim a realidade é evidente TU JÁ NÃO ESTÁS.......TU JÁ NÃO JANTAS MAIS COMIGO, TU JÁ NÃO SAIS PARA IR AO CAFE.... TU JÃ NÃO VENS VESTIR A FARDA PARA IRES TRABALHAR, MAE A FALTA QUE FAZES NA MINHA VIDA, NAS NOSSAS VIDAS. HÁ DIAS QUE É DIFICIL NAO TE TER AQUI, ,,, 1 ano e 3 meses da tua partida aproxima.se mas é como se tivesse sido ontem...... Oh MAE porque tinhas que ir embora, PORQUE? Jamais te poderei esquecer....jamais....

Ás vezes forte outras vezes fraco, há dias com coragem outros num desanimo total, às vezes alegre outras vezes triste...... A vida é assim mesmo. Tem a capacidade de nos dar alegrias com a mesma rapidez que nos dá tristezas...

como me fazes falta....