O brasileiro o americano e o argentino
Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na pra proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentena. O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como puni que estavam em transio cada prisioneiro tinha direito um pedido: - Vc americano. Seu pa racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa promessa! qual o seu desejo, desde q seja no? - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. L pela dcima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas. - Sua vez argentino! Seu povo muito arrogante e trapaceiro. Odeio voc promessa!! Qual o seu desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lcima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro. - Ora, ora, voctico, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc ter 2 pedidos!! - bem, eu queria levar 100 chicotadas... - Espantoso!! Ainda por cima realizado!! Qual ximo? - Amarra o argentino nas minhas costas!Loira no Medico A Loira vai ao medico para fazer um check-up Fazendo o Check-up ela vai embora... Mas quando ele chega na Porta e para para pensar e pergunta para o Doutro -Doutor eh Leo ou Virgem ??? O Doutor Responde - Cancer..!!!!
vaidade feminina
chegando,teve a chamada "quase morte",que uma situa-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: -Que isso? Eu morri? -N daqui a 43 anos,8 meses,9 dias e 16 horas - respondeu DEUS Ao voltar a realidade,refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspirao dos seios,plo no nariz,na barriga,tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda. Aps alguns dias,ao atravessar a rua,veio um carro em alta velocidade e a atropelou,matando-a. Ao encontrar-se de novo com Deus,ela perguntou irritada: -Puxa,Senhor,voc me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plsticas!!??? Deus,aproximou-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,disse: -MENINA,JURO QUE NO TE RECONHECI!!!
Globo esporte sabem por que na Somo tem globo esporte? resp: porque vem depois do almoo
BIN LADEN E SADDAM Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente, quando chega um reprter da CNN querendo saber o que os dois estavam planejando. BIN LADEN responde: Estamos planejando a III Guerra Mundial. E como seria isso? quis saber o reprter. SADDAM responde: Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhes de americanos e 1 esquilo. Um esquilo? Mas porque 1 esquilo? SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido: Estes de americanos...
Balanco
porque a menina caiu do balano?! R: porque ela nos!!!!
Febre igual ao do Cazuza Por Regis Um amigo chega para o outro e diz: -Cara, estou com uma febre que n tomei remdio e nada da febre acabar... O outro amigo diz: -Nm sentia uma febre assim que no era nada demais...
Aqui se trabalha!
Manoel, um respeitavel senhor lusitano de nacionalidade portuguesa, estava a andar pela rua de um bairro muito chique e cheio de lojas sofisticadas quando viu a placa:
Ele ficou curioso e perguntou o que era aquilo. Explicaram: A placa diz que ai se fala frances, quer dizer, eles conversam em frances. Ao chegar na padaria, Manoel mandou botar uma placa:
"Aqui no se conversa.
Aqui se trabalha."
Bem geladinha...
O preo parece bom e Joaquim fica por la mesmo. Ele entra, escolhe uma das profissionais e vo subindo a escada enquanto a mulher fala: Vou avisando logo que e pra no ter problema depois: eu no tenho clitoris. Tem nada no. Se estiveire bem geladinha, pode ser da kaiser mesmo.
Modernidade
Um xeque arabe esta no hospital e um amigo vai visita-lo.
- O que houve? - pergunta o amigo.
- E essa modernidade. A culpa e dessa maldita ocidentalizao do nosso pais, dessa influencia dos americanos. Ja vivemos dias bem melhores.
- No vejo do que voce se queixar. Voce e muito rico, tem seus palacios, seus carros de luxo, seus suditos lhe respeitam, tem suas quarenta e cinco esposas muito bonitas a seu dispor.
- O maior problema so os filmes americanos. Imagine que anteontem passaram um desses filmes na televiso. No filme, tinha um marido que chegava em casa tarde da noite e sua esposa lhe dava uma surra com um rolo de madeira. Pois bem, quando eu cheguei hoje de madrugada em casa todas as minhas esposas estavam a me esperar com um rolo de madeira. Levei quarenta e cinco golpes e tudo por culpa desses malditos americanos.
Medida de precauo
Jacob e Sarah foram morar em Jerusalem. Um dia, a sogra de Jacob foi visita-los. E no e que a infeliz sogra sofreu um acidente e morreu? Pois foi. Jacob tomou as providencias que o assunto requeria e decidiu mandar enterrar a velha no Brasil. Quando os amigos souberam disso ficaram preocupados. Acharam que Jacob estava ficando louco. Afinal de contas, se a velha fosse enterrada la mesmo em Jerusalem o enterro no custaria mais que setecentos ou oitocentos dolares. Mandar enterra-la no Brasil custaria mais de dez mil dolares, pois teriam de pagar por um caixo especial, passagens aereas para ele, Sarah e a defunta e havia tambem a maldita burocracia. E Jacob justificou a deciso:
- Aqui em Jerusalem temos a mais elevada taxa de ressurreio de todo o planeta.
Helmut und Gerda
(Aviso: esse historria deve ser lida com forrrte sotaque alemon.)
Helmut e Gerda esto dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
- Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
- Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta ja mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
- Helmut, meu querrida, me traz uma copo d'agua gelado.
Ja impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
- O Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha
Japones e tudo igual
O japones encontrou na rua uma dessas mulheres que dizem viver na vida facil e negociou:
- Quanto e?
- Cinquenta reais, fora o quarto.
- Pago cem, mas voces vai pro meu apartamento e Ta-cuko Nakara da quantas quiser, certo?
Ela olhou para o japonesinho franzino, achou que ele no conseguia dar mais que duas e concordou.
Foram para o apartamento dele e o japones deu uma. Depois saiu da cama, fez alongamento, flexes, exercicios respiratorios, correu ate a cozinha, voltou e deu mais uma. Terminou, saiu da cama, fez alongamento, flexes, exercicios respiratorios, correu ate a cozinha, voltou e deu mais uma. E isso foi se repetindo ate que la pela decima segunda vez a mulher ja estava meio cansadinha e, para recuperar as foras, resolveu fazer como o japones: saiu da cama, fez alongamento, flexes, exercicios respiratorios, correu ate a cozinha e la encontrou mais de 20 japonesinhos, todos nus, em fila esperando a vez.
So tles!
O japonesinho cantou, cantou, ate que conseguiu levar a mulher que no se depilava para um motel. Enquanto ele ia ao banheiro ela tirou a roupa, deitou-se na cama e levantou os braos numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou deparou-se com aquele quadro maravilhoso e deu pulinhos de alegria:
- So tles, so tles...
O Sarah!
- O Sarah, voce estarr lendo?
- No.
- Voce estarr costurrando?
- No.
- Voce estarr borrdando?
- No.
- Voce estarr vendo televison?
- No.
- Voce estarr olhando parra algum lugar?
- No.
- Ento tira os oculos parra non gastar os lentes.
No Mexico
Para aprender espanhol, dois gringos viajaram para o Mexico. Cada cidade que eles viam, ou por onde passavam eles diziam, em voz alta, o nome do lugar. E assim chegaram a Cuauhtemoc. Cada um dos gringos pronunciava o nome do lugar de uma maneira diferente. Ainda estavam em duvida sobre a pronuncia correta, quando pararam para almoo, um deles perguntou a atendente caprichando na pronuncia:
- Co-mo-es-el nom-bre-de-es-te-lu-gar?
- MA-QUI-DO-NAL-DIS - respondeu a atendente.
Non mexe, viu?
O japones e a mulher estavam dormindo quando dois ladres arrombaram a casa e ja entraram no quarto do casal com um revolver apontado para eles.
- Isto e um assalto!
O japones acordou apavorado e um dos ladres disse para ele se afastar da cama.
- Eu quero essa japonesinha.
Deitou-se junto da mulher e falou:
- Fique bem quietinha, se no o meu amigo mata o seu marido.
O japones ficou la olhando de longe com uma cara muito triste. Depois que os ladres foram embora, a mulher caiu nos braos do marido chorando muito:
- Me desculpa, mas eu tinha que fazer, se non bandido matava voce, non?
O japones no disse nada.
- Por que voce no fala? Voce esta triste, com raiva de mim? Ou fazia ou ladro matava voce, non?
E o japones calado.
- Diga alguma coisa!
E o japones, muito contrariado:
- Plecisava mexer e revirar os olhinhos, plecisava?
Infame
Um mexicano que no falava ingles entrou numa loja nos Estados Unidos.
- Hay ampulletas? - falou o mexicano.
- Nice to meet you Mr. Poletas - disse o gringo. - What can I do for you?
Jacob e Ephraim
Jacob e Ephraim estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes. Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, joias e relogios dos clientes. A certa altura, Ephraim cochichou para Jacob:
- Pega ai. So aqueles trezentos que te devo.
As ferias
O japones voltou a Toquio depois de passar as ferias na Europa.
- Ento, como foram as ferias? - lhe perguntaram.
- No revelei as fotos.
Na movelaria
Um homem entra na movelaria e pergunta a Jacob:
- Quando custa esta cadeira?
- O cadeira custa mil "siticentas".
- E se eu no me sentar, quanto custa?
In England...
O jovem participante de um desses programas de intercambio chega a Inglaterra e Lord Hastings, seu "pai" estrangeiro, vai mostrar-lhe a propriedade.
- Mas que campo de golfe magnifico. O senhor sempre joga golfe? - pergunta o jovem.
- Joguei uma vez, faz alguns anos. E muito cansativo jogar golfe - responde o Lord.
Mais a frente chegam a um campo de tenis.
- Belo campo de tenis. O senhor sempre joga tenis?
- Joguei uma vez ha muito tempo. E muito cansativo.
Logo depois chegam em um cercado onde esta.
- Belos animais. O senhor gosta de cavalgar?
- Cavalguei uma vez, faz tempo. E muito cansativo.
Quando chegam de volta ao castelo, o Lord apresenta seu filho William Hastings. O jovem hospede estende a mo e cumprimenta o jovem enquanto diz ao Lord:
- Filho unico, eu presumo.
ZZ
Joseph Zlokowick e Joseph Ziemkieczy emigraram para o Brasil e resolveram abrir um escritorio de importa Ziemkieczy. Os negocios comearam a prosperar, mas havia um pequeno inconveniente: os nomes da firma e dos donos eram muito dificeis de pronunciar. Cada vez que um cliente telefonava ou ia ao escritorio era um problema e o cliente terminava procurando simplesmente pelo dono.
Um dia, os dois socios resolveram mudar o nome da firma e Zlokowick sugeriu que usassem um nome comum no pais, assim ficaria mais facil para todo mundo. E decidiram pelo nome Jose Ziemkieczy. Foram ate a Junta Comercial e o nome da firma foi alterado. Mandaram pintar o novo nome na fachada do predio e ficaram satisfeitos com a alterao.
A partir dai, todo cliente so procurava por Jose e o Ziemkieczy comeou a sentir-se meio escanteado. Mais uma vez os dois socios resolveram alterar a razo social de modo que o nome ficasse ainda mais facil. Decidiram pelo nome Jose Jose. Fizeram a alterao social e mandaram pintar o novo nome da fachada.
E chegou o primeiro cliente depois dessa ultima mudana de nome:
- O Jose esta? - perguntou o cliente.
- Qual deles? - perguntaram em coro os socios. - Zlokowick ou Ziemkieczy.
O pooManoel e Joaquim, dois portugueses, estavam a cavar um poo e a terra se acumulava do lado de fora. Interromperam o servio e ficaram a matutar sobre o que fazer.
- O que vamos fazer com essa terra, o Joaquim?
Depois de pensar um pouco, Manoel teve uma ideia:
- E facil. Depois cavamos um buraco e a enterramos.
E continuaram o trabalho
Quem?
O cortejo funebre vai passando ai perguntam ao Manoel:
- Quem foi que morreu?
- No estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que esta la dentro.
Os lordes
Dois elegantes, educados e sofisticados lordes ingleses sobreviventes de um naufragio esto numa ilha deserta. Apos alguns dias, ja impacientes, um deles fala:
- Lord Charles, eu acho que ja e tempo de acharmos uma soluo para esta nossa situao. Quero dizer, no aspecto sexual, e claro.
- Concordo, lord Edward. Proponho que faamos uma prova de conhecimentos. Concorda?
- Estou de acordo, lord Charles.
- Otimo, lord Edward. Eu apresento uma questo o papel de mulher. Se voce errar quem faz a mulher e voce. Esta certo assim, lord Edward?
- Maravilhoso, lord Charles.
- O que e, o que e: faz au-au e balana a cauda quando esta alegre?
- Jacare!
- Parabens, lord Edward. Voce acertou.
Camisinha no piano
Apos fazer o parto do decimo segundo filho, o medico conversa com a mulher:
- Como eu ja disse das outras vezes, dona Maria, fale pro seu Joaquim colocar um preservativo no orgo toda vez que voces forem pra cama.
- Mas ele tem feito isso, doutoire.
Maria faz uma pausa e depois continua meio envergonhada:
Coisas da realeza
Momento de deciso na corte. A rainha diz para a princesa:
- Voce tem de decidir: ou o cara ou a coroa.
O pooManoel e Joaquim, dois portugueses, estavam a cavar um poo e a terra se acumulava do lado de fora. Interromperam o servio e ficaram a matutar sobre o que fazer.
- O que vamos fazer com essa terra, o Joaquim?
Depois de pensar um pouco, Manoel teve uma ideia:
- E facil. Depois cavamos um buraco e a enterramos.
E continuaram o trabalho
Quem?
O cortejo funebre vai passando ai perguntam ao Manoel:
- Quem foi que morreu?
- No estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que esta la dentro.
Os lordes
Dois elegantes, educados e sofisticados lordes ingleses sobreviventes de um naufragio esto numa ilha deserta. Apos alguns dias, ja impacientes, um deles fala:
- Lord Charles, eu acho que ja e tempo de acharmos uma soluo para esta nossa situao. Quero dizer, no aspecto sexual, e claro.
- Concordo, lord Edward. Proponho que faamos uma prova de conhecimentos. Concorda?
- Estou de acordo, lord Charles.
- Otimo, lord Edward. Eu apresento uma questo o papel de mulher. Se voce errar quem faz a mulher e voce. Esta certo assim, lord Edward?
- Maravilhoso, lord Charles.
- O que e, o que e: faz au-au e balana a cauda quando esta alegre?
- Jacare!
- Parabens, lord Edward. Voce acertou.
Camisinha no piano
Apos fazer o parto do decimo segundo filho, o medico conversa com a mulher:
- Como eu ja disse das outras vezes, dona Maria, fale pro seu Joaquim colocar um preservativo no orgo toda vez que voces forem pra cama.
- Mas ele tem feito isso, doutoire.
Maria faz uma pausa e depois continua meio envergonhada:
Coisas da realeza
Momento de deciso na corte. A rainha diz para a princesa:
- Voce tem de decidir: ou o cara ou a coroa.
Jacob soube que Abrao, o novo medico que acabara de chegar a cidade, cobrava 100 reais por consulta. Quando o paciente voltava, o medico so cobrava a metade: 50 reais. Jacob chegou ao consultorio de Abrao e foi logo dizendo:
- Boa tarde, doutorr. "Saieu" aqui de novo, lembra?
Abrao examinou Jacob e depois falou:
- Continue com a mesma medicao que eu passei da outra vez.
Jacob era fascinado por avies e estava passeando com Sarah no aeroclube da cidade quando viu a placa: "Passeios acrobaticos: 5 minutos por R$ 10". Jacob foi conversar com o piloto dizendo que achava caro e se no fazia um desconto.
- Vamos fazer o seguinte: - disse o piloto - eu levo voce e a sua mulher para um passeio de cinco minutos. Se durante o voo voces ficarem sem dar um so grito, o passeio sai de graa. Agora, se um de voces dois gritar, ai voce paga os dez reais. Combinado?
Jacob aceitou e os tres entraram no avio aterrissou, o piloto cumprimentou Jacob:
- Parabens por no ter gritado! E a primeira vez que isso acontece. Voce e muito corajoso.
- E. Eu sou sim. - respondeu Jacob. - Mas eu quase dei um grito quando a Sarah caiu pela janela.
Os condenados
Clinton, Fidel e Manoel so condenados a morte. Chega a hora de fuzilar Clinton. O peloto esta a postos com as armas apontadas quando ele grita:
- Tornado! Vem ai um tornado!
Todos correm para se salvar e a execuo e cancelada.
Chega a vez de Fidel. O peloto de fuzilamento se forma. Todos esto com as armas apontadas quando Fidel grita:
- Terremoto! Olha o terremoto!
Todos correm para se salvar e a execuo e cancelada.
Na vez de Manoel ser executado, o peloto se forma. O comandante esta prestes a dar a ordem de atirar quando Manoel grita:
- Fogo!!! Olh.....
Nove meses!
Joaquim ficou noivo de Maria e tres meses depois eles se casaram. Tres meses depois do casamento nasceu um robusto garoto. Joaquim, meio cabreiro, foi conversar com a sogra.
- E isso mesmo. Esta tudo perfeito. Veja bem: voce foi noivo dela durante tres meses, voce morou com ela tres meses e ela morou com voce durante tres meses. Total: nove meses.
Internet
Joaquim resolve trabalhar numa dessas novas profisses ligadas a Internet, tem dificuldades em comear e termina desabafando:
- Eu queria tanto criar home pages, mas no sei o que elas comem...
Ladres entraram na Catedral de Lisboa e roubaram todo o dinheiro da caixa de donativos. O conselho da igreja se reuniu e tomou uma deciso:
- Vamos colocar a caixa de donativos bem alta do cho de modo que ninguem possa rouba-la.
Deciso tomada, caixa instalada. Bem alta.
Os dias se passaram e descobriram que ninguem mais punha donativos na caixa. Foram saber a razo e descobriram: a caixa ficava muito alta e ninguem podia alcana-la. O conselho da igreja reuniu-se outra vez e tomou uma deciso:
- Vamos construir uma escada ate a altura da caixa.
Taboada lusitana
Silva, um brasileiro, vai jantar no Restaurante Lusitano. Ao terminar, pede a conta e seu Joaquim faz os calculos.
- Um bife, cinco reais; mais dois copos de vinho a dois e cinquenta, cinco reais. Cinco mais cinco... so oito reais, doutoire.
- Perai, seu Joaquim, cinco mais cinco so dez reais...
- No senhoire, quer ver? Eu era viuvo e tinha tres filhos. Casei com a Maria que era viuva e tambem tinha tres filhos. Eu e a Maria tivemos mais dois filhos. Agora, eu tenho cinco filhos e ela tambem tem cinco filhos. Somando tudo da oito, ora pois pois...
Tragedia em Lisboa
Escada rolante de um shopping center parou na hora de maior movimento. Somente apos seis horas de muito trabalho e que os bombeiros conseguiram resgatar as vinte e duas vitimas.
O governo portugues ja se comprometeu a participar das comemoraes dos 500 anos do descobrimento do Brasil. Eles vo enviar ao Brasil, no dia 21 de abril de 2000 (pouco mais de um mes depois do carnaval e no dois meses, como diz a marchinha...), os restos mortais de Pedro A. Cabral, o descobridor. Viro dois cranios: um de quando Cabral tinha nove anos de idade. O outro, de Cabral ja adulto.
Como tudo o que e bom, a construo de uma bomba atomica, por mais poderosa que ela seja, tambem deve se iniciar pelas preliminares. Voce sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferencia) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
As razo muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos dificeis, de muita violencia, voce deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os mediocres, compram revolver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas tambem e possivel compra-los desde que se tenha bons agentes de intermediao. Tudo facil de mais.
Se voce tem competencia para realizar algo com a suas proprias mo faze-lo? Use o seu engenho, arte e imaginao para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua propria bomba atomica, voce estara contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuaso ira aumentar significativamente. Pelo menos isso e o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba no e para ser usada. Ela e apenas um enfeite, um artificio, um acessorio decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba no deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda no tenha construido a sua, a dele, propria bomba.
Se o inimigo ja tiver construido a bomba dele, ai as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, voce pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior? E facil. Voce se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois e. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua pea pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estrategia sempre funciona.
Depois que voce tiver construido a sua bomba, pea a inscrio no clube dos matadores atomicos onde ja se encontram: Israel, EUA, India, Paquista e Russia.
Agora que esta plena e satisfatoriamente demonstrado que voce tambem deve possuir a sua propria bomba atomica, mos a obra.
A primeira coisa e obter a materia prima. Recomenda-se o uranio 235. O uranio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferena na escala, ele costuma dar chabu. (Ja pensou, na hora H, voce esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
De preferencia ao uranio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasilia ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilicito. E uranio desonesto, muito embora goze de grande prestigio nos meios politicos e sociais.
Pegue 100 kg de uranio 235 e divida em duas pores iguais. Coloque cada uma das pores em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atomico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRITICA" e no outro escreva "MASSA CRITICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminao entre os dois cilindros. As particulas da massa subcritica somente devem encontrar as particulas da massa critica no momento da exploso, depois de acionado o mecanismo fusivel. Ta certo, e um tabu que nem aquele do noivo que no deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradio e tradio e deve ser respeitada.
Em seguid....
O que?!! Como e onde conseguir o uranio? Putz, tenho que dizer tudo, e?
[Sinais de impaciencia e irritao. Pausa.]
Ta bem, vamos la.
As melhores fontes para adquirir a materia prima so (pela ordem de preferencia):
Ferro velho. Com um pouco de paciencia, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preos so muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material esta muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negocio.
Organizaes terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar pores radioativas, mas da pra fazer boas aquisies.
Centros de pesquisa e usinas nucleares so bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionarios no gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de uranio de la. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas a radiao, de modo que e preciso saber se o material radioativo esta contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Agora que voce ja tem o uranio, vamos a segunda fase.
Preste muita ateno nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faiscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonao e constituido de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar polvora de bombas de So, mas voce vai precisar de 150 kg dessa polvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a polvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a polvora em lojas especializadas em polvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a polvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusivel, tambem conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusivel e os ignorantes chamam o fusivel de fuzil.
Pois bem, no use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto e ruim em gente, imagine numa bomba atomica.
O maior perigo num pavio pequeno e o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, no vai dar para voce se afastar e ficar a uma distancia segura do artefato. Geralmente um metro de pavio e um bom tamanho.
Como voce bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a polvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operao permitidos, desde que o mao contenha aquelas fotos de gente com cancer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os tres cilindros - os dois de uranio e mais o de dinamite (ou de polvora, conforme a sua preferencia) - sobre uma superficie plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se no for durex, esquea.)
Pronto: sua bomba esta pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. A primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo voce se acostuma.)
Guarde-a em casa num lugar accessivel, porque, quando dela necessitar, voce vai encontra-la logo ali bem pertinho e a sua disposia uma inspeo vazando. Preste ateno, porque um neutron descuidado aqui, um eletron displicente ali e todo seu trabalho vai por agua abaixo.
Em alguns paises, os donos de bombas nucleares fazem buracos no cho e la enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiologicas. E uma boa alternativa.
Muito embora o processo de fabricao seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mo apos manusear o uranio. Use a sua escova de dentes para remover o po que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurana, compre dessas de supermercados. So mais baratas.
b) Enquanto voce coloca o uranio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregao do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as celulas vermelhas do sangue.
Se voce no sabe, as celulas vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausencia delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisiveis. Mesmo considerando que as consequencias sejam meramente esteticas, fica esquisito se voce sair por ai, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prussia. Pega mal, pacas. O que vo pensar de voce?
c) Para evitar a inalao da poeira radioativa a melhor forma de prevenir e prender a respirao durante o manuseio do uranio. Pode ser que, no comeo, voce fique meio arroxeado devido a falta de oxigenio nos pulmes, mas, com o tempo, voce se acostuma.
d) Para evitar que granulos de uranio se instalem no seu estomago, jamais manuseie uranio enquanto estiver de estomago vazio.
e) Se, apos uma jornada de trabalho com o uranio, voce se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser consequencia da reduo das celulas vermelhas do sangue. Para ter certeza, va ate um laboratorio e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e no apenas em uma amostra. E mais preciso. Se for constatada a reduo, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango as refeies durante dois ou tres dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonao. A temperatura pode chegar a 100 milhes de graus centigrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensavel acompanhar o processo de detonao, use protetor solar.
Avise os vizinhos e malfeitores que voce esta bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguem souber que voce tem a fora?
Os vizinhos vo respeitar e temer: nada de roubar o limpador de para-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e no pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondencias, abatimento nas taxas de condominio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho so efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o sindico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeo pra saber se voce guarda armas quimicas em casa, destitua o sindico ou o prefeito. Nunca e demais lembrar que voce tem a bomba e se voce tem a bomba, tem a fora!
Possuir a sua propria bomba so traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe ate voce ganha iseno no imposto de renda?
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares no devem ser usadas porque elas podem produzir mutaes geneticas. Isso e verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutao genetica, mas e necessario ver o lado positivo desses efeitos secundarios e evitar paranoia de ongueiro.
O grande cientista ingles Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutaes geneticas sas a elas que o homem se moldou a forma atual. O que ha a temer? Humanos com duas cabeas? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeo dar essa chance a evoluo?
Para exemplificar os perigos da fisso nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de tres pernas!
Ha quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto e muito serio. A aquisio de tres pernas e ou no favoravel a sobrevivencia da especie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, e claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, da pra imaginar as proximas olimpiadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...
Os pessimistas de planto, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em consequencia de exploses nucleares provocadas pelo homem.
Isso e uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indicios da ocorrencia de formas primitivas de vida, de vermes, ha 1,2 bilho de anos. Portanto, mesmo que a especie humana venha a sucumbir, outras especies de vida melhor adaptadas ao novo meio deveres de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nos, estaro aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que ses de anos diante da eternidade?
Uns medrosos falam que a radiao faz mal a saude. So uns frouxos.
A verdade e que tudo alem da medida pode ser prejudicial a saude. A agua, por exemplo, e essencial a vida, mas beba agua de mais pra voce ver o que acontece. Se agua de mais fosse boa pra saude ninguem morria afogado, concorda?
No perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construo da sua bomba atomica e seja feliz com os seus descendentes de tres pernas e duas cabeo sejam exatamente uma gracinha conforme padres ja superados, mas estaro bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.
Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Calculos precisos determinaram que, ha 70 milhes de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distancia de 10 metros da sua superficie. Essa pequena distancia explicaria a extino dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabea de um dinossauro mais distraido e assim os dizimou da face da Terra.
Como todos sabem, o camaleo e capaz de mudar de cor para ludibriar os seus predadores. Existem camalees canibais: eles comem outros da mesma especie.
Pergunta-se: de que cor fica um camaleo canibal ao ser posto diante de um espelho?
Politicos de Brasilia descobriram uma forma de burlar a Lei da Gravidade. Ainda no a puseram em pratica porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina.
A eletricidade e resultante do movimento de eletrons, particulas extremamente pequenas e impossiveis de se ver a olho nu a no ser que a pessoa ponha o dedo na tomada. Os eletrons trafegam pelos fios a velocidade de 220 ou 110 Volts por segundo dependendo do estado. Nos estados do Sul, a sua velocidade e de apenas 110 Volts devido a maior longitude.
Existem dois tipos de eletricidade: a continua e a alternada. Na eletricidade continua, os eletrons se deslocam sempre na mesma direo entre os polos positivo e negativo. Na alternada, os eletrons saem de um polo para outro, do uma paradinha e voltam para o lugar de origem.
A velocidade da luz e de 300 mil quilometros por segundo e quem descobriu isso foi um grande cientista. Depois dele, ninguem mais conseguiu superar esse recorde.
Defina o Universo e de tres exemplos. Justifique.
Contam que o Andre Marie Ampere (1775 - 1836), famoso eletricista frances, possuia dois gatos: um grande e um pequeno. Ampere gostava muito que os gatos ficasse ao lado dele, mas havia um problema: quando a porta estava fechada, os gatos ficavam impacientes porque eles no podiam entrar se estivessem fora ou sair se estivessem dentro de casa. Para resolver o problema, Ampere mandou fazer duas aberturas na porta: uma abertura grande para o gato grande passar e um abertura pequena para o gato pequeno passar.
Eletrons
Dois atomos conversam.
- Chi! Perdi um eletron.
- Tens certeza?
- Positivo
Duas amigas conversam.
- E como foi a noitada com aqueles irmos siameses? Foi boa?
- Sim e no.
Fria
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que voc me traindo. Confessa: com quem voc me traindo?
- Mas o que isso, amorzinho? Que f essa?
- Quero saber e agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que voc nem conhece...
Boa vida
Duas amigas se encontram.
- Olo te via h esteve?
- Ah, voco soube? Eu passei uma semana em coma.
- Mesmo? Que bom! Voc que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido no me leva a lugar algum.
Que hotel!
A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Da a instantes, ela retorna o revoltada, indignada. Diz que vai embora.
- Que hotelzinho de m@#% - diz ela muito irada. - Nnico no banheiro.
- E por que a senhora no avisou? A senhora nngua? - pergunta o gerente.
- L contorcionista.
A loura
A loura est dentro de um barco que se encontra sobre um belo gramado verde. Ela tem um remo em cada m claro que o barco no sai do lugar. Outra loura vai passando e grita de longe: que falam t merece mesmo te dar um cacete porque no sei nadar.
Ah! Que mulher!
Dois amigos conversam. s qualidades: tica nas festas, mica na cozinha e uma puta na cama. O outro pensa um pouco e fala: Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas n uma dama aristocrmica na cama e uma grande puta nas festas.
Mulher total
Uma mulher est na casa de um porco-chauvinista. Ele diz mulher:
- Tire o meu palet.
Ela tira.
- Tire a minha camisa.
Ela tira.
- Tire a minha cala.
Ela tira.
- Tire as minhas meias.
Ela tira.
- Agora, tire a minha cueca.
Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:
- Agora, faa com que eu me sinta uma verdadeira mulher.
- Certo - diz ele. - A lavandaria ali na e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.
Palavras por km ou palavras por litro?
Sua mulher dessas que ficam falando o tempo todo enquanto voc dirigindo? Pois bem, veja o que esses dois amigos conversavam a respeito disso:
- Na estrada - dizia um deles -, minha mulher capaz falar mais cem palavras por quilmetro.
- Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro - dizia o outro.
Sufoco!
Se sua mulher vive reclamando que est sufocada, que no resolva o problema dela de uma vez por todas: faa uma reforma na casa. Aumente a cozinha, a rea de servio...
4 vezes...
Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes.
Duas amigas
- Ol, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?
- Voco soube? Ele morreu faz quinze dias.
- Ah, nsames. E como que foi?
- Pedi pra ele ir comprar acar no supermercado anibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste. E o que que voc fez?
- Tomei cafcar mesmo.
Com a boca na botija
Ao chegar em casa mais cedo, o marido surpreendeu a mulher com o amante na cama. Com boca na botija.
(A anedota mesmo. m falar que o nome daquilo era botija.)
Dobradia
E tem aquela do sujeito que no conhecia mulher. Quer dizer, ver ele j tinha visto uma poro... entende? Pois foi. Um dia ele se encheu de coragem e decidiu: " HOJE!" (Assim mesmo, bem alto.) Entrou numa casa de massagens dessas onde garotas especializadas fazem massagem relaxante local. (T entendendo a hist?) Pois bem, ele chegou los da garota mais charmosa que encontrou e os dois entraram no quarto. Chegaram l, ela tirou a roupa, ele tirou a roupa, e ele ficou assim meio perdido sem saber o que fazer. Aia e falou:
- Vamos ver quem consegue levantar a perna mais alto assim pro lado?
A moa ficou meio cabreira, achou aquilo meio esquisito. Jo de coisas estranhas, mas isso, n profissional, tem que enfrentar certas situaes imprevistas e ela era uma profissional competente. No se fez de rogada e topou. Primeiro, foi a vez dele levantar a perna. Depois, foi a vez dela. Ela levantou a perna bem mais alto.
- Ganhei! - disse ela toda alegrinha. - Levantei a perna mais alto do que voc.
- D levantar a perna outra vez?
Ela levantou e ele ficou ali olhando, olhando, observando. A ela abaixou a perna e ele falou:
- Tamba...
Me e filho
- dipo, tire o meu casaco, dipo.
- ...
- dipo, tire a minha blusa.
- ...
- dipo, tire a minha saia.
- ...
- .
- ...
- pido, tire a minha calcinha.
- ...
- Agora, dipo, me prometa que nunca mais vai usar minhas roupas.
Surpresa!
Dois neurrebro de uma mulher.
Neurnio 1 (demonstrando surpresa): O que fazendo aqui?
No paraso...
- Vocamos hoje se Deus no tivesse criado a mulher?
- !?
- Ainda estaramos no paraso.
Porco-chauvinista
O porco-chauvinista pergunta:
- Uma mulher foi atropelada ao atravessar a rua. De quem a culpa?
- ?!
- A culpa o tinha por que ela sair da cozinha, tinha?
Previso
Quiromante: Vejo em suas mos que seu marido vai ser assassinado.
Mulher: E eu? Ser que vou ser absolvida? Posso alegar que foi em legtima defesa?
Dvida
A noiva morreu poucos dias antes do casamento e o noivo foi comprar flores para o enterro.
- Rosas brancas ou vermelhas? - perguntou a vendedora.
O noivo no soube responder e a vendedora explicou:
- o seguinte: se ela morreu virgem, o senhor deve levar rosas brancas.
- Sim, claro. Rosas brancas - falou o noivo.
A vendedora j ia entregando as rosas quando o noivo falou:
- Movidas, bota as ou quatro vermelhas.
Roteiro do amor
Na hora do amor, percorra o corpo de sua amada de Norte a Sul com paradas estratgicas a Nordeste e a Noroeste. E na do Centro-Sul...
Por esse preo...
Um homem vai andando pela rua onde vrias mulheres fazem o trottoir. O homem se aproxima de uma delas e pergunta:
- Quanto?
- Cem reais - responde a mulher.
- Que tal trinta?
- Ora, t festa, ?
O homem se aproxima de outra mulher e o dilogo se repete.
- Quanto?
- Cem reais.
- Que tal trinta?
- Nada feito. E no enche, t?
O homem continua tentando, mas s quer pagar trinta reais e as mulheres no aceitam. Ele fica por ali insistindo at a hora de ir buscar a esposa no trabalho.
Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado v o casal, se aproxima, d uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdm:
- Por trinta reais o que voc consegue arranjar mesmo.
Est quase na hora de os convidados chegarem e a patroa nova rica explica empregada como servir o jantar:
- Sirva o peixe com o lim assim que se faz em casa de gente rica e chique.
Dito e feito.
Hora do jantar, muito formal, os convidados est mesa e a empregada entra na sala de jantar trazendo o peixe numa bela travessa de prata.
E o limo?
Na boca da empregada, conforme as instrues da patroa.
Contra a correnteza
Fotografias
- Z tem fotografias de sua mulher nua?
- O quo tenho!
- Quer comprar uma?
Esquecimento
- Doutor, ser que eu esqueci a minha calcinha a?
O mdico olha em volta, procura e responde:
- No est aqui.
- Ah, ento foi na aula de ingls.
a entre um homem, um cinto e um relgio? ?! gio serve para marcar as horas, o cinto serve para se usar na cintura e o homem no serve para nada.
Semelhana
A me falava pra amiga enquanto amamentava o filhinho recm-nascido:
do pai, mas olhos so do meu marido.
E sabe da loura-burra, mas to burra que nunca tinha certeza se fornicar era um cartdito ou um revestimento para mveis?
Dizem que o casamento um contrato. A prop leu os termos do seu contrato de casamento?
As pessoas que escolhem uma esposa apenas pelo que v deveriam considerar os outros sentidos. Principalmente a audio.
Fetichista preocupado
- Eu s queria mesmo o pezinho dela. E agora? O que que eu vou fazer com o resto?
Medidas concretas
O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.
- E o que voc fez, rapaz? Quais as medidas que voc tomou?
- Panturrilha 45, bceps 67 e peito 148.
Anatomia que nem baby-doll: s fica bem num corpinho bonito.
...foi quando a mulher deu um sorriso sensual e mostrou uns dentinhos lindos: todos trs.
Violncia
Duas amigas dividem o apartamento. Pela manh, logo cedo, uma delas diz que vai ao mercado fazer compras. Ao meio dia a que foi fazer compras ainda no voltou. Trs horas da tarde, quatro, cinco horas e nada de a amiga voltar. s seis horas a que havia ficado em casa decide avisar a polcia e vai saindo quando encontra a amiga.
ia avisar a polcia.
xi aqui na frente, o motorista deu uma poro de voltas e terminou me levando para um lugar deserto. Foi horrvel. Ele fez sexo comigo durante trs dias seguidos.
impossvel.
O testamento
Um milion beira da morte e chama o tabeli esto e testemunhas.
- Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades devero ficar para a minha esposa. Mas tem uma condio.
O tabelio vai escrevendo.
- E qual o? - pergunta o tabelio.
- Minha mulher deve casar de novo dentro de tro casar, no herda nada.
Uma das testemunhas no dessa exigrio explica:
- que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.
E continua a falar seus ltimos desejos.
- Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.
- Minha mulher vive dizendo que um dia vai danar em cima do meu to vou dar esse gostinho a ela.
Cuidados...
A mulher muito bonita e o marido muito ciumento. Esto saindo para uma festa. O marido v a mulher num vestidinho curtinho e comenta:
- Seu vestido muito bonito, por que voco vai vestir o resto dele?
Piadas (muito) machistas
(Colaboraco de Adaias)
Machista
O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa mulher e fala:
- Lave-a - diz ele.
O que faz...
Duas socialites muito elegantes
Socialite 1: Toda vez que vou pra cama tenho de ter muito cuidado pra no engravidar.
Socialite 2: Por qu? Todo mundo sabe que o seu atual marido fez vasectomia.
Socialite 1: Por isso mesmo!
Piada de mau gosto
Ela: Hum! Parece chocolate!
Ele: gostoso?
Ela: N que quando ponho na boca, ele fica mole.
Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e, logo em seguida, entra o comandante usando oculos escuros e segurando uma bengala. Ao ve-lo, a comissaria de bordo aproxima-se dele, toca-lhe brao sobre o ombro dela e seguem os dois em direo a cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, tambem de oculos escuros, segurando a coleira do seu co. A comissaria aproxima-se, acomoda o co num compartimento especial, o co-piloto po sobre o ombro da comissaria e os dois seguem em direo a cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulao, mas a maioria no percebe nada diferente.
A comissaria fecha a porta da aeronave, faz a inspeo dos passageiros para assegurar-se de que todos esto com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e la vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rapido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do cho. Nisso, os passageiros percebem que ja esto quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. E quando a aeronave levanta voo, para alivio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
-- Qualquer dia desses essa turma no grita na hora certa e ai estamos perdidos.
Mucho macho
Depois de participar de uma corrida, o piloto, ainda com a mesma roupa com que havia pilotado os carros, foi ate o bar tomar uma cerveja para descontrair. Enquanto tomava a cerveja, chegou uma jovem, sentou-se ao seu lado, pediu uma bebida ao garom e depois perguntou ao piloto:
- Voce e piloto? Que tal essa profisso?
- E uma profisso fascinante, sabe? E eu ganho quase todas as corridas.
Ele deu uma olhada de alto a baixo na jovem e depois falou:
- E voce e muito bonita. Como e o seu nome? O que e que voce faz?
- Bem, eu vou logo lhe dizendo que sou lesbica - falou a jovem. -. Passo o dia todo pensando em mulher. Quando estou dormindo sonho com mulher, me acordo pensando em mulher, quando estou comendo penso em mulher. Eu sou assim. Passo o dia todo pensando em mulher. Eu sou lesbica, entende?
Os dois conversaram mais um pouco e a jovem foi embora. Logo em seguida, um casal sentou-se ao lado e o rapaz perguntou ao piloto:
- Nos vimos voce na corrida. Voce e um piloto dos bons, no e mesmo?
O piloto pensou um pouco e depois falou:
- Olha, moo, ate ha pouco tempo eu achava que eu era um piloto mesmo. Mas agora tenho certeza de que eu sou e lesbico.
Acelera!
Um pedreiro estava trabalhando no quadragesimo nono andar de um predio quando perdeu o equilibrio e caiu. A queda foi uma cena dramatica. Enquanto ele caia, um colega de trabalho gritava la de cima:
- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo ai atras!
O caos
Um medico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profisses.
O medico: esta na Biblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Ado, um procedimento cirurgico o que prova que a minha profisso e a mais antiga.
O administrador: la no Genesis esta escrito que Deus criou o ceu e a terra a partir do caos. No ha duvidas de que isso requer um bom conhecimento de administrao.
O especialista em computadores: e quem voces acham que criou o caos?
Vida dificil
Era um baterista to pobre que no tinha dinheiro nem para comprar um relogio. Quando queria saber as horas, ele comeava a tocar a bateria ate que o vizinho gritava: "Bonito, ne? Meia noite e voce ai fazendo esse barulho!
Oramento:instrumento gerencial que faz com que os gerentes se preocupem antes, durante e depois de gastar o dinheiro.
Garom honesto
- O garom! Me traz uma feijoada completa.
- Pois no quinze reais.
- O que? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?
- Olha, e que essa feijoada de hoje... no, viu?
Falta de coleguismo
O homem trabalhava na construo civil e chegou em casa mais cedo.
- O que houve? - perguntou a mulher.
- E que eu fui ao enterro de um colega la da construo. Ele caiu do vigesimo andar, coitado. Deixou a mulher gravida e mais dois filhos. Ainda bem que a mulher dele vai receber o seguro de vida. So quase quinze mil reais.
- E onde e que voce se meteu que no estava trabalhando com ele?
A cantora vai a cartomante
Cartomante: Hoje a senhora vai encontrar um louro...
Cantora: Um louro? Uau! Ele e bonito? E alto, forte? Ele tambem canta?
Cartomante: Hummm... Deixa eu ver... No. Ele e baixinho, verde, e so canta curupaco.
Arrogancia
Deus decidiu acabar de uma vez por todas com a arrogancia de Sat e resolveu contratar um advogado. Quando Sat soube disso deu uma gargalhada e falou:
- E onde e que ele pensa que vai encontrar um advogado?
Nem tente!
O vendedor dava as ultimas instrues sobre o microondas quando o comprador perguntou:
- E se eu colocar um ovo dentro dele?
- Nem tente, senhor. Nem tente. O outro pode machucar-se ao fechar a porta.
Identificao
- Voce e um porco! - diz a mulher.
- Voce e uma vaca! - diz o homem.
- Muito bem - diz o delegado. - Agora que ja esto devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.
O motorista que no era de nada
(Colaborao de Adaias)
Um motorista parou o caminho num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guarana, uma empada e um quibe. Ia comear a comer, quando entraram tres motoqueiros grandalhes, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhes cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mo no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mo no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mo do motorista e bebeu o guarana. E o motorista continuou calado. No disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros comearam a rir e comentaram com o garon.
- Esse cara ai no e de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista tambem deixa muito a desejar - falou o garon olhando pro estacionamento do bar. - Ele acaba de passar por cima de tres motocicletas com a carreta.
O professor de historia entra na sala de aula lotadissima. Tem aluno sentado ate no cho - e uma escola publica. Todos se acomodam, ficam em silencio, mas tem um que no para de mexer numa janela.
- Hei, voce ai. Quer parar de mexer nessa janela e prestar ateno a aula?
- E comigo? - pergunta o que esta a mexer na janela.
- Sim, e com voce mesmo. E vamos comear a prova oral com voce. Me diga quem foi Getulio Vargas.
- Quem?
- Getulio Vargas. Quem foi Getulio Vargas?
- Conheo.
- E quem foi Juscelino Kubitschek?
- Sei no. Olh'aqui, eu acabei de chegar e...
Foi interrompido pelo professor:
- Me diga uma coisa: voce estudou a lio que eu passei?
- No senhor.
- O que foi que voce andou fazendo ontem que no?
- Sei la. Tava por ai. Joguei uma pelada, tomei umas cerveja com os amigo. Por que?
- Voce no quer passar de ano?
- Quero no.
- Voce no quer terminar o curso?
- Quero no.
O professor fica irritadissimo com tamanha desfaatez:
- Ento, O QUE E QUE VOCE VEIO FAZER AQUI?
- Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou.
Problemas
- Voce sabe o que acontece quando o professor de matematica se envolve com uma aluna?
- ?!
- Uma relao problematica.
Uma resposta adequada
Uma senhora vai visitar a cabine e pergunta ao comandante do avio:
- O comandante, me diga uma coisa: esse tipo de avio cai muitas vezes?
- No, minha senhora - fala o comandante. - Este aqui so cai uma vez.
Apertem os cintos e boa viagem!
Ate que era uma viagem tranquila. Mas, de repente, o avio deu uma sacolejada e tremeu todo assustando os passageiros. Ai ouviu-se a voz do comandante:
- Senhores passageiros: fiquem tranquilos. Houve um pequeno acidente e perdemos um dos motores. Mas no se preocupem, pois esta aeronave e capaz de voar com apenas 3 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.
Uff! Ainda bem, pensaram os passageiros. E a paz voltou ao avio e aos seus ocupantes.
De repente, outra vibrao. Os passageiros entraram em panico. E, mais uma vez, a voz tranquilizadora do comandante:
- Senhores passageiros, ocorreu um pequeno acidente, um dos motores ficou seriamente avariado e tivemos que desliga-lo. Mas no se preocupem, pois esta aeronave e capaz de voar com apenas 2 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.
Foi dificil recuperar a serenidade, mas depois de algum tempo sem que nada mais acontecesse, os passageiros comearam a relaxar.
Mais algum tempo e ouviu-se uma tremenda exploso sacolejou, tremeu, inclinou-se para um lado, inclinou-se para o outro, deu uma queda brusca, recuperou-se. Os comissarios gritaram, as aeromoas gritaram. Os passageiros entraram em panico.
Outra vez, a voz tranquilizadora do comandante:
- Senhores passageiros, perdemos um dos dois motores que ainda funcionavam, mas no se preocupem porque estamos tomando as providencias que o caso exige. Relaxem, no ha motivos para panico ou alarme. Mantenham-se em seus lugares.
Apesar da voz confiante do comandante, os passageiros ficaram alarmados. E agora?
De repente, a porta da cabine se abre e saem, apressadamente, o comandante e o co-piloto. Cada um deles tem uma mochila enorme nas mos. Eles prendem a mochila nas costas e se dirigem para a porta do avio. Um dos passageiros fala:
- Perai, seu comandante. O senhor disse que no havia motivo para panico, mas o senhor esta ai se preparando para que? Isso ai no e um para quedas?
- E sim - responde o comandante calmamente. - Mas no ha motivo para panico. Voltem para os seus lugares, apertem os cintos e relaxem que nos vamos buscar ajuda.
No restaurante
Cliente: Garom, esses talheres esto sujos, a toalha esta suja, os pratos sujos... Voces so uns incompetentes!
Garom: E o senhor e um cliente muito do chato! Desde ontem que esssas coisas to ai e ninguem havia reclamado de nada disso.
Delitos
Um professor dava uma aula sobre delitos sexuais.
Se algum de voces mantiver relaes sexuais com um ou uma menor de idade, estara cometendo um crime. Se algum de voces obrigar uma mulher ou um homem, mesmo que ele ou ela seja maior de idade, a manter relaes sexuais estara cometendo um crime. Finalmente, se algum de voces mantiver relaes sexuais com um homem ou uma mulher maior de idade e com o pleno consentimento dele ou dela, ento aproveite bem...
No restaurante
- O garom, esse prato que voce me trouxe ta molhado.
- Prato molhado no, senhor. Isso ai e a sopa que o senhor pediu.
Os profissionais
Tres amigos trocam confidencias em um bar.
Eu acho que minha mulher esta me traindo com um marceneiro diz o primeiro. Ontem eu encontrei um serrote e um martelo na cama.
Eu tambem diz o segundo. - Acho que minha mulher me trai. E e com um mecanico. Semana passada, encontrei duas chaves em cima da cama.
Tenho certeza de que minha mulher esta a trair-me diz o terceiro. E e com um cavalo.
Um cavalo?! Como sabes, o Manoel?
E que ontem, ao chegar em casa, havia um joquei na cama.
Os arbitros
A federao de futebol anuncia uma seleo para arbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federao vai iniciar as entrevistas:
- Chama ai esse filho da puta, o primeiro da fila.
O candidato reage ao insulto:
- Perai, o. Eu no sou...
O presidente interrompe:
- Esse no serve. Chama ai o outro filho da puta, o segundo da fila.
Responsabilidade
Apos a confirmao da apresentao da banda para o final do mes, todos os musicos foram convocados para os ensaios diarios. Logo nos primeiros dias, o lider do grupo comeou a ficar preocupado com o grande indice de ausencia dos musicos. O guitarrista no veio no primeiro dia. No dia seguinte, o baixista faltou. E assim, a cada dia faltava pelo menos um musico: o trompetista, depois o saxofonista e o lider ficava cada vez mais preocupado. Mas ele observou que o baterista no faltava uma so vez.
O ensaio geral foi na vespera do grande dia e o lider falou de sua preocupao em relao ao grande indice de faltas. Ele so via mesmo com senso de responsabilidade o baterista, que no havia faltado uma unica vez e que agradecia a ele por sua presena constante.
- Era o menos que eu podia fazer - disse o baterista. - Afinal de contas, amanho vou poder vir tocar.
Advogados
Cliente: Posso lhe fazer duas perguntas, doutor?
Advogado: Qual e a segunda?
Baba
A madame entrevista a candidata a baba.
E por que voce saiu do seu ultimo emprego?
Porque eu no queria mais dar banho no filho mais novo.
Mas no era sua obrigao?
Eu "num" achava no, madame. Um "omo" daquele, cheio de saude, com quase 25 anos, madame...
Autoridade
O diretor esta fazendo a inspeo anual no colegio e ve que, numa das salas de aula, ha uma balburdia imensa. Chega na porta da sala e observa o causador da confuso. E um rapaz alto e meio desajeitado. Para fazer valer a autoridade de diretor, ele chama o causador do tumulto e, antes que o rapaz possa falar qualquer coisa, manda ele ir pro gabinete da diretoria.
Daqui a pouco eu vou la ter uma conversinha com voce diz o diretor.
Quando o diretor volta pro gabinete, ve uma aglomerao na porta. Muitos estudantes. Um dos estudantes se aproxima do diretor e fala:
Sera que o senhor ja pode devolver o professor da gente?
Contam que um jovem advogado foi enviado por um escritorio de advocacia para uma pequena cidade onde defenderia um homem acusado de assalto seguido de morte. Apos o julgamento, o jovem advogado ligou para o chefe do escritorio e falou todo alegre:
- Doutor, prevaleceu a justia!
- Apele imediatamente - respondeu o chefe.
O pintor
Um homem esta pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se ha algum servio de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogo guardado na garagem.
- Pegue um pincel e essa lata de tinta branca ai e pinte o fogo que ta la garagem - diz o dono da casa.
Mais tarde, retorna o pintor:
- Ja terminei a pintura. Mas no era um furgo. Era uma Mercedes conversivel vermelha, no era?