[bloguedoido.com] linhasencruzilhadas :

como as coisas mudam com o tempo

Sun, 15 Jun 2008 23:44:53 +0200

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa. Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola. Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas. Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas. Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar. Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro. Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas. Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. Situação: Tens que fazer uma viagem. Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu. Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas. Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo fodido ; Manda uma foda na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro. Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo. Situação: Disciplina escolar: Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito' Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3. Situação: Chega o Outono Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada. Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. Situação: O fim das férias. Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final. Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Cerveja

Wed, 02 Apr 2008 01:27:18 +0200

1- A cerveja mata?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa e cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2- O uso continuado de alcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas . 3- Cerveja causa dependencia psicologica?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4- Mulheres grávidas podem beber sem risco?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga. 5- Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6- Existe alguma relação entre a bebida e o envelhecimento?

Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos. 7- A cerveja atrapalha no rendimento escolar?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8- O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9- A cerveja causa diminuição da memória?

Que eu me lembre, não.

* o mail estava escrito em portugues do brasil e não me apeteceu mudar

Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje

Mon, 17 Mar 2008 10:57:03 +0200

Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje... para que não nos chamem "Kotas"!!! COMO CONTAR A HISTóRIA DA CINDERELA àS CRIANçAS DE HOJE... PARA QUE NãO NOS CHAMEM KOTAS!!! Há BUé DA TIME, HAVIA UMA GARINA CUJO COTA Já TINHA ESTICADO O PERNIL E QUE VIVIA COM A CHUNGA DA MADRASTA E AS MELGAS DAS FILHAS DELA.

A CINDERELA (CINDY P'óS AMIGOS), PARECIA QUE VIVIA NA PRISA, SEM TEMPO PARA SEQUER ENVIAR UNS MAILS.

COM ESTE DESATINO TODO, Só LHE APETECIA DAR DE FROSQUES, PORQUE A MADRASTA FAZIA-LHE BUé DA CENAS. É ENTãO QUE A CINDY FICA A SABER DA ALTA DESBUNDA QUE IA ACONTECER: UMA RAVE!!!

A GAJA CURTIU TóTIL A IDEIA, MAS AS OUTRAS CHAVALAS CORTARAM-LHE AS BASES. ELA FICOU COMPLETAMENTE PASSADUNTE, MAS DEPOIS DE ANDAR à TOA DURANTE UM COCHE, APARECEU-LHE UMA FADA BARIL QUE LHE ABICHOU UMA FARDA BAITA BACANA, ELA FICOU A PARECER UMA G'ANDA FEBRA.

Só QUE ELA Só SE PODIA AFIAMBRAR DA CENA ATé AO BATER DAS 12.

TáS A VER, MEU?

A TIPA MORDEU O ESQUEMA E FOI PARA A BORGA SEMPRE A BOMBAR.

AO ENTRAR NA PARTY TOPOU UM MANO CHEIO DA PAPEL, QUE ERA BOM COMó MILHO E QUE TAMBéM A GALOU LOGO ALI. Aí A CINDY, PASSOU-SE DOS CARRETOS, DESBUNDARAM óL NAITE LONG, ATé QUE AO OUVIR AS 12,ELA TEVE DE SE AXANDRAR E BAZOU.

O MITRA FICOU COMPLETAMENTE ABARDINADO QUANDO ELA DEU DE FROSQUES E FOI ATRáS DELA, MAS Só ENCONTROU PELO CAMINHO O CHANATO DA DAMA.

NO DIA SEGUINTE, COM UMA ALTA FEZADA, METEU-SE NOS CALCANTES E FOI à PROCURA DE UM CHISPE QUE ENTRASSE NO CHANATO. COMO ERA UM GANDA CROMO, TEVE UMA VACA DESCOMUNAL E ENCONTROU A MALUCA, PARA GRANDE DESATINO DAS OUTRA FATELAS QUE FICARAM A ANHAR.

FIM: Tá-SE BEM.

Os Meus Objectivos Individuais - Objectivos Gerais

Mon, 17 Mar 2008 10:37:33 +0200

Ora aqui está uma delirante sugestão para os objectivos individuais que temos (os professores) que traçar.

O autor é o Paulo Guinote que tem um blogue muito corrosivo chamado "A educação do meu umbigo" em http://educar.wordpress.com/.

Os Meus Objectivos Individuais - Objectivos Gerais

Antes de entrar em especificidades - lá pela minha escola as coisas não andam a trote e recomendaram calma aos apressados - gostaria de expressar aqui os meus objectivos gerais, em forma de desejos, para o próximo biénio lectivo.

Não tropeçar no duche, de modo a ficar incapacitado para me deslocar à escola uns dias, o que afectará irremediavelmente a minha avaliação.
Fazer cuidada manutenção do meu carrinho, não vá ele falhar-me e, na ausência de transportes públicos entre o meu domicílio e a escola, ficar tramado pelas razões acima.
Procurar não adoecer de forma alguma, se necessário vacinando-me duas e três vezes contra toda e qualquer ameaça imaginária na forma de vírus, fungo, bactéria, portaria, despacho ou circular.
Envolver a minha descendência numa bolha hiperbárica estanque pois, caso ela adoeça, não posso faltar sem que isso provoque os efeitos acima descritos.
Proibir qualquer parente de falecer ou, em alternativa, pedir desde já a todos que me desculpem se falhar o respectivo funeral (a menos que seja ao fim de semana).
Praticar o sexo mais seguro possível pois se houver descuido lá fica suspensa a avaliação da minha cara-metade.
Zelar pela boa saúde da minha Coordenadora-Avaliadora e mantê-la feliz com ofertas semanais de doces regionais (a menos que esteja de dieta) ou produtos cosméticos da mais elevada qualidade para manter a sua cútis fresquíssima.
O mesmo para a minha presidente de CE.
O mesmo para todas as mães dos meus alunos, acrescentando uma assinatura de uma publicação periódica à escolha para os pais.
O mesmo para os prospectivos autarcas presentes no Conselho Geral, embora deva ser necessário elevar a fasquia para uns jantares em casas de restauração afamadas na região.
Poupar na alimentação e vestuário para suportar os gastos acima.
Tentar manter a sanidade mental, para não passar à situação de mobilidade especial.

Profs....a culpa é deles! Por Ricardo Araújo Pereira

Mon, 17 Mar 2008 10:28:22 +0200

Profs....a culpa é deles! Por Ricardo Araújo Pereira

Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino é (sem querer apontar dedos) dos professores. Só pode ser deles, aliás. Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam. O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos. Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores. Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida.

É evidente que a culpa é deles. E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores.

Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares.

O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-la-iam usado em proveito próprio. É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não. A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento.

O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater. Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais - até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas.

Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão.

Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M. Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora há os professores masoquistas, que são espancados por eles. Tomando sempre novas qualidades, este mundo.

Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano.

Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças. Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores. Um cigano em cada escola, é a minha proposta.

Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança.

Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo.

Ricardo Araújo Pereira in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão