- E o cúmulo da política?      Um gajo dar um peido e prometer dar mais.

E comulo da economia?      Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

- Sabes qual é o cúmulo da esperânça?    Dois paneleiros comprarem um berço.

- Sabes qual é o cúmulo da monstruosidade? É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação

- Sabem qual e' o cumulo da impotencia? - E' um gajo ter que empurrar a lingua... com o dedo! -

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca? Que as vacas deêm leite em pó. Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas? Para os filhos não poderem mijar nos cantos. Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas? É para o vento lhes mudar as folhas. O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema? Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18. Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano? O primeiro evolui e o Alentejano não. Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho? Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama. Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite? Porque a lotação está esgotada. Qual a melhor Universidade do mundo? A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros. Um dia um Alentejano diz pra mulher: - Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora. Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina? Para puderem treinar lances em profundidade. Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação. Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas? É o que tem o cú cheio de calos. Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro: - Olha lá é meio-dia ou meia-noite? Responde o outro: - Nã sei o mê relógio tá parado. Espero que tenham gostado desta primeira página.