Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as
novidades da minha primeira semana depois de sertransferida pela
firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no
meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou
pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo
instante que o homem mais lindo desse planeta.
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer
arrebentar o terno.
Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de
pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos
os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa
cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado
comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no
trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho
hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no
mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o
biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é
Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais:
ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui
sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer
vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha
meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu
sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que
viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'...
Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse:
'U-hum'.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse:
'U-hum'.
Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi:
'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva?
Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga!
Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele
não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou
quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero
que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e
beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de
lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de
contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela
janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco
para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar
até pode, mas jogar ***** em pó dentro do vagão é muita sacanagem!'
Uma senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou
amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O
meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de
vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo,
enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da
mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a
senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando
e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o
futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó,
dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela
escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que
eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou
o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos.
Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais
rápido. Pensei rápido demais.O elevador deu um solavanco e as luzes
se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da
sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse
Detalhes Adicionais
2
meses atrás
....me sentindo mal, com falta de
ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando
aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba
que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não
o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a
levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior
que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse
nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma
mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no
elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio
outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de
emergência.
Coitado! Ele esmurrou
2
meses atrás
a porta, gritou, esperneou, e eu
lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também
estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo
bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a
respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se
*****!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos
resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar,
de preferência outro País.
Quando cheguei em casa fui direto pro banheiro.
Amiga, minha calcinha tava amarela de tanto peidar. O c.u ardia de
tanto apitar. A musculatura da bunda tava no ponto que nem coxão
duro de mercado
2
meses atrás
do interior.
Minha cara era uma máscara de carnaval. Não dava pra saber se era
do cheiro dos peidos, do medo de me ***** todinha, do vexame do dia
todinho e das lágrimas que fuderam a minha maquiagem.
Mas te garanto, pelo menos valeu peidar pela rua. Me diverti muito
quando via a cara do povo. Mas acabei pagando o pato
rapidinho.
Só faltou eu perguntar pro Marcelo se peido pesava. Teve momentos
que eu achava que tinha ******. Mas era calor do ventaval que saia
pelo **.
Resumindo; TÔ AMARELA e ficarei fedida, por anus!
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana