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J'ai fini le traitement au mois d'août 2008. 48 pages, une centaine de scènes, un résumé détaillé qui après maintes modifications a fini par me paraître bien équilibré. Vraiment.

«» est un mot qui en général n'a pas une durée de vie bien longue chez moi, surtout s'il est associé à «», et qu'il commente mon scénario. Il m'était donc permis de douter de la pérennité de la confiance que j'accorderais à cette version du traitement. Le mieux était d'attendre la fin des vacances pour me remettre au boulot, le relire avec un esprit neuf, et juger si ce «» restait vrai...

Après quelques vacances calamiteuses, j'ai eu du mal à me replonger dans l'état d'esprit nécessaire pour passer à la continuité dialoguée. Tout recommencer, encore, même si c'était pour développer le traitement en scénario, ça commençait à devenir vraiment difficile. J'ai commencé à reculons, en me disant que je finirai par me reconnecter à l'histoire et que l'écriture suivrait. Ça m'a pris un certain temps, et c'est en m'autorisant à ne pas écrire les scènes dans l'ordre chronologique que je suis parvenu à me raccrocher au train... j'ai commencé à développer selon mes envies, les scènes les plus marquantes, la fin, le début, les pivots dramatiques, les scènes d'action.

En développant les scènes, j'ai pu me rendre compte que souvent, ce qui fonctionnait en version résumée dans le traitement était très long à développer, si bien que mon texte a doublé, puis triplé de volume une fois dialogué. Non pas que je sois un adepte des dialogues à rallonge, loin de là, mais c'est surtout de petits détails insignifiants dans le traitements qui s'avèrent prendre finalement beaucoup de place dans la version finale.

La rédaction de la continuité dialoguée a pris fin début novembre.

Depuis toutes les annees que je travaille sur mon scenario, que je le cheris, que j'imagine le finir un jour... et que j'en vois les images, je ne me suis jamais demande ce que j'aurais fait si je ne m'etais pas consacre a lui.

Non pas que j'y ai pense tous les jours depuis que j'en ai eu l'idee il y a de cela tres longtemps, mais il faut reconnaitre que l'histoire de mon scenario epouse de plus en plus les formes de ma vie, au point de parfois se confondre avec elle.

Je suis actuellement au chomage les professions recrutant des litteraires sont de plus en plus inaccessibles- et j'envisage de faire une formation dans un domaine plus pratique, mais qui recrute reellement du personnel sans le laisser croupir ad vitam dans la precarite. Ma femme, qui s'interesse aux horaires des emplois auquel je pourrai acceder post-formation, a constate que je pourrai, dans certaines boites, avoir des horaires de bureau. Tout naturellement, elle s'est exclame: a tu pourras travailler sur ton scenario en rentrant a la maison. Depuis quatre ans qu'elle me connait, elle me voit m'escrimer sur ce scenar, elle en a lu plusieurs versions, elle me soutient courageusement. Sans arrieres pensees, elle a lance cette phrase, laissant entendre qu'elle s'attend a me voir indefiniment travailler dessus.

Ainsi, je me suis rendu compte que mon scenario etait devenu l'objectif de ma vie, pour ne pas dire une allegorie de mon existence. Peut-etre que si je repousse sans cesse son achevement, c'est parce que j'ai peur de ne plus avoir aucun but. En ce sens, je suis un Sisyphe dont la condamnation donnerait lieu a une toute nouvelle interpretation: apres le Sisyphe dont le travail perpetuellement recommence metaphorise l'absurdite de l'existence humaine, apres l'interpretation d'Albert Camus, selon laquelle en haut de sa montagne car de la-haut il contemple le travail accompli, il y aura le Sisyphe scenariste, qui laisse complaisamment retomber la pierre, s'obligeant eternellement a recommencer son travail pour ne pas avoir a le terminer. Par peur du vide. Car le sommet de la montagnedonne peut-etre sur une falaise a pic...

L'horreur a l'idee d'abandonner un travail auquel j'avais deja consacre autant de temps m'a bloque pendant quasiment un an. Au bout de ces longs mois a m'eviter le sujet, je me suis rendu a l'evidence: soit j'abandonnais definitivement toute idee d'ecrire un scenario, soit je me prenais en main et je recommenais correctement- le travail.

Il ne s'agissait pas de tout oublier pour tout recommencer de zero, mais d'en garder la substantifique moelle. Et de construire autour, avec fraicheur.

Facile a dire...

Et puis un jour, j'ai fini par admettre que c'etait mon dernier recours, ma derniere cartouche de scenariste. Si, apres a, je n'etais encore et toujours pas objectivement satisfait de ce scenario, cela signifierait que je n'ai aucun talent. J'abandonnerai definitivement l'idee d'ecrire moi-meme, et je passerai la main. De trancher ainsi le noeud Gordien m'a soudain permis de me sentir plus leger. Et d'aborder cette derniere tentative sisyphienne de mener a bien mon antique projet avec serenite.

Au bout de presque un an, j'ai donc repris ma reflexion de zero. J'ai redefini ma thematique, creuse la storyline, elabore un synopsis dont j'ai tire un sequencier global, pour en arriver a la redaction du traitement. Chaque fois, je me suis fermement impose de ne jamais passer a l'etape suivante sans etre totalement satisfait de la precedente: mon principal obstacle ayant ete jusqu'a lors mon esprit critique, je devais le satisfaire a chaque fois, pour qu'il me permette de continuer a avancer.

C'est donc la que j'en suis actuellement. Aux trois quarts de mon traitement. (Tres) lentement, j'avance.

Et c'est la aussi que la chronique et la realite se rejoignent. J'ai demarre ce blog en me disant que ce serait une sorte de caution morale a l'avancement de mon projet. Que ce serait pour moi un moyen de ne pas tricher, de ne plus me cacher derriere des milliers de pretextes pour ne pas finir cette nouvelle -et normalement derniere- version de mon scenario.

C'est le but : pousser le rocher en haut de la montagne, et le faire tomber de l'autre cote!

Comme d'habitude, arrive a la date butoir, je n'etais encore et toujours pas du tout satisfait de mon scenario. Je m'etais pourtant concentre sur le sentiment de verite, sur les relations entre les personnages, et force de garder en permanence une vision globale du projet. J'avais tout lu et relu en gardant la thematique principale a l'oeil. Mais a ne me satisfaisait pas. Jamais. Ca n'etait pas bon, juste lisible.

Mais cette fois, pour la toute premiere fois, meme si je l'avais deja souponne avant, je savais ce qui n'allait pas. Au fond, je le savais mais je ne voulais pas regarder les choses en face. Je venais d'en prendre conscience : depuis des annees que je traficotait mon scenario, je ne faisais que : le traficoter. Modifier des petites choses par-ci par-la, accumuler les changements par couches, jusqu'a ce que l'on n'aperoive meme plus le fond. Meme avec mon plan en main, je ne parvenais plus vraiment a voir mon histoire. Je n'avais plus la moindre objectivite, je ne voyais plus que des details, des phrases, des noms, a la place des evenements, des actions ou des personnages.

Le vide. Le blanc. Rien.

Il ne me restait qu'une seule chance de remedier a cette confusion qui risquait de s'etirer jusqu'a ma mort si je ne faisais rien. Je le savais -- depuis longtemps, mais j'avais la petoche d'appliquer une methode si radicale. Je ne voulais pas le faire, l'ampleur de la tache etait trop grande, surtout en voyant le temps que a m'avait pris pour en arriver ou j'etais. Et meme si je me retrouvais dans une impasse, je ne voulais pas l'admettre.

Jamais.

Merde, j'en avais tellement bave! Pour !

Tout recommencer de zero?

Jamais!

Ayant pris cette decision de faire lire le scenario acheve a des professionnels, et etant enferme chez moi depuis trop longtemps dans le noir de mon petit chez moi, j'ai ete pris d'un acces de paranoia: j'ai en effet reve une nuit que quelqu'un me piquait l'idee de mon histoire... l'horreur de la depossession de cet partie de moi m'a reveille dans tous les sens du terme: j'etais fermement attache a cette histoire, et ai donc decide de la faire proteger. S'en sont suivis: des recherches sur le site de la SACD, le suivi de la procedure, la reception d'un certificat, et soudain je me suis senti tres soulage...

Comme si quelqu'un guettait reellement l'opportunite de piquer l'idee de mon film... Ce n'est qu'apres coup que je me suis rendu compte de l'ampleur sordide de ma parano: en admettant que cette histoire soit ecrite avec assez de talent pour attirer l'attention d'une personne (ce qui etait loin d'etre gagne), il fallait que celle-ci ait l'idee ou la volonte de me la piquer. Un film de genre, sans autre contact avec la realite sociale que de maniere parabolique? En France ? Il faut se rendre a l'evidencea n'interesse personne.

Mais bon, je me sentais tellement mieux. Et puis c'etait pas tout a, il fallait que je me demerde pour le finir une bonne fois pour toutes, ce scenar.