ACCEUIL

Nous avons relocalisé nos serveurs après que notre précédent fournisseur d'accès ait émis des objections sur nos news en couverture. Merci a tous ceux qui ont donné de l'argent afin de garder ce site vital ouvert. Votre travail est vraiment important. Qui sommes nous? Nous sommes comme vous. Nous faisons attention, nous SAVONS. Ce site Web a commencé dans une cave aménagée qui bientôt est devenue le portail d'une super race souterraine de cyber Punks a l'esprit tordu. NOUS NE SOMMES PAS COMME CES MECS QUI PORTENT DES CHAUSSURES VIOLETTES ET VENERENT DES COMETES. S'il vous plait, arrêtez de poster des accusations de la sorte. Ce que nous avons ce sont des questions. Votre tête devrait elle être en permanence entourée de papier d'aluminium pour empêcher le gouvernement de graver vos idées perverses sur un C.D. Pour le distribuer a vos futurs employeurs? Est-ce que l'épicerie du coin est une couverture pour une conspiration de la NSA a propos de reptiliens polymorphes venus de Mars? Etes vous convaincus que l'équipe du Marie-Céleste vous a appris a cuisiner la Perruche de la famille? Est-ce que le cercle d'herbe aplatie dans votre jardin est une preuve d'une forme de vie Alien ou simplement une preuve que le Jardinier se tape votre femme? Si la Paranoïa court dans vos veine comme une Speedball, si vous avez essayé de brûler vos empreintes a l'acide après un simple contact visuel avec le Facteur, Liesdamnlies.net est le site pour vous. Bienvenue a la maison. Nos forums sont dédiés a l'exposition des forces sinistres qui contrôlent tous les détours et tous les virages de votre vie qui sont APAREMMENT dépourvues de sens. SOUVENEZ VOUS- Rien n'est dépourvu de sens. Chaque chose a une raison. Et cette raison est d'habitude que le gouvernement est sur le point de vous détruire, et tous les autres juste comme vous. Nous savons tous qu'on nous regarde constamment et qu'on nous ment a propos de tout- PAR LES MEDIAS !!!!!!! Ecrivez ici avant que ça soit éjecté du Net par "l'administration". Il est temps d'arrêter la conspiration des mensonges! Il est temps de rétablir la vérité.

FORUMS

1/7 : Les conspirations pour la domination du monde Le "Mullet", le Meunier, Maman. Nom: ReichstagFire Adresse: Los Santos J'ai beaucoup réfléchi. Ouvrez les yeux ! Depuis des centaines d'années, un puissant groupe d'Européens couvent un plan pour diriger le monde par un unique gouvernement totalitaire. C'est vrai- Les fascistes ont des cheveux moches ! Caractérises par leurs coupe de cheveux "mullet", leurs grosses bedaines, leurs mauvaises dents, leurs rituels particuliers de dance en ligne, et l'urination en groupe en dehors des clubs de Heavy metal, ces Anarchistes fumeurs de cigarettes on été disséminés dans des pays comme l'Allemagne, la Belgique, et la République Tchèque et ont pénétré toutes les couches de la société depuis le Hockey sur glace, en passant par les Adolescentes a la sexualité non définie, jusqu'a la Country music. Ne soyez pas floués par le gouvernement de papier du monde dévellopé : Les "Mulletati" (Peut être les Illuminatis de GTA^^) sont responsables de toutes les révolutions sanguinaires et organisent des évènements qui emmeneront a un Nouvel Ordre Mondial dans lequel les saucisses au petit déjeuner et le vin pour le souper seront la norme.C'est une conspriration planétaire orientée vers la manipulation et le contrôle de l'humanité...Je dis atomisons les ! Nom: Thaos Hum Adresse: Vice city Ce n'est pas l'union Européenne? Nom: Julio Adresse: Los Santos Femme Puertoricain, taillé en 23 cm, cherche mauvais Papa pour jeux sexuels dépravés. Nom: Thaos Hum Adresse: Vice city Est-tu sur que tu es sur le bon site, Julio ?!! Nom: Julio Adresse: Los Santos Définitivement...J'aime vos noix de conspirationistes- Vous êtes en plein délire merdique! Qui veut être mon cul? Ou fesser mon cul. Nom: Majestic12 Adresse: Vice city Cet alcoolique taré dans le bar du quartier braille a propos du contrôle secret des affaires du monde depuis sa cabane a outils a une coupe "Mullet", je ferais mieux de le tuer... Nom: Chupacabra Adresse: Liberty city Je vais sacrifier ma nièce la semaine prochaine, si quelqu'un est interessé. Sérieusement, elle est dedans. Les vierges sont bienvenu(e)s. Apporter des en-cas et des condiments.

2/7 : Cybernétique et surveillance de masse L'oeil qui voit tout vous regarde... Nom:SkullandBones Adresse: Las Venturas Salut! J'ai aimé ce site pendant un bon moment. Le premier a poster. D'une seule main. Non! LOL! Ecoutez, je sais que ça parait fou, mais j'ai été marqué avec un appareil de pistage implantable sur les humains quant j'étais bébé dans les années 70. Ma mère a fait des accouchements naturels à la maison, mais moi je suis né a l'hôpital. Maintenant les autres ont des carrières de haut vol et de merveilleuses familles, et ma vie a été définie par une spirale d'abus de drogues et de dépressions nerveuses. Tous mes amis m'ont lâché pour aller a la Fac et depuis j'ai été viré a répétition de boulots sans issue, et jeté par toutes les filles moches qui étaient assez défoncées pour coucher avec moi. Tous les gens que je rencontre essayent de me baiser la gueule. J'ai la sensation d'être constamment suivi et a chaque fois que je prends de la came, j'ai l'impression qu'il y a comme quelqu'un regarde DEPUIS L'INTERIEUR DE LA BOULE. Je pensais que je m'étais finalement débarrassé moi-même de l'espionnage du Diable quand j'ai coupé ma main gauche il y a de ça quelques années, mais les jeux de mon esprit ont empiré. Quelqu'un peut il aider? Ca n'a pas été prophétisé dans la Bible? Qui rit maintenant? Pas MOI !!! Nom: Thaos Hum Adresse: Vice city Je déteste te décevoir, Skull, mais le livre de Richard stipule que nous recevrons le nombre de la bête dans la main droite. Je pense que tes jours de joueurs de Piano sont terminés, mon pote. Nom: Bildeberg Adresse: San Fierro Un programme de surveillance de masse est en cours dans nos maisons. Je suis convaincu qu'un nombre de grandes compagnies sont mouillées dans une conspiration avec le gouvernement pour installer des appareils de Buggage dans leurs produits. Je suis particulièrement suspicieux a propos des déodorisant branchables sur prise que ma mère achète...Pourquoi ont-ils besoin d'être branchés a la prise électrique? La Lavande a l'odeur du contrôle social. Nom: Chupacabra Adresse: Liberty city Laisse-moi deviner, Bildeberg. Tu es un vierge casanier qui se masturbe toujours sur le compte de sa mère. Les vidéos d'exercice et le Catch professionnel t'excitent mais tu es trop une tapette pour sortir grimé comme un Goth New Age incompris. Tu utilises la théorie de la conspiration comme un mécanisme de défense contre l'horrible vérité qui est que tu es déjà mort en dedans...Etc. Etc. Suis-je loin du compte? Nom: Thaos Hum Adresse: Vice city Wow, D'ou vient toute la rage de Chupacabra ! Cool, mon frère ! Les choses sont horribles, mais ça ne les rend pas incurables. LMFAO. Nom: Chupacabra Adresse: Liberty city Désolé, j'ai arrêté la désintox hier...Je suis vraiment chargé d'"Antis" Nom: Bildeberg Adresse: San Fierro Je pensais que vous les gars, aviez compris. Je fais couler le bain...Ceci est le dernier post de bildeberg... Nom: Chupacabra Adresse: Liberty city Merde, Je déconnais seulement avec toi, Bildeberg. Nom: Chupacabra Adresse: Liberty city Es-tu ici, Bildeberg?

3/7 : Lavage de cerveau et contrôle mental Observations exposées alors vous allez savoir Nom: apollo11 Adresse: Las Venturas J'ai lu ce post ici il y a 3 ans a propos des machines ATM devenues des instruments malfaisants de contrôle mental. Je trouvais que c'étaient des conneries mais je commence a y croire. Je suis un gars équilibré et heureux mais a chaque fois que je vais a la banque je développe des tendances psychotiques incontrôlables. Hier j'allais bien avant de retirer 40$ et de courir a la maison pour éventrer mon Yorkshire avec un compas d'écolier. Terrifiés par le fait que la population devienne trop éduquée et organisée, les banques et les agences gouvernementales ont conspiré pour développer une technologie de lavage de cerveau dans les ATM de Liberty city. Jamais demandé pourquoi les machines vous posent tant de questions? Ce sont des messages subliminaux inspirés par les Néoconservateurs qui vous encouragent à massacrer votre secrétaire quant vous retournez au bureau. Les puissances en question sont déterminées à ce que la discorde continue à bouillir sous la surface de notre société. Ayez vraiment peur! Nom Thaos hum Adresse: Vice city Ouais, bon, la prochaine fois tu vas me dire que des millions d'enfants dans le monde subissent un lavage de cerveau visant à leur faire croire qu'un être invisible et omniscient a crée et contrôle l'univers ! Nom: Anon La guerre du Vietnam n'a jamais eu lieu! J'y étais et je ne me rappelle rien sur ça! Nom: Chupacabra Adresse:Liberty city Pourquoi les SDF sont toujours en train de me regarder? J'ai une théorie que ce sont en fait des Cyborgs crées par le gouvernement pour fliquer la ville. Chaque fois que je titube en sortant d'un salon de massage, ou que j'émerge d'une fumerie de C.r.a.k. sous le soleil de midi, j'aperçois du coin de l'oeil un ivrogne qui apparemment traque tous mes mouvements. Quelqu'un est d'accord? Nom: Greg Adresse: Liberty city Je suis a peu près informé qu'une récente invasion de Robots a été déjouée par l'invention des escaliers. Nom: chupacabra Adresse: Liberty city Essaies-tu d'être drôle, Greg? Tu embêtes un mec sur un pont. Je t'étriperai toi et ta famille. Nom: ReichstagFire Adresse: Los Santos Jetez vos ordures dans le Park. Le recyclage est un autre stratagème pour archiver notre ADN. Des déchets humains sont payés pour se connecter a nos adresses. Nom: the Ripper Lives Adresse: Vice city Est-ce-que ça veut dire que par exemple, si j'achetais des truelles, de la Javel et du ruban adhésif 9 fois par semaine, le gouvernement serait capable de me tracer à partir de ma carte de paiement? Nom: Steve Adresse:San Fierro Pas de voyageurs du temps par ici? Puis-je avoir les résultats du football de Samedi?

4/7 : Y a t-il quelqu'un ici? Aliens et OVNIs Nom: AreaCinquanteetUn Adresse: Brussels(Bruxelles) Salut Liesdamnlies.com. Je suis un étudiant de Belgique! Pendant longtemps j'ai cru que l'existence des Aliens était étouffée par le gouvernement et qu'une base OVNI souterraine existait quelque part aux Etats unis, dirigeant l'économie et la politique de notre planète. Je reviens juste d'un voyage a Liberty city...Suis-je le seul a avoir noté la fumée sortant des bouches d'égout, les bruits de grondement sous la rue et la stupidité des gens? Nom: Barcode Adresse: Liberty city C'est le Métro, abruti! Est-ce que tu as une "Mullet"? Haha, regarde le post de dessus. Nom: chupacabra Adresse: Liberty city Quelqu'un a une astuce pour enlever du sang de vierge d'un rideau en velours? Nom: Kevin Adresse: Los Santos Les Aliens existent! Ma femme a disparu il y a 2 ans en laissant une note disant qu'elle a été enlevée par des Extraterrestres et qu'ils ont exigé ses habits, ses bijoux et le 4x4. Tous les 6 mois son ancien Coatch personnel me contacte pour de l'argent. Apparemment c'est un intermédiaire Métamorphe qui voyage entre leur univers et le notre. Il m'assure qu'elle va revenir un jour si je continue les paiements... Nom: Bermuda triangle Adresse: Vice city Les observations d'OVNI font vachement "Années 70"...Pouvons nous avoir des gens sérieux ici? Ce fossé de génération est en train de me tuer.

5/7 : La vraie vérité à propos de Pluton Nom: Chem Trail Adresse: Liberty city Est-ce que quelqu'un est apeuré par la rétrogradation de Pluton en numéro 134340? La télévision nous a appris que quant une race sera sur le point de découvrir la vérité a propos de notre existence elle sera éliminée par un énorme rayon de la mort logé dans un satellite galactique top-secret. Regardez ce qui est arrivé aux Incas! Est-ce que ça peut être Pluton? Regardez les faits: Pluton n'a jamais été visitée par un vaisseau spatial, tourne dans la direction opposée aux autres planètes et a décidément une orbite excentrique. Pas de coïncidence si on lui a donné le nom du dieu des morts. C'est un stratagème délibéré afin d'éloigner l'attention de Pluton et de dénigrer son image. Notre affection pour le système solaire provient de l'école et de l'enfance mais personne ne va prêter attention a une petite planète dégoutante et comprimée... Nom: Apollo11 Adresse: Las Venturas Sympa de trouver enfin quelqu'un de plus Paranoïaque que moi! Nom: Bermuda Triangle Adresse: Vice city Suis-je le seul intéressé par ça? Quelqu'un veut aller en chat privé? Nom: Anon "Pilates" est le commencement de la fin de la vie, comme nous le savons. Débattons. Nom: Big Foot Adresse: Los Santos Quelqu'un connait il des bons cultes dans la zone de Los Santos? Toujours une façon bon marché d'être saoul et relax. Le dernier groupe que j'ai rejoint se sont tous suicidés la semaine dernière. Nom: Majestic12 Adresse: Liberty city Les mensonges de la NASA. Avez vous noté que NASA est une anagramme de SATAN...Enfin, ça s'en rapproche. Le T est silencieux. Je sais ça. Nom: Speed Freak Adresse: Liberty city Es-tu ce mec Chinois à poil qui me suit ou que j'aille? Quant arrêteras-tu de hanter mes rêves?

6/7 : Les femmes Les conspirateurs ultimes? Nom: Loch Ness Adresse: San Fierro Je suis sur que vous avez tous visité mon blog mais je voulais re-poster ça. Les scientifiques ont découvert qu'il y a un ingrédient dans le Sprunk qui empêche les femmes d'avoir des orgasmes. Ca explique beaucoup de choses! Pendant des années j'ai soumis des femmes paraissant seules avec de la Vodka et du Sprunk avant de les attirer dans mon studio grâce a de faux arguments mais, en depit de tous mes meilleurs efforts, elles avaient toujours l'air de coucher comme des sacs de Patates avant que j'en décharge un (^^), pleure, et leur demande de partir. Avant je mettais ça sur le compte de mon dos poilu et de mon petit membre...Quel soulagement! Nom: Chem Trail Adresse: Liberty city Je le savais! Est-ce que ça cause aussi l'éjaculation précoce? Je bois des tonnes de Sprunk et la dernière, 5 secondes au plus Nom: SkullandBones Adresse: Las Venturas Ca ressemble a une autre conspiration de Féministes d'extrème droite pour monter les Femmes contre les Hommes. "Aren't the senior execs at Sprunk all chicks?" 2 mots : Contrôle (de la) Population. Nous savons tous que le gouvernement a financé le retour du mouvement de libération Feminine dans les années 60 dans le but de saper l'unité familliale. Tout ça pour diluer la masse, mec. Tout comme le Crystal met est un moyen de contrôler les hommes qui aiment les comédies musicales. Et ils ont crée la pénurie de vaccins contre la grippe pour tuer les plus agés. C'est bien pour moi. MA GRAND MERE SENT COMME DE LA MERDE ! Nom: ReichstagFire Adresse: Los Santos La prochaine fois tu me diras qu'une femme se présente comme président! Ha ! Je hais les vagins. Nom: Chupacabra Adresse: Liberty city Ouais, mec! Les femmes ont systématiquement broyé les hommes depuis des siècles. C'est un fait connu que le chromosome Y est en déclin et va éventuellement disparaitre complètement! Regardez le lézard a queue de fouet! Imaginez ça...Une race dominante de poulettes huilées copulant entre elles! Nom: taos Hum Adresse: Vice city Je crois que j'ai ça sur DVD! Nom: Apollo11 Adresse: Las Venturas Pourquoi les femmes boutonnent leurs chemises de autre côté? Nom: Bermuda Triangle Adresse: Vice city Christ, vous les gars avez vraiment besoin d'être rejetés. Nom: Anon Les recherches ont également montré que trop de nourriture de chez Cluck N'Bell vous rend partisans du mariage homosexuel et de la légalisation de la Marijuana. Une autre conspiration qui laisse un gout amer dans la bouche...Littéralement! Soyez prudent dans ce que vous mangez. tout le temps mon colocataire y allait pour un morceau de Poulet, il s'est retrouvé pris dans une Enclume avec des pinces crocodile sur les mamelons et des boules Samoanes dans sa bouche quelques heures plus tard.

7/7 : Empoisonner nos futurs leaders Ce que les compagnies d'alimentation et de boisson ne vous disent pas! Le soda dans les écoles, le contrôle mental, les mensonges de l'obésité. Nom: Apollo11 Adresse: Las Venturas Flashnews! Les légumes et la salade ne sont pas aussi bons pour la santé qu'on pourrait le croire. En fait, ils ne contiennent aucun élément nutritif et vous font chier de l'eau rouillée 8 fois par jour. C'est juste de l'alarmisme pour générer des emplois et de l'argent pour l'industrie fermière, comme ça le gouvernement peut booster ses chiffres d'emplois et lever des impôts supplémentaires. Je ne mange que des laitages maintenant...Je m'évanouis toutes les 3 minutes et je dois dormir dans des couches mais mon système est finalement purgé de cette bouffe pour lapin pouilleux. Nom: Bermuda Triangle Adresse: Vice city La nourriture est actuellement l'ultime conspiration de tous les temps. Manger est une habitude acquise comme fumer du C.r.a.c.k. L'air contient tout ce dont vous avez besoin pour survivre. Les Mannequins Parisiens ne jurent que par ça. Nom: Big Foot Adresse: Los Santos Les recherches ont montré que certains additifs requis dans la nourriture importée aux USA rendent les poitrines des femmes plus grosses. Maintenant dites moi qu'on n'est pas le plus grand pays du monde! USA ! Nom: Taos Hum Adresse: Vice city Ca explique probablement pourquoi tout ce fromage Suisse m'a donné des seins de mec! Nom: SkullandBones Adresse: Las Venturas Hé les enfants, oubliez ce que les compagnies pharmaceutiques vous disent... Fumer est le chemin le plus rapide pour avoir quelque chose dans votre système sanguin. Je ne veux pas attendre l'effet d'un médicament ou d'un hallucinogène pendant 1/2 heure. J'ai eu une migraine stridente la semaine dernière alors j'ai décidé de prendre des antidouleurs de chez Phill Pharm. J'ai comatté pendant 10 minutes et j'ai boursoufflé mes conduites nasales mais ça a bien marché sur le mal de crâne! Nom: Frankie Adresse: Liberty city Mon père m'a dit qu'un scientifique Indien avait trouvé un traitement contre le rhume des foins il y a 15 ans mais les leaders de la toile des compagnies mondiales ont payé pour qu'il se fasse assassiner. Mon père est mort il y a 5 ans. Il a éternué a mort. Nom Mary Adresse: San Fierro Je suis convaincu que les barres chocolattées "Méteorite" sont coupées avec de l'Héroïne. Tous mes gamins monosyllabiques trainent toute la journée a jouer aux jeux vidéos.

Fistfans "Les fans de poings" Fistfans.com n'est PAS un site Web pour les Fans du périmé et poussiéreux groupe de Rock des années 80 Lovefist. Fisfans.com et sa compagnie affiliée Hepa Tie Tus See Inc. Sont actuellement en conflit légal pour le nom du domaine. On ne s'intéresse pas vraiment a ce que Jezz Torrent pense de notre site Web, ou qu'il ait trouvé Dieu, mais ce site est pour les Fans de poings. Les mains peuvent communiquer l'amour. Les mains peuvent communiquer le plaisir. Les mains peuvent communiquer la haine. Les mains peuvent communiquer la douleur. Souvenez vous- Il est connu que l'amour relaxe, et parfois vous avez besoin de relaxants musculaires. Souvenez vous- Un poing est calme- C'est le canard silencieux de l'amour. Rejoignez Fisfans.com Pour seulement 19,95 $ par mois et devenez un membre de notre communauté.

Electro toys Présente fièrement: LE ROBOT TONDEUSE A GAZON! El Chamuco Roboto! Les politiciens peuvent demander que les étrangers illégaux quittent le pays, mais vous voulez un jardinier Mexicain qui s'occupe de tout dedans et dehors! Issu des gens qui vous ont apporté LE DOMESTOBOT ! C'EST EL CHAMUCO ROBOTO ! C'est le futur robotique du sud de la frontière! La tondeuse a gazon émigrante illégale qui est aussi un robot! Certains le prononcent: El cham-ooo-koe ! D'autres l'appellent: El cham-mucho ! De l'une ou l'autre manière, ce petit Diable surclasse beaucoup de robots! FEMMES Finalement, l'entretien d'une maison est excitant avec El chamuco Roboto! HOMMES Sentir la sécurité de savoir qu'on prend soin de Votre femme ! "J'avais l'habitude de ramener à la maison des Jardiniers illicites bon marché. Des hommes illicites que tu dois payer pour quelques heures d'un dur travail et après, ils retournent dans leur place de parking ou ils boivent et chantent des chansons. Mais la, les conservateurs ont ôté nos libertés. Maintenant, j'ai la prochaine meilleure chose. El Chamuco Roboto-Toi, petit diable !" Lindsay Thomas Los Santos "Les américains ne veulent pas de ce boulot. Croyez moi, j'ai essayé beaucoup d'Américains mais ils demandent trop et y vont juste pour 15 minutes. J'ai besoin de sentir qu'on s'occupe de moi - Un homme avec un souffleur a feuilles, rend mon château merveilleux, et tondre ma pelouse pendant une heure pendant que je bois des Daiquiris dans la piscine. Mon mari aime El Chamuco Roboto-il n'a jamais plus trouvé en rentrant a la maison un étranger en train de tailler mon buisson." Sarah Chenten Alderney El Chalumoco Roboto est vendu avec 6 ACCESSOIRES DIFFERENTS ! Ca tranche, coupe, et tond DES MOTIFS SPECIAUX, COMME: L'éclair lumineux, la piste d'atterrissage, la moustache de Hitler , Danger, infection dégueulasse droit devant. El Chamuco Roboto est vendu avec un système de hauts parleurs pour jouer des tubes Mexicains pendant qu'il tond votre pelouse! Votre vie ne sera jamais plus vide et dénuée de sens ! SEULEMENT 9 999 $ !

Domestobot Lovers Des décennies de technologie Robotique vous tendent une main secourable. Nous vous présentons le Robot du mois: Jetez un coup d'oeil a Frotobot 3000 !!! Il est temps d'être dur dans la maison! Le Frotobot 3000 est en train de gagner toute la compétition! Nous l'avons testé. Une paire de mains supplémentaire est bien pour vous aider a vous relaxer. Peu importe que vous fassiez de la pâte dans la cuisine, que vous nettoyiez vos tubes puants dans la salle de bains, que vous fassiez briller vos trophées dans le salon, que vous frottiez votre étain dans la salle a manger, ou polissiez votre rampe d'escaliers dans le hall, le Frotobot 3000 fera un travail pénible pour toutes les tâches manuelles. Bouche réaliste également. 5 vitesse de caresse combinées pour appliquer juste le bon niveau de pression et de friction pour que le boulot soit fait. Le Frotobot 3000 change de main toutes les 30 secondes pour une finition régulière et pratique un essuyage humide pour éliminer tout résidu. Les mains détachables existent dans un grand nombre de tailles, couleurs de peau et textures -Du camionneur rêche au bébé doux. Peu importe que vous cherchiez un dépoussiérage léger, ou un frottement sévère, cet outil vous y amènera. Le Frotobot 3000 est amical, discret, utilise la reconnaissance faciale et ne fume pas. Il vous mixera un cocktail et vous allumera une cigarette a la fin! Nous avons réellement aimé le tester. ATTENTION NOUS NE POUVONS PAS CONTINUER PLUS LONGTEMPS ! Le département de police de Liberty city a délivré une citation a comparaitre et ce site a été fermé. Nous nous excusons pour toute offense que nous avons pu causer avec les images de ce site. Le sénateur Charles Martin a été dans les journaux du câble et a critiqué notre communauté. Nous sommes forts Nous sommes fanatiques de robots. Nous ne nous tairons pas. Ne vous inquiétez pas, fans! Nous planifions une fusion avec "WWW.elchamucoroboto.com" Pour former un nouveau site dans les prochains mois!

"Easter Island Cover up" Les dissimulations de l'île de Paques Ce blog va découvrir la vérité! Cette vérité est que NOUS ALLONS TOUS MOURIR !!!!!!! "Some sooner than they think" (Certains plutôt qu'eux pensent?) Tout revient a un endroit qui n'est pas en rapport avec des Lapins qui pondent des oeufs en chocolat - Mais a propos de civilisations qui disparaissent. Que sont ces étranges statues de l'île de Pâques? Qui les a construites? Comment ont ils fini dans un des endroits les plus isolés de la planète? Pourquoi hantent-ils mes rêves? Au plus je buvais de café et parlais a mes autres passionnés du Paranormal sur "www.liesdamnlies.net, au plus j'ai commencé à réaliser que les soit disant explications scientifiques pour les Moia sur l'île de Pâques était un gros tas de bouse vaporeux. Croyez vous vraiment que les natifs primitifs ont sculpté et transporté ces gigantesque rochers Monolithiques sans aucun outil moderne ou machinerie? Soyez réalistes. J'ai pris assez de drogue pour reconnaitre une dissimulation quant j'en vois une. Ils peuvent me mettre a Guantanamo Bay si ils veulent, mais il est temps que quelqu'un dise la vérité. Il n'y a qu'une explication plausible pour l'île de Pâques: Les éco-warriors Extraterrestres l'ont utilisé comme un test pour la domination du monde et les jeux sexuels. Pensez à ça. Ca donne du sens. Les parasites Aliens ont creusé un terrier dans le noyau de la terre et se sont transformés en monstres de Magma hideux qui ont terrorisé le peuple de cette île volcanique paradisiaque avec leurs jeux a l'esprit vicieux. Ils adoraient voir les hommes de l'île de Pâques planter leurs rochers dans le cratère des jeunes filles, et leur faire faire ça encore et encore (Une tradition qui continue toujours sur Pitcairn Island aujourd'hui). La surpopulation les a menés rapidement à l'épuisement des ressources naturelles, ce qui les amena a la guerre civile, à la musique de merde, au cannibalisme et a la désintégration complète de la société. Leur essai étant un succès retentissant, les Aliens ont alors mis les roues en mouvement pour une destruction humaine de l'environnement a l'échelle globale. Ils se sont enterré eux-mêmes le cou en bas et restèrent sur l'île de Pâques, regardant, attendant. Quand les Européens sont arrivés a l'île de Paques en 1722, ils découvrirent un endroit désolé, stérile, et sans vie. Tout ce qu'ils trouvèrent étaient des têtes en pierre, un grafiti de singe, et des cannettes de bière vides. Maintenant c'est la que les choses deviennent interessantes. On nous a dit que le grafitti de singe est un écrit indéchiffrable des natifs perdus de l'île de Paques. Indéchiffrable? Comme c'est pratique! Nous pouvons traduire tous les autres textes anciens et pas celui la?! PEUPLE, OUVRE TES YEUX !!! Les scripts sont une série d'enregistrements laissés par les Alien qui contiennent une prophétie d'auto-destruction de l'homme a travers le réchauffement planétaire, des instructions pour des voyages spatiaux perfectionnés, mettre en place un réseau sans fils, et la date ou les Aliens se lèveront une fois de plus pour prendre le contrôle de la planète. C'est vrai-Un gars dans un avion me l'a dit. Les leaders des grandes puissances mondiale ont accès a la traduction top-secrète du graffiti qui a été transmise de génération en génération et 500 personnes se préparent a s'enfuir vers la planète X dans une navette spéciale qui est en construction dans l'aire 53 A l'heure ou nous parlons. Comme je déteste ces visages !!!! Je sais qu'ils savent que je sais. Je les sens taper dans ma tête avec leurs doigts burinés. Sans aucune raison, j'ai soudainement arrêté de recycler, j'ai monté d'un cran le thermostat, acheté des déodorants en aérosols, brûlé du charbon et jeté des ordures dans la rivière! tu ne crois probablement rien de ça- Mais encore une fois, tu seras mort prochainement de toute façon. Les hommes a longues oreilles du magma deviennent impatients. Des millions de bébés Aliens incubent sous les plaques tectoniques, attendant leur signal pour s'éjecter des volcans et faire l'amour a nos femmes avec leurs chaudes tiges de magma. Le triangle des Bermudes, l'Atlantide, les Crop-circles, Stonehenge, Hitler se posant sur la lune, Pearl Harbor, la fluorisation de l'eau potable, le fromage causant des cancers oh, douce mère de Kraff, ils se réunissent tous. Je suis cerné par le mauvais sort. La lumière brûle mes yeux. Aveuglante. Blanche, toute blanche. Le chat cornu crache. Je retourne dans ma boite de métal. Le suicide de masse est le seul chemin. Je refuse de mourir par la queue enflammée d'un géant de lave sexuellement frustré. Qui est avec moi?