Je mets cette histoire en pause pour le moment, le temps de finir "Un coeur pour 2"

Cela ne devrait pas être très long, tout au plus deux mois, donc autant dire pas si long que cela dans le monde sims ;)

A bientôt!

David était injoignable, mais lui et moi, on ne peut pas dire que l'on se parlait beaucoup. Patrice était celui qui faisait le lien entre lui et moi. Je savais que je devais parler avec lui, tôt ou tard, mais tard me convenait mieux.

Effrayé, honteux, trahis, mon monde s'effondrait au plus profond de moi-même. Plus aucun lieu ne pouvait soulager ma peine. Ni sol pour y reposer mes pieds, ni ciel où regarder, ni amis vers qui me délivrer de mes angoisses. Rien, tout était néant, chaos...je ne possédais plus rien.

... sauf... Pourquoi n'y avais-je pas pensé plus tôt, j'avais complètement oublié mon rendez-vous avec Leatitia, aujourd'hui elle allait passer son examen...

Je l'avais rencontré dans le salle de musique de la faculté voisine à la mienne, celle des sciences humaines. Elle jouait du violon à merveille, malgré ses erreurs de novice, le son qu'elle en faisait sortir était étourdissant.

J'avais de suite remarqué le bac rempli d'eau sale, une serpillière et un balai qui dénonçait son utilisation récente. Elle était femme de ménage et jouait avec ce talent sauvage qui ne demandait qu'à être maîtrisé. Et j'avoue que l'idée de l'aider à développer son potentiel m'était apparue le plus naturel du monde.

Quel fichu caractère, indomptable, insaisissable, fascinante serai plus juste...une pierre précieuse qui ne demandait qu'à être taillé, pour en révéler tout son éclat...ma Leatitia."

J'avais fermé bruyamment le livre, énervé, je la dévisageais. Elle parlait avec David, et comme toujours il été mielleux avec elle...où était le Don Juan qui éperonne les femmes et les jetait aussitôt utilisé? Qu'est-ce qu'elle a pour les rendre autant accro...je la hais.

Je crois qu'elle lit dans mes pensées, son regard se pose sur moi et elle me fait encore ce regard triste, comme si c'était moi qui faisait de sa vie un enfer, alors que si elle n'existait pas...j'en serai le premier ravi!

Beaucoup dirait que je suis mauvais pour penser ainsi, mais je m'en contrefiche, j'assume je suis pas du genre gentil garçon et j'ai pas envie de l'être. Pourquoi je le serai alors qu'on ne l'a jamais été avec moi et la seule chose que je souhaite, le seul petit truc qui pourrai donner un peu de sens à ma vie de merde, est peut-être mort...

Alors je la hais, je me hais, je hais David de pas avoir su éloigner Leatitia de «» Atori et lui aussi je le hais d'être parti ainsi, sans rien me dire...je hais Joshua de m'avoir menti, je hais mes parents de ne jamais m'avoir aimé et je hais mon frère de me détester comme si j'étais le cancer incarné.

Agacé, je survole ce passage le sommaire des chapitres, j'en ai rien à faire de lire combien il la trouvait belle, fascinante et qu'il en est tombé fou amoureux...rien que de l'imaginer penser à elle me fait mal, toujours cette putain de douleur impalpable au coeur. Seulement, je suis dans ce foutu avion, il nous reste 7 heures de vol, alors autant continuer, même si c'est pour l'entendre dire qu'elle a été l'épaule sur laquelle il s'est reposé après ce que je lui avais fait.

Ce qui me surprend le plus était de découvrir qu'Atori était plus marqué par ma propre détresse que par la sienne...finalement je ne sais pas ce qui m'aurai fait le plus de mal, qu'il dise simplement qu'il ne pourrait jamais me pardonner ou qu'il m'avait pris en pitié et ne ressentait rien d'autre à mon égard, qu'une compassion naïve.

Je reprend la lecture, agacé, le sentiment âpre d'être la dernière des enflures et de n'avoir comme seul regret que celui d'avoir forcer Atori à me dire qu'il ne m'aimait pas.

à suivre

Seul le matin, seul le soir...

Seuls les week-end...

Et quand il daignait être là...

- Me regarde pas comme ça. T'es comme elle, tu me trouves immonde, n'est-ce pas!?...allez dis-le, dis que c'est ma faute si elle nous a laissé...dis que tu me hais!!

... seul...

Je le revoyais sans cesse, son regard sur moi pendant qu'il me prenait de force, mais étrangement le dégout, la colère s'effaçait peu à peu de moi.

Je ne voyais que son regard portant sur lui une infinie détresse «» m'avait-il dit, pour ensuite frapper mon ego de ses sentiments non partagés. Pourquoi sa tristesse me fait plus mal que ce que qu'il m'a fait...

Je l'ai laissé faire, je ne l'ai pas repoussé, même si l'alcool m'engourdissait et ralentissait mes gestes, j'étais encore lucide...assez pour le repousser...mais ses mots, son regard douloureux sur moi. Il semblait tant me vouloir, comme un enfant à qui on voulait enlever un chaton joueur, des bras.

Je savais que ma réaction lui avait fait de la peine, quand il nous avait montré ce qu'il nous cachait depuis si longtemps. Je ne comprend pas pourquoi j'ai si mal réagit.

C'est vrai que je ne porte pas les homosexuels dans mon coeur depuis longtemps, à cause de mon père qui en était un, mais c'est comme s'il m'avait mentis tout ce temps, me cacher ce qu'il était ...pourquoi l'ai-je si mal pris?

J'aurai du être heureux qu'il ose enfin me dire ce qui pesait si lourd sur ses épaules...pourquoi a t-il fallu qu'ensuite, il...il est amoureux de moi...

Tout à coup beaucoup de détails sur son comportement prenaient un nouveau sens. Mes cheveux étaient mal coiffés, je les lissais d'un geste nerveux. Finalement j'avais honte de moi-même, honte de l'avoir laissé faire.

J'avance dans l'appartement, mais aucune présence, autre que la mienne ne fait office de vie. J'allumais alors la télé, comme une protection invisible contre la solitude. Un verre de vodka, cul sec me brûlait la gorge et me permettait quelques minutes du moins, d'oublier toute cette histoire.

La télé n'était qu'un fond sonore sur mes idées embrouillées, pourquoi tout avait changé en une soirée. Si vite sans prévenir.

Depuis mes 17 ans, à la mort de mon père, je n'avais plus jamais était seul. Nos avions tout trois pris un appartement.

Au début il ne devait y avoir que moi et David, ce dernier était déjà mannequin pour quelques magasines à cette époque là. Puis Patrice était arrivé dans l'appartement du jour au lendemain, sans nous donner d'explication, la figure en sang, il nous avait simplement dit qu'il partait de chez lui. Il en a gardé une marque sur le côté droit de son visage, que ses cheveux cachent encore.

Il arrêtait ses études. Au début nous ne l'avions pas pris au sérieux, de nous trois, c'est lui qui avait la structure familiale la plus «». Patrice était du genre impulsif, toujours à changer de look dans le but d'attirer l'attention sur lui.

Ses cheveux avaient dû connaître toutes les teintes possibles et imaginables. Mais cette fois c'était du sérieux. Après cet épisode, il avait essayer plusieurs petits boulots pour finalement travailler la nuit, il était devenu Escort Boy, mais jamais il ne s'était prostitué...du moins me l'avait-il juré à cette époque et je crois bien que j'avais voulu le croire, sans chercher plus loin. Le faisait-il avec des hommes? La question m'obsédait.

Jusqu'à présent j'avais accepté tous ses débordements, cela faisait partie du charme de sa personnalité mais cette fois là, tout est différent.

...comment a t-il pu me faire ça...comment peut-il dire qu'il m'aime et m'obliger à lui céder... Depuis quand savait-il qu'il était homosexuel? ...

Et si jamais Patrice venait à partir ? Un froid sidérale et douloureux m'empoignait les tripes, une peur panique m'envahissait. Quelque part je n'avais jamais imaginé que notre relation puisse se stopper ainsi...vivre seul? En étais-je seulement capable, David n'était jamais à l'appartement, Patrice et moi y passions le plus clair de notre temps ensemble. Je détestais et déteste toujours être seul.

Toute mon enfance je l'avais été, cette amère solitude, je ne voulais plus jamais y goûter...

J'ouvrais les yeux et sentais sur ma joue, une sensation de froid. Le visage par terre, coller contre le carrelage de la salle de bain, je reprenais peu à peu conscience ...une douleur, tel un clou que l'on enfonçait lentement dans ma poitrine me faisait plisser les yeux.

J'haletais mais pourtant cette douleur m'étais étrangère car ma conscience était en dehors de mon corps, comme si j'observais un étranger allongé sur le sol, devant moi, sans vraiment ressentir sa souffrance, je la devinais simplement.

Je me suis évanoui?

Je me relevais, amer.

Décidément je tenais mal l'alcool.

Me glissant sous la douche, j'allumais d'abord l'eau froide, mais mon esprit était si détachait que je n'en ressentais presque rien. Ma main tournait par habitude sur l'eau chaude, qui ne tardait pas à caresser ma peau.

L'eau chaude perlant sur mon épiderme, me calme et me détend un peu. Je bénis le créateur des douches, des tuyaux d'eau courante, des chauffe-eaux électriques et toute autres inventions qui rendaient le quotidien moins pénible.

Une pensée pour les gens qui ni avaient pas accès, me faisait culpabiliser, certains connaissent bien pire que ma vie actuelle...mais savoir cela ne me soulage pas, cela m'aide juste à prendre un peu de recul, me permet de remettre quelques idées en place.

Je devais avoir une discussion d'homme à homme avec Patrice...je voulais qu'il admette son erreur, qu'il s'excuse... me dise que tout cela était une plaisanterie de mauvais goût et que tout reprenne comme avant...

J'étais prêt à tout oublier s'il me disait simplement ce que je voulais entendre, qu'il était allé trop loin, qu'il regrettait, qu'il ne comptait pas vraiment me quitter ...que je n'ai pas à envisager une rupture définitive entre nous; ce dont je me savais incapable. Patrice et David étaient pour moi la seule chose qui me faisait vivre.

Cela peut paraître stupide, mais tous deux étaient l'air de mes poumons. Depuis le premier regard que j'avais posé sur eux adolescent, j'avais voulu être leur ami.

La solitude était bien le sentiment que je haïssais le plus, sentiment qui me terrifie encore...des racines profondes encrées en moi et qu'à présent, proche de la fin de ma vie, je distingue clairement. Un poison lent, infiltré dans mes veines depuis l'enfance. Je m'amputerai volontiers un bras, sans anesthésie, pour plus avoir ses souvenirs là, ceux de mon enfance passé seul...