Mais un seul, ce n'est pas assez pour moi. Enfin, jusqu'à ce que je me décide à revenir vraiment sur mon ancien blog. Ce jour-là, je fermerais celui-ci =).

En attendant, je suis plus attachée à l'autre qu'à lui... Alors, les nouveautés sont là-bas ^^.

Je n'aime pas les fins...

Et pourtant, je continue à me faire du mal en coupant les ponts, d'une manière ou d'une autre. J'ai l'impression d'être un peu masochiste. Mais plus on s'attache à une personne, plus on prend l'habitude d'une chose, plus il est difficile de s'en défaire. Et je sais que de provoquer la rupture, pour avoir à moins souffrir n'est pas très glorieux. Cependant, chacun survit comme il peut, dans ce monde de fous !

Les fins, me nouent l'estomac, me bloquent la gorge, m'emplissent les yeux de larmes, et me démoralisent. Oui, avant tout, elles me démoralisent. Je me souviens de la dernière fin brutale que j'ai provoqué, pas par lâcheté, mais par principe, et parce que je déteste me faire prendre pour une idiote. J'ai eu plus mal que je ne l'ai laissé pensé. C'est pour ça que je m'autorise des moments de faiblesses pour des fins moindres.

Je n'aime pas les fins...

Mais j'adore les débuts. Allez comprendre, on m'a souvent dit qu'une fin amenait un autre commencement. Mais je n'arrive pas à prendre les choses comme ça. Je suis trop nostalgique, mélancolique... Et je me complais dans ces traits – plus ou moins cachés – de mon caractère. Parce que, c'est une partie de moi que je ne peux renier, que je ne veux renier. Alors je stagne... jusqu'au jour où j'arriverais à faire changer les choses =).

En attendant, je préfère pleurer à la fin d'un film que lorsque l'on me critique. Je préfère être faible devant ma télévision, ou face à un livre que devant le monde entier.

Et puis, comme on me l'a dit un jour : Ravales tes larmes, car ta fierté est ta plus belle arme ( Citation discutable, je l'avoue. Mais qui peut redonner du courage aux gens – trop – fiers. )

Il y a fort longtemps que je n'ai pas écris pour raconter mon inintéressante vie =). Parce que mes vacances sont comme d'habitude, plate et pleines de déceptions. Et pourtant, j'aime toujours autant cette saison. Bronzer, se baigner, rire, lire. Oublier tout ce que mes prof's ont tenté de m'inculquer pendant une année entière. Redevenir une sale gosse qui embête son monde.

Cependant, la vie n'est pas toujours rose, et il nous survient toujours une merde sur le coin de la tronche, n'est-ce pas ?

Enfin, certains ont moins de chance que d'autre. Pour ma part, je suis plutôt mélancolique cette année...

Et la mélancolie n'est pas une bonne chose. Car repenser à une année auparavant me conduit encore plus loin dans le passé, dans mon passé. Dans les fouilles que j'ai pu faire. Ma curiosité me fait payé bien plus que vous ne pouvez l'imaginer. On me dit des choses, j'en découvre d'autres qu'une gosse de 17 ans ne doit pas forcément savoir. Mais ainsi va la vie. On m'a toujours considéré comme mûre, ce n'est peut être pas vrai. Sinon, je penserais que tout ça est normal. Et mon envie de justice ne serait probablement pas aussi forte, pas aussi puérile parfois.

Parce que même si je tolère les autres défauts de l'homme, l'injustice me dépasse. M'outre, me rend folle, et hystérique.

Et quand j'en veux au monde entier, je me dois de penser à eux. À ma place dans ce monde. Aux moments où je me sens entière. Où je suis fière de moi tout en me sentant normale. Comme quoi, l'écriture est un remède pour certains. Merci ;).

Il y a quelques jours, deux personnes m'ont fait une remarque sur les rêves des autres. Tout d'abord on m'a parlé des désillusions... Et on m'a dit que d'ici quelques années il est possible que je n'ai pas réaliser mes rêves.

Puis, on m'a parlé des adultes qui réalisent leurs rêves de gamins. Et entendre les autres, ceux qui n'ont pas pu réaliser leurs propres rêves, critiquer ceux qui y sont arrivés, ça m'a vraiment énervée.

Parce que, je préfèrerais mourir maintenant que de ne pas réaliser mes rêves. Je ne dis pas que je veux tous les réaliser, mais ceux qui sont devenus des buts, je souhaite du plus profond de mon être qu'un jour ils deviennent réalité.

Alors je ne laisse pas les autres me décourager. Mais parfois, en réalisant l'ampleur de ce que je souhaite, je me mets des claques toute seule. Et, malgré moi, je me décourage, et fini par me dire que je n'y arriverais finalement pas. Puis je me souviens qu'il y a une dizaine d'année réaliser mes rêves me paraissait aussi simple que de traverser le quartier. Alors, je replonge dans mon insouciance d'antan, et je recommence à espérer. À rêver, à me dire que j'y arriverais. Que des tas d'autres l'ont fait, et que certains étaient bien plus idiots, et bien moins déterminé que moi. Alors, il n'y aura pas de quartiers. Je me battrais. Peut importe qui je dois évincer. Peut importe la méthode. J'y arriverais. Être une enfant capricieuse n'a pourtant pas que des inconvénients. Parce que je sais que c'est grâce à cette partie de mon fichu caractère que je ne laisserais personne me démoraliser. Il n'y a que moi qui ait le droit de douter de moi-même. Parce que en voyant les jaloux du reste du monde, je n'ai qu'une envie... me battre, pour qu'ils meurent de jalousie !

Alors, peut importe le reste, je réaliserais mes rêves avant de devenir une véritable adulte. Avant de penser à fonder une famille, à acheter une belle maison, ma priorité sera mon rêve. Rien que lui.

Comme quoi, le regard des autres peut regonfler certaines personnes à Bloc !!

Alors comme le dit la chanson : « Les difficultés ne sont pas faites pour abattre mais pour être abattues ! » ; et ma philosophie est celle-ci : « Toujours continuer, ne jamais abandonner... ».

Sur-ce, je vous laisse ! Et ouais, je sais, je passe tôt se soir. Mais étant donné que je vais regarder la télévision et que mon chère père risque de m'envoyer me coucher plus tôt... J'accomplis ma mission durant la journée =).

Et au fait, dans 5 Jours !! Dans 5 jours... notre cher Dumby va rendre l'âme ! ='(

Il y a des soirs où on va moins bien. Aujourd'hui fait partie de ces jours. Enfin, depuis hier plus exactement. Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas pour combien de temps. Mais certaines personnes sont des soleils qui illuminent nos tristes journées. J'espère aider les gens comme ça, inconsciemment. C'est le meilleur que l'on puisse faire, enfin je pense.

Habituellement, se sont les personnes qui sont proche de moi qui me font du bien. Mais j'ai pris l'habitude de masquer ma peine, de dissimuler mes coup de blues, et d'effacer mon chagrin quand je suis avec eux.

Et celle qui m'a aidée aujourd'hui, est une jeune tarée. Elle est impulsive, folle, intelligente, et à du mal à trouver sa place dans son lycée. J'aimerais tant qu'elle soit une de mes camarades. Parce que même si elle a un niveau de moins que moi. Elle n'est pas comme toutes les autres secondes que j'ai vu cette année. Elle me fait penser à celle qui est ma sœur de cœur. Elles sont à la fois semblables et différentes. Mais on s'entend super bien. Et si je n'avais pas été aussi passionnée par Naruto, je ne l'aurais jamais rencontrée. Alors je remercie mes passions inconditionnelles. Et j'emmerde le reste du monde. Parce que ceux qui jugent ne savent pas ce qu'est que la passion. C'est comme si je me permettais de critiquer l'amour sans l'avoir vraiment vécu. On ne peut pas parler sans savoir, ni juger sans connaître ( ma philosophie =) ).

Et cette jeune personne est formidable. Je ne me lasse pas de nos discussions diverses et variées. On se fait découvrir nos passions qui nous plaisent plus ou moins, c'est un vrai échange. Et c'est assez rare via Internet, enfin ça ne m'était jamais arrivé. A un point que j'espère la rencontrer un jour. Ce qui d'ailleurs risque de se produire puisqu'il y a des chances que nous étudiions dans la même ville d'ici quelques années =).

Bref, fin de soirée positive. Rire et discuter avec elle m'a permit de parler mieux avec les autres, de dissiper mon masque et d'être mieux. Comme quoi, c'est parfois les personnes qui nous connaissent le moins qui sont d'un plus grand réconfort !

Sur-ce, je vous laisse, je fais manger une glace =).

XOXO