Chaque lettre, je les buvais comme j'aurais bu l'eau la plus pure du monde. Mais il n'y avait rien de pur dans son récit. Chaque lettre passait en moi naturellement, tout comme l'oxygène empli naturellement mes poumons. J'ai parcouru de mes yeux deux ans de sa vie ; tuant deux ans de la mienne. Le temps passait, je ne le voyais pas. Son récit me consternait, je ne te voyais pas Julien. Et aujourd'hui,je m'en mords les doigts. Deux ans dans une vie, ce n'est pas grand chose. Elle a passé deux ans à vivre, j'ai passé deux ans à hiberner ; oubliant la vie s'écoulant autour de moi. Et je la déteste. Je la déteste autant que j'aurais voulu l'aimer. Ma vie n'a plus sa place ici, dans cet écrit. Ou du moins, elle est secondaire. A l'époque, je l'ai mise en arrière plan, derrière la sienne, il faut que vous le compreniez. Il n'y avait rien de plus important pour moi que sa vie. Je ne pourrais pas réellement raconter ce qui s'est passé pour moi durant ces deux années ; puisque je n'en ai pratiquement aucun souvenir. La seule chose marquée dans mon esprit, ce sont ces lettres. Celle là était la continuation de la précédente, aussi surprenante, effrayante, attérante...

Tu sais, je me suis souvent dit que je n'aurais jamais du agir ainsi. Aucune fille de mon âge n'aurait fait ça. J'avais quinze ans, comme toi. Et j'étais naïve, si innocente. Tout ce que je cherchais, c'est un peu de piment dans ma vie. Alors je lui ai serré la main un peu plus fort et il m'a fait monter dans la camionette blanche. Là, j'ai retrouvé les autres hommes. Ils avaient tous entre 18, peut-être 19 et 25 ans. Je n'ai pas vraiment eu le temps de les observer ; la camionette n'avait pas de vitre et il faisait noir. L'un deux a enroulé un bandeau autour de mes yeux. Ils ont allumé une lampe. Je sentais leur regard peser sur moi. Et ils riaient, ils ne cessaient de rire. Un frisson parcouru mon corps ; l'air froid de la nuit s'infiltrait dans la camionette. Un des hommes m'a passé une couverture autour des épaules. J'aurais voulu la refuser, je te jure que je le voulais. Mais la force me manquait. Alors, à tâtons, je l'ai attrapée de mes deux mains et je l'ai serrée un peu plus contre moi. Et ils ont ri, ils n'ont cessé de rire. Je n'osais pas penser à ce qui avait bien pu se passer avec cette couverture. Je ne voulais pas. Je fermai les yeux un peu plus fort sous le bandeau. Et les photos des filles me revinrent en mémoire. L'article que j'avais lu dans le journal ressurgit en moi. Chaque mot défilait un à un devant moi. Et je sentis mon coeur se rétracter dans ma poitrine, mon corps s'est crispé et ma respiration s'est saccadée. Eux, ils riaient, ils n'en finissaient pas de rire. Soudain, la camionette s'arrêta dans un crissement assourdissant. Tout mon corps bascula en avant. Mais plus personne ne riait. Quelqu'un a ouvert la porte. J'ai eu le temps de reconnaître sa voix. Et puis plus rien. Le trou. Noir.

Quand je me réveillais, je n'étais plus dans la camionnette. Je sentais le sol froid sous moi. C'était du vulgaire béton, froid. Un frisson parcouru mon corps. Mes yeux étaient ouverts, mais je ne voyais rien. Seul le noir m'entourait. Aucune respiration à part la mienne ne venait troubler le silence. J'essayai de me lever, mais je m'écroulai par terre. A quatre pattes, j'avançai droit devant moi. Bien vite, ma tête heurta le mur froid. La pièce ne devait pas faire plus de cinq mètres carrés. Mes yeux s'étant peu à peu habitués à la pénombre, je découvris la forme d'un matelas. Doucement, j'avançai jusqu'à lui. Ca devait être un vieux matelas ; quelque chose de trouver dans une décharge. Il empestait l'urine. Je décidai donc de m'asseoir dans un coin de la pièce, m'adossant eu mur glacial. Et j'ai attendu. Je ne saurais dire combien de temps. Le nuit devait s'achever. Ou bien faisait-il déjà jour au dehors. J'attendais. J'attendais qu'on vienne me chercher. J'attendais un signe de vie, quelque chose. Au loin, j'entendais le bruit des moteurs, étouffé. Ma gorge était sèche, mon estomac bien trop vide et j'avais froid. Je me recroquevillai un peu plus, ramenant mes genoux contre ma poitrine. Mes longs cheveux roux tombèrent en cascade sur mon visage. De ma main droite, je commençai à tracer des lettres invisibles sur le sol froid. Et, d'un coup, je sentis un long filet de larmes couler le long de mes joues.

Un bruit me tira de mes songes. Un bruit de clef. Un bruit de cadenas que l'on déverrouille. Mon coeur accéléra le rythme de ses battements. De mes mains devenues moites, j'essuyai mes yeux encore emplis de larmes. Au fond de moi, j'espérais que ce soit Henri qui pousse cette porte. Mais ce ne fut pas lui. Un jet de lumière m'aveugla et je distinguai une ombre passer l'embrasure de la porte. Il se mit à rire, un rire de crécelle. Et en aucun cas ce n'était celui d'Henri. Il s'approchait de moi et ne cessait de rire. Son rire emplissait tout mon corps. Plus qu'un mètre le séparait de moi. Et mes larmes se remirent à couler. Il était sur moi. Ses mains m'attrapèrent et me soulevèrent du sol. Ce contact me faisait mal. La douleur se propageait dans tout mon être. Et ce n'était pas près de s'arrêter. Il aurait fallu que quelqu'un d'autre arrive, mais personne ne viendrait. Il referma la porte. Son corps était contre le mien. Je ne pouvais rien faire contre lui. Les images des autres filles défilèrent sous mes yeux. J'étais la suivante. Trop fatiguée pour me débattre, mes bras retombèrent le long de mon corps. Ses mains se baladèrent sur moi. Il commença à me déshabiller. Je pleurais à n'en plus finir. Il ne cessait de rire. Et puis la porte s'est ouverte sur un autre homme. Ce ne serait donc pas le seul à me passer dessus pensai-je. A moins que ce ne soit Henri. Mais mes yeux trop pleins de larmes ne distinguèrent pas le visage de cet homme. Tout ce que je cherchais, c'est un peu de piment dans ma vie. C'est tout, du piment.

__________________________

Vos impressions ?

Bonjour tout le monde ! Je suis rentrée de vacances il y a quelque jours, donc la suite va arriver. J'ai un peu plus d'un chapitre d'écrit, mais sur papier... Il me faut donc trouver le temps de recopier tout ça sur mon ordi. Bon, ça, c'était la bonne nouvelle...

Pendant ces vacances, j'ai failli arrêter d'écrire cette histoire... A cause d'un avis quelque peu négatif. Ca peut paraitre idiot, mais cet avis était important pour moi. De plus, j'ai perdu mon premier lecteur, celui qui était le plus 'actif'. J'avoue que ça m'a quand même fait un coup. Bref, je me suis aussi rendue compte que cette histoire n'avançait pas très vite, qu'elle tournait en rond. J'ai décidé d'accélérer un peu le rythme et j'ai prévu la fin de l'histoire... Fin prévu dans, minimum, cinq chapitres. Voilà, avant de mettre le point final sur cet article, je tenais à prévenir mes lecteurs fantômes (s'il y en a), qu'une petite trace d'eux me ferait énormément plaisir. Je suis ce genre de fille qui se remet souvent en question, et à qui quelques encouragements font un bien fou. Dernière chose : sur le premier article, il y a un sondage. C'est juste pour que je puisse connaitre le nombre de lecteurs que j'ai ; donc merci d'y répondre.

Voilà, j'ai fini. Je vous souhaite un bon début d'année scolaire et une bonne rentrée pour ceux qui ne l'ont pas encore eue. Bises et merci à vous, lecteurs.

Sa voix rauque retentit dans la nuit. Tous se retournèrent vers lui. Il venait de prononcer un mot, un seul, et tous se figèrent. L'homme près de moi se recula. Et puis, il se mit à rire. De sa bouche pâteuse empestant l'alcool sorti quelques sons. Sons qui me glacèrent jusqu'aux os... "">Quoi ? Toi, Henri, tu te soucis du sort d'une des filles ? Toi qui ne dis jamais rien. Qui n'en choisis jamais. Toi qui nous laisse tout faire. Toi, l'éternel indifférent....". Pour toute réponse, le dénommé Henri s'approcha de moi. Son haleine avait la même odeur d'alcool. Ses yeux gris se fixèrent sur moi. Il s'approcha doucement, me détaillant de la tête aux pieds. Je retins mon souffle. Sa main chaude frotta ma joue. Se contact déclencha sur moi un sursaut. Doucement, son corps se colla contre le mien. Je sentis les battements de son coeur s'harmoniser avec les miens. La pluie se mit à tomber. Des gouttelettes devenant de plus en plus grosses déferlèrent sur nous. La pluie battante était au rendez-vous, ainsi que les nuages, les éclairs et le tonnerre. Il rapprocha un peu plus sa bouche de la mienne. Je sentis son souffle chaud courir sur mes lèvres. Sa main gauche se positionna sur ma hanche. Sa main droite avança jusqu'à mon omoplate. Tendrement, il me ramena un peu plus à lui. Nous n'aurions pas pu être plus proches l'un de l'autre. Tout son être se mêlait au mien. Ses frissons dus à la pluie étaient miens. Ses lèvres n'osèrent s'accrocher aux miennes. Il pencha sa tête dans mon cou et huma mon odeur. Sans savoir pourquoi, je m'étais légèrement parfumée avant de sortir de chez moi, ce soir là. Ses longs cheveux noirs me chatouillèrent la nuque. Un nouveau frisson me secoua. Il se recula et s'excusa. Moi... Moi, je ne savais plus où j'en étais. Je ne savais plus quoi penser. J'aurais voulu qu'il reste un peu plus longtemps blotti contre moi. Sa tête lovée au creux de mon cou. Mais, brusquement, sa main attrapa la mienne. Il se retourna et avança. Sa main toujours agrippée à la mienne. Je ne savais pas où il voulait m'emmener. Je ne savais pas si je voulais le suivre. Si c'était très prudent. Je n'avais plus aucune notion du temps, de la réalité, de la vie. Je me suis laissée emporter. Puis, tout à coup, le voile de l'illusion se retira, me laissant voir clairement ce qui allait se passer. Je revis les images des trois dernières adolescentes enlevées cette année, dans cette région. Mais c'était trop tard. La camionnette blanche devant moi s'ouvrit. Je vis l'homme qui m'avait approchée le premier, tenant fermement la porte coulissante. Henri me regarda. Il se rapprocha doucement de moi. Mais, il n'y avait plus ce quelque chose de magic qui m'avait ensorcelée quelques secondes plus tôt. Non, il ne restait plus rien de cette magie. De sa voix que je trouvais avant apaisement rauque, il me chuchota : "">Ne me force pas à être violent. Je n'en ai aucune envie. Je ne veux pas ta faire mal. Je ne veux pas qu'il t'arrive malheur. Alors s'il te plait, monte dans cette camionnette." Parce qu'il ne m'arriverait peut-être pas malheur si je lui obéissais ? Je ne croyais pas un mot de ce qu'il venait de me dire. Il n'était qu'un menteur, un traître. Mais, il était si beau. Le contact de sa paume contre la mienne m'était si agréable. Mes prunelles croisant les siennes étaient si étincelantes. Oui, il avait ce petit truc en plus. Oui, il avait eu sur moi cet effet que l'on peut appeler coup de foudre. Oui, je pense que dès le premier regard, je suis tombée raide amoureuse de lui. Mais l'amour ne peut pas toujours nous aider à faire les bon choix. L'amour n'est pas toujours une bonne solution. De nouveau, les images des filles disparues me revinrent en mémoire. Si je ne voulais pas être la quatrième en un an à peine, il fallait que je parte. Maintenant. Il fallait que je cours. Que je cours jusqu'à la maison. Et que je retrouve mes parents. Il fallait que je leur raconte tout. Que je leur décrive la camionnette blanche. Il le fallait. C'est pourquoi, dans un premier temps je fis mine d'avancer pour monter dans la camionnette. Henri desserra légèrement l'étreinte de sa main sur la mienne. J'en profitai pour m'échapper. Ou du moins, essayer. Pris par surprise, il me libéra. Mais quand il réalisa ce que j'étais en train de faire, il me poursuivit. Je ne savais pas en quoi j'étais si importante pour lui. Je ne comprenais pas ce que je valais à ses yeux. Maintenant, je le sais. Cette scène, nous l'avons tant de fois rejouée. Après ça, il m'agrippa par la taille et me fit faire volte-face. Il me souleva du sol. Je me débattais, mais rien n'y faisait. J'essayai de crier. Mais, comme à l'accoutumée, j'étais trop effrayée pour qu'un son ne sorte de ma bouche. Quand j'étais petite fille, c'était pareil. Je faisais un cauchemar. Et, je voulais appeler au secours Maman. Mais je n'arrivais à faire sortir aucun bruit de ma gorge. Là, c'était la même chose. Et j'avais beau donner des coups de pieds dans tous les sens, rien n'y faisait, il ne me lâchait pas. En dernier ressort, je décidai de faire comme dans les films et de lui mordre le bras. Je plantai donc mes dents dans sa chair. Son bras fut parcouru d'un léger mouvement. Mais il ne me lâcha pas pour autant. Consciente que je ne pouvais rien contre lui, je lui demandai de me poser à terre. Je lui dis qu'il me faisait mal, là. Et lui rappelai ses paroles. Il m'avait affirmé qu'il ne voulait pas être violent avec moi, qu'il ne voulait pas qu'il m'arrive malheur. Alors je lui expliquai que ses bras serraient trop forts mon ventre. Je lui promis de ne pas me remettre à courir. Je ne sais pas pourquoi, il reposa mes pieds au sol. Il me pris par là main. Et, doucement, nous avons avancé, main dans la main, vers la camionnette. Vers le futur. Vers notre futur. Tout au fond de moi, une petite voix me répétait qu'une fin n'est que le début de quelque chose de nouveau. J'essayais de me convaincre que je n'avais aucune raison de m'inquiéter. Que je ne finirai pas, comme les autres, nue dans un fossé. Et puis, je l'ai regardé, lui. L'étincelle était revenue. Maintenant, je le sais. Je sais qu'un début n'est qu'une fin. Il ne faut rien espérer d'une quelconque nouvelle situation, nouvelle vie, nouvelle maison. Il ne faut rien espérer de tout ça. Parce que derrière, parce que plus loin, tout ce qu'on retrouvera, c'est la fin . Notre fin.

__________________________

Vos impressions ?

PS : C'est court, je sais, plus court que d'habitude. Mais je ne pense pas avoir le temps d'en faire plus avant de partir en vacances... Alors je vous dis bonnes vacances à tous, amusez-vous bien, profitez... Et à la rentrée ;) Bises.

Comment se rendre compte que l'on aime quelqu'un ? Comment savoir que ces larmes lui sont destinées ? A l'époque, je ne comprenais rien au mot amour. Il n'était pour moi qu'un inconnu. Quelqu'un que je n'avais jamais vraiment croisé. C'est ce que je croyais. Et toi, Julien, que croyais-tu ? A cette époque, étais-tu amoureux ? Oui, bien sûr que oui. J'aurais du m'en rendre compte plus tôt. J'aurais du te pardonner. Mais maintenant c'est trop tard. Notre avenir est devenu passé. Tout ce que je peux, c'est raconter notre histoire à des inconnus. Essayer de leurs exposer mes sentiments. Leur expliquer. Et, si ce livre n'a aucun succès, je m'en fiche, en fait. Si j'écris ce n'est pas pour eux. Non, c'est pour toi, pour moi, pour mes parents, mes grand-parents. Mais, surtout, pour toi. Pour que toi tu comprennes. Depuis la dernière fois que je t'avais vu, plusieurs jours s'étaient écoulés. Cinq pour être précis. Et tu me manquais. Tu me manquais horriblement. Tes supplications, tes gémissements, tes lamentations, tes blagues... Tout. Toi. Tu me manquais. Mais, si tu savais, comme aujourd'hui, comme ces dix dernières années, tu m'as manqué. Oui, encore plus qu'à cette époque. Parce qu'à cette époque, je ne comprenais pas. Tout se chamboulait dans ma tête, et je ne comprenais pas. Je suis entrée dans un jeu où je ne comprenais rien. Ni les règles, ni le but. Chaque lettre que je recevais, je les prenais pour une délivrance. Mais condition de ma prison, elles ne m'aidaient en rien. Je les ai suivies aveuglément. J'ai lu mot après mot. Et j'ai cru. J'ai cru en cette chose. J'ai cru en cette espoir. J'ai cru en ce mot qu'on appelle vérité.

Et puis, une fois, je repassais par là. Par cette rue. Et ses souvenirs. Ces souvenirs m'ont inondée. Ils m'ont attaquée et je n'ai su résister. Je me suis adossée au mur. Tu te souviens, ce mur. A l'époque, je t'en ai voulu longtemps. Et longtemps je n'ai plus voulu m'en approché. Tu m'avais embrassée. Enfin, juste un petit bisous du bout de tes lèvres, sur les miennes. Tout timide tu t'étais avancé vers moi. Et tu l'avais fait. Longtemps j'ai cru que ce serait le seul baisé que j'aurais de toi. Je n'en voulais pas d'autre. Je t'en voulais. Tu n'avais pas le droit. Mes lèvres m'appartenaient. Et je ne voulais pas que tu y touches sans me demander. Surtout dans cette rue. Julien, la rue de notre rencontre. Je me suis laissée glisser sur ce mur et choir sur le sol. Il n'était ni chaud ni froid. De toutes façons je ne ressentais plus la chaleur ni le froid. Des frissons me parcouraient le dos. Et je pleurais. Je pensais à notre rencontre. Je pensais à ce que c'était passé depuis. Je pensais aux évènements les plus récents. Et je pleurais. J'avais deux lettres en ma possession que je ne t'avais pas montrées. Je les serrais entre mes poings. Fort, le plus fort possible. Si j'avais pu les déchirer, je l'aurais fait. Mais je ne pouvais pas. Au fond de moi je gardais cet espoir. Au fond de moi je chercher encore la vérité. Alors je me suis contentée de mes larmes et de ce vent tiède. Je me suis contentée de mes cheveux me giflant le visage et de mes yeux embrumés. Mais la vision ne m'aurait pas servie. Nous étions là, face à moi. Je repensais encore au passé. Comme pour notre premier baisé, je repensais à notre passé. J'étais dans la rue. Et je repensais à notre rencontre. Nous avions six ans. Il faisait chaud. Le mois d'août touchait à sa fin. Il reviendrait. Chaque année il reviendrait. Mais ce mois d'août de cette année là, tout a changé. Pour la première fois j'étais dehors, seule. Je ne connaissais personne. Je ne connaissais rien. Je n'étais jamais sortie seule. Habituellement il y avait toujours un adulte avec moi. Je ne comprenais pas. Mais ce n'était pas à moi de décider. J'étais heureuse. Je flânais le long des murs de briques. Je sautillais et je ne regardais pas devant moi. Je marchais au hasard. J'étais heureuse mais j'avais peur. Je ne connaissais rien ni personne. Encore moins la vie. Je n'avais que six ans. GranMa m'avait encore giflée. Mais j'en avais assez de pleurer. J'avais assez pleurer. Je n'avais pas fait attention plus que ça à la lettre. Oui, c'est ce jour-là, le jour de notre rencontre que j'ai aussi rencontré le premier passage de vérité. Mais je ne le savais pas et je m'en moquais. Pour moi ce n'était rien d'autre qu'un bout de papier. Avec quelques écritures que je n'avais pas réussi à lire. Je ne m'en formalisais pas, je savais que j'étais très forte à l'école alors que ça devait être normal que je ne réussisse pas à lire ce qu'il y avait sur ce papier. Je sautillais donc, rasant les maisons. Et, au coin d'une rue, de cette rue, ce qui devait arriver arriva. Toi non plus tu ne regardais pas devant toi. Trop heureux d'entrer en CP. Tu avais maintenant le droit d'avoir tes propres clés. Le droit de sortir t'amuser seul. Tu te sentais bien, heureux, libre. Et nos corps se sont entrechoqués. Je t'ai regardé. Mon visage s'est obscurcit. Ce n'étais pas possible qu'il y ait des enfants aussi maladroits. Des garçons aussi inattentifs. Bien sur que non, que ce n'étais pas de ma faute. C'était toi. Tout était ma faute. C'était mon caractère et tu n'y pouvais rien. Tu m'as regardée, les yeux désolés. Et puis, j'ai ouvert la bouche pour crier et tu t'es ressaisis. Tu n'allais pas laisser une petite nouvelle te marcher sur les pieds. Oui, je n'étais jamais sortie seule alors tu ne savais pas que j'habitais la maison à côté de la tienne. Tu m'as vue ouvrir la bouche et tu as crié avant moi. Tu m'a dis que non, ce n'était pas ta faute. Que j'y étais aussi pour quelque chose. Et que je n'avais qu'à faire attention à où je mettais les pieds. Et puis, tu m'as contournée et tu as continué ton chemin. Je croyais que tu allais te retourner. Mais tu as tenu bon et tu as marché. Moi, je ne comprenais pas. Je ne savais pas que lorsqu'on croisait quelqu'un dans la rue, il fallait se faire crier dessus. J'avais longuement observé GranMa quand on allait au marché le dimanche par exemple, et jamais je ne l'avais vu crier sur quelqu'un comme ça. Alors je t'ai rattrapé. Et, le plus gentiment possible je t'ai dit : "Tu n'as pas le droit de me crier dessus, je ne te connais pas. Pourquoi tu m'as dit ça ? Toi aussi, tu ne regardais pas où tu allais. Et puis tu m'as fait mal. J'ai mal à la tête et au pied à cause de toi. Alors je veux que tu t'excuses. ... Non, n'ouvre pas la bouche pour protester, ça ne servira à rien. Tout ce que je veux c'est des excuses et un beau sourire." Et pour te montrer l'exemple, je t'ai souri de toutes mes dents et je me suis excusée. Alors, tu m'as imitée. Et nous avons chacun continué notre route. Mais plus jamais je n'ai vu cette rue sous le même angle. Parce que ce jour là, j'avais enfin réussi à croire aux anges. Tu étais le premier ange que je croisais. Bien sur, pas ange dans le même sens que ce que les gens pensent. En rien tu n'étais quelqu'un de mort qui aiderait maintenant les vivants. Non, tu étais un petit ange, une petite boule de lumière. Un rayon de soleil. Et plus jamais je n'aurais besoin de m'inventer des soleils pour chasser la pluie de mes yeux, parce que je t'avais toi. Oui, c'est ce que j'ai pensé le jour de notre rencontre. Mais là, j'étais assise par terre dans la rue, seule, et mon ange n'était pas là. Tu n'étais pas là. Et mes larmes coulaient. Je ne pouvais que t'imaginer près de moi. Et je revivais cette scène. Nous avions tout les deux crié chacun notre tour. Et nous nous étions souris. Finalement, tout était rentré dans l'ordre. Mais jamais sur ton visage je n'ai vu le sourire hypocrite que les gens adressaient à GranMa quand nous allions au marché le dimanche.

Julien, tu te souviens de nos premiers jours en CP ? Nous stressions tout les deux autant avant d'entrer dans la classe. Tous les jours pareil. Parce que nous savions que si nous parlions trop la maîtresse allait nous changer de place. Et nous ne voulions pas. Parce que sans toi, l'école devenait quelque chose d'ennuyeux. Sans toi, mes jours sont maintenant parfois bien mornes. Mais ce que je ne savais pas faire à l'époque j'ai appris maintenant à m'en servir tous les jours. Je me passe de toi, mais pas de des souvenirs de toi. Alors je replonge dans le passé. Le passé que je racontais, là, durant ces lignes, au début, c'était celui de notre dispute. Nous nous étions disputés. Et l'angoisse que j'éprouvais chaque matin en arrivant à l'école, je la ressentais ce jour-là bien plus forte. Parce que je la savais vraie. Tu n'étais pas là et tu me manquais. Et puis, j'ai vu une ombre se profiler au coin de la rue, juste à côté de moi. Je n'y ai pas prêté attention, puisque n'importe qui pouvait passer par-là, à cette heure ci. Alors j'ai attendu que tu t'accroupisses à côté de moi et que tu me relèves le menton pour sauter dans tes bras. Tu m'as serrée plus fort que tu ne m'avais jamais serrée. Et puis, ton regard c'est attardé sur deux bouts de papier qui virevoltaient dans le vents. Tu m'as lâchée et tu as couru. Je t'ai vu sauter, plonger, et les rattraper. Tu ne savais pas ce que c'était et tu n'as pas chercher à la savoir. Tu me les a tendus. Mais je ne les ai pas acceptés. Je te les ai redonnés et me suis rassises par terre. Tu t'es positionné à côté de moi. Et tu as lu. Une fois le dernier mot imprimé dans ton cerveau, tu t'es relevé. Et tu as m'a prise la main. Tu m'a soulevée. Et, sans lacher ma main, tu t'es mis à courir. La plie tombait. Je n'avais rien remarqué. Je courais avec toi. Et j'étais heureuse. Tu ne m'en voulais pas. Tu ne m'en voulais plus. On est arrivé chez toi, on était trempés. Mais ça ne me dérangeait pas. On est monté dans ta chambre sans prendre la peine de se déchausser et on s'est allongé sur ton lit. Là, au creux de tes bras, je me suis endormie. Je rattrapais toutes les heures de sommeil qu'il me manquait. Au creux de tes bras tout allait bien.

Tu avais passé les cinq derniers jours à me parler froidement. En fait non, tu me parlais quand tu y étais contraint. La plupart du temps, tu m'évitais. Mais là, j'étais dans tes bras. Il était vingt-et-une heure. J'étais chez toi, allongée sur ton lit. Cela faisait déjà trois heures que tu me tenais contre toi. Et moi je dormais. Comme une enfant, je dormais au creux de tes bras. Toi, petit ange, boule de lumière. Jamais je n'avais vécu une telle expérience... Celle de découcher. Mais, avant tout, celle de dormir chez quelqu'un d'autre. Dans un lit qui n'est pas le mien. Non, effectivement, GranMa ne m'avait jamais laissée passer la nuit autre part que dans sa grande maison. Je ne sais pas si elle avait peur qu'il ne se passe quoi que ce soit avec toi. Ou bien alors avec les parents ? Je ne sais pas. Pendant longtemps je n'ai pas su. Aujourd'hui, je comprends. Oui, je crois qu'aujourd'hui je comprends. Ce qu'elle a vécu. Je ne le souhaite à personne. Mais, à cette époque, j'avais quinze ans, j'étais jeune et frêle, quoi que j'en dise. Et je ne savais rien. J'étais au creux de tes bras, bien innocente. Il ne s'est rien passé entre nous ce soir là. Il ne s'est jamais rien passé entre nous. Rien de physique. Mais, mentalement, notre relation était riche. Plus riche encore que n'importe qu'elle millionnaire. La richesse matérielle n'offre rien. Ni le bonheur, ni l'amour. Notre richesse à nous nous l'offrait. J'ai dormi tout contre toi. Tes bras grands et musclés m'entourant la taille. Ta chaleur protectrice m'envoûtant. Mais, au delà ce désir charnel qui montait en toi et que je ne percevais pas, au delà de ça, il y avait autre chose. Quelque chose de beaucoup plus inquiétant. Il y avant quelqu'un qui se mordait les doigts. Son coeur battait aussi vite que la fois d'avant...

Changement de narrateur

Comme la fois précédente, j'ai regardé ma montre. Les aiguilles se mouvaient et me décrivaient une heure plus que déraisonnable pour une fille de quinze ans. Comme la fois précédente, je me suis posée des questions. J'ai scruté la fenêtre, décortiqué chaque son. Mais rien ne me faisait penser qu'il n'y avait aucune raison de s'inquiéter. Comme la fois précédente, tout portait à croire au contraire, qu'il fallait s'inquiéter. Ce n'était qu'une jeune fille, si jeune. Elle était belle. Comme la précédente, elle était belle. Une beauté rare, presque mystérieuse. Elle avait de longs cheveux roux, la précédente. Celle-là, elle, maintenait que ses cheveux étaient affreux, qu'elle ferait mieux de se les teindre. Elle les gardait à la hauteur du cou, coupés en un simple carré. Mais cela n'altérait en rien sa beauté. Elle avait de grands yeux verts. Comme la précédente. Et ses yeux vous transperçaient. Elle avait les lèvres légèrement pulpeuses. Ce qui la différenciait de la précédente. La rattachant à son géniteur. Mais, oh, ne me parlez pas de lui. Ne me parlez pas de ça. Ne me parlez pas de cette histoire. Surtout ce soir. Ce soir où elle aussi n'est pas rentrée à la maison. Toute la soirée durant, j'ai tourné en rond. Roger, lui, était tranquillement assis dans son fauteuil. Il ne l'a plus jamais quitté depuis le soir. L'autre soir. Il avait l'air tranquil. Il n'avait pas peur, lui. Maintenant, maintenant je crois qu'il regrette. Et, comme s'il voulait réparer ses erreurs, il passe le plus de temps possible dans ce fauteuil. Je ne sais pas en quoi ça changerait quelque chose. Non, je ne sais pas. Peut-être l'attend-il toujours. Notre fille. Peut-être espère-t-il qu'elle passe une nouvelle fois le pas de cette porte. Avec ses longs cheveux roux. Mais elle ne le fera pas. Elle ne le fera plus. La dernière fois qu'elle l'a fait, deux ans c'étaient écoulés depuis le soir tragique. Avant de pouvoir pousser cette porte, un drap était posé sur sa tête. Elle n'est pas morte, non. Par ce jour-là. Elle se cachait, c'est tout. Elle se cachait de la honte. Du regard des gens. Elle se cachait de mon regard, de celui de Robert. Et, elle. Pourra-t-elle repasser cette porte ? Reviendra-t-elle ? Ce soir-là, comme le précédant, j'ai scruté ma montre. Mais, à la différence du précédant, la fille a repassé le pas de la porte. Juste le lendemain matin. Avec la mine radieuse. A la différence du soir précédent, la fille était avec une personne radieuse. Cette fille. Celle qui est aujourd'hui ma petite-fille. Espérance. Espérance est repassé par cette porte, le lendemain matin. L'autre, la précédente, non...

__________________________

Vos impressions ?

PS : Désolée pour le retard =S. Je sais, j'ai mis énormément de temps à publier ce chapitre. Je vais bientôt partir en vacances (je pars le 12 juillet et je reviens le 31 août) et je ne sais pas si j'aurai le temps d'écrire un chapitre d'ici là... D'ailleurs, avant de partir, j'aimerai bien savoir combien j'ai de lecteurs (lectrices). Donc, manifestez-vous s'il vous plait ! Les fantômes, ne restez pas fantômes, au moins pour cet article, svp Merci. Bises.

PPS : L'éventuelle reprise en main de mon ancienne histoire sims (Look for them) se passera ici... Allez faire un tour ;)

Hello les people !! -_- Je suis désolée, j'ai pas fait de MàJ depuis un petit moment déjà... Mais, j'ai écrit un chapitre pour mon autre fic qu'il faut que je mette en ligne; j'aimerais bien aussi reprendre en main mon autre fic, reprendre les textes... j'ai déjà un peu commencé; je travaille sur un projet d'histoire avec Knarta; je vais peut-être en faire une avec Ma Mienne aussi (?!); et puis, bien sur, il y les cours... =/ Donc voilà, tout ça pour dire que, le prochain chapitre, je commence à y penser, c'est bon signe ;) Il arrivera d'ici une à deux semaines, maximum. J'espère réussir à tenir ce délai. Encore désolée. J'espère que vous continuerez à me lire =O. Bises à tous.