Je rejoignis mon poste habituel, sur le parking, pour retrouver Bella. Il ne me restait que quelques instants pour reprendre le contrôle de moi. Je me forçais à croire que cette solution était l'unique issue possible.

Elle arriva. Son visage, qu'elle essayait de maintenir ferme, laissait transparaitre le doute et l'angoisse qui la torturaient. Peut-être savait-elle déjà ce que j'allai lui dire. Au fond de moi, je l'espérais. Ce ne serait que plus simple si elle s'y était préparée.

Nous marchions cote à cote, en silence, espérant tous deux trouver le courage pour prononcer les premiers mots.

Je tournais mon regard vers l'enveloppe qu'elle désignait. Je tiquai. Les photos! Je saisi l'enveloppe brusquement.

Evidemment que je serai le premier. Puisque de toute façon, je n'escomptais pas passer par la poste.

Je souris, pour tenter de la détendre. Ce qui apparemment ne fonctionna pas.

Je refermais sa portière et m'engouffrait rapidement dans ma voiture. Je glissai l'enveloppe dans la boite à gant. Si ces photos ne devaient plus être en sa possession, je pouvais, moi, les conserver. Je la suivis un instant, puis pris une autre direction. Arrivé chez elle, je me garai et restait immobile, les doigts crispés sur le volant. «Les dés sont jetés, me murmurai-je. Impossible de reculer désormais.»

Elle arriva enfin. Rassemblant mon courage, je la rejoignis. Je la débarrassai de son sac, l'abandonnant sur place. Il me fallait encore un peu de temps. Je n'avais pas fini d'édifier le mur enfermant mes sentiments.

Je la dirigeai derrière la maison, nous éloignant un peu du sentier. Ici ferait l'affaire. Je ne pouvais pas la laisser se perdre. Je la lâchais, et m'éloignais d'elle.

Non, non, pas maintenant, Quelques instants de répits. Je ne veux pas... «Il est trop tard pour regretter Edward» résonna une voix en moi.

La surprise transparut sur son visage un court instant.

Non, Bella. Pourquoi ne comprends-tu pas? Pourquoi rends-tu les choses plus compliquées qu'elles ne le sont déjà?

Un sursaut d'incompréhension la saisit. Ses sourcils se froncèrent, sa bouche se tordit légèrement. Mais pourquoi ne comprenait-elle pas? Je n'en avais pas la force.

Le peu de couleur qui lui restait disparut soudain.

Elle ne répondit rien. L'horrible silence apparut à mes oreilles. Je l'observais. Son attitude révélait qu'elle commençait à comprendre. Ses yeux, toujours fixés aux miens, s'étaient voilés. Son corps s'était raidit. Elle ferma les yeux, pris une profonde inspiration, les rouvrit, puis décréta:

Il me fallait une excuse, et vite.

La colère s'emparait de moi. Pourquoi me compliquait-elle la tâche? Pourquoi me torturait-elle? Je luttai de toutes mes forces pour conserver mon impassibilité.

Non, je n'étais pas idiot. Juste réaliste.

Le regard de James sur le terrain de base-ball m'apparut. Mes yeux glissèrent jusqu'à son avant bras, là où la cicatrise ne disparaitrait jamais.

Non. Les vampires ne pouvaient aimer les humains. Ils ne devaient pas aimer les humains.

- Ce qui c'est passé avec Jasper, ce n'était rien, Edward, rien du tout!

La scène se repassa dans ma tête. La petite goutte de sang, l'odeur... la réaction de Jasper, la chute de Bella. La douce odeur du sang de Bella dans la pièce. La soif de ma famille. Ma soif. Notre douleur.

«Mais oui, m'empêchai-je d'ajouter, tu as raison, ce n'était rien, rien du tout! Tu es encore en vie»

Ne pouvait-elle donc pas comprendre que sa famille' avait voulu la tuer par MA faute?

-Non! c'est à cause de mon âme, hein? Carlisle m'en a parlé. Je m'en moque, Edward, si tu savais comme je m'en moque! Prends-moi mon âme. Je n'en veux pas, sans toi. Je te l'ai déjà donnée.

Son âme? Si ce n'était que son âme! Nous en avions pourtant parlé! Il était question de sa vie. Elle savait que je ne pouvais l'en priver. Elle savait que je ne voulais pas la condamner. N'avait-elle pas compris ce qu'elle perdrait? J'étais un monstre, certes. Mais pas si monstrueux que ça. Rose nous l'avait bien fait comprendre. Elle aurait préféré mourir. Elle sacrifierait Emmet pour récupérer sa vie. Il y a des choses que même l'amour ne pouvait remplacer. Je n'étais pas celui qui allait la priver de cette vie.

- Je ne veux pas que tu viennes, Bella.

Je la fixai le plus froidement possible. Je voulais qu'elle comprenne. Je voulais qu'elle y croie.

Son corps, tendu au maximum, exprimait les mots qu'elle voulait dire.

- Tu ... me... quittes?

Trois mots. Trois simples mots. Trois mots difficiles à prononcer. Des mots que je n'avais su dire.

- Oui, répondis-je le plus platement possible.

Comme si ce «» ne me faisait rien. Comme si mon coeur sans vie ne se brisait pas. Comme si tout mon être n'hurlait pas. Comme si ... le soleil de mes nuits ne venait pas de disparaitre.

- Ça change tout.

Je ne comprenais pas. Pourquoi était-elle si calme? pourquoi n'hurlait-elle pas? Mon regard dévia. Je ne pouvais plus la regarder.

- Naturellement, une part de moi continuera à t'aimer, dis-je.

Que m'arrivait-il? Mon mur se brisait-il? Comment ces paroles avaient-elles pu sortir de ma bouche? J'étais pourtant certain de les avoir enfermées au plus profond de moi.

- En quelque sorte, continuai-je. Mais je suis... las de jouer un rôle qui n'est pas moi. Je ne suis pas humain.

Mon regard se reposa sur elle.

- J'ai trop longtemps laissé l'imposture s'installer. J'en suis désolé.

Oui. Pardon, Bella. Pardon d'avoir voulu y croire. Pardon d'avoir...

-Arrête. Ne fais pas ça, chuchota-t-elle dans un murmure qui me rappela celui d'un supplicié.

Mais il était trop tard. Trop de mal avait été fait. A elle. A moi.

- Tu ne m'apportes rien de bon, Bella.

Non. Rien de bon. Chaque instant de bonheur avait été occulté par de la souffrance. Occulté par ce désir que je devais refouler.

Elle savait que j'avais raison. Aucun humain ne pouvait suffire à un vampire. Hormis de par son sang.

- Si... c'est ce que tu souhaites, bégaya-t-elle.

Oui. C'est ce que je souhaite. Ou plutôt... ce que je voulais souhaiter.

- J'ai une dernière faveur à formuler, cependant, continuai-je. Si ce n'est pas trop te demander.

Je sentais mon mur s'effriter. De grosses fissures apparurent. Je devais tenir. Quelques minutes encore.

- Tout ce que tu voudras, affirma-t-elle.

Le mur explosa, libérant tout l'amour que j'éprouvais pour elle, tout l'amour que j'y avais enfermé. Je perdais pied. Mes angoisses ressurgirent. Mon désir de protection m'apparut plus fort que jamais.

- Pas d'acte téméraire ou stupide, ordonnai-je. Entendu?

Elle acquiesça. Rassuré, j'entrepris de reconstruire le mur. Je devais contenir cet amour qui m'éloignait de mon objectif.

- C'est à Charlie que je pense, bien sûr. Il a besoin de toi. Prends soin de toi... pour lui.

Toutes les excuses sont bonnes, non?

- D'accord.

Je fus soulagé. Au moins, elle n'irait pas chercher le danger.

- En échange, je vais te faire une promesse. Je te jure que tu ne me reverras plus jamais. Je ne reviendrai pas. Je ne t'entrainerai plus dans ce genre d'épreuves. Vis ta vie, je ne m'en mêlerai plus. Ce sera comme si je n'avais jamais existé.

Son rythme cardiaque s'accéléra brusquement. Elle venait de réaliser. Sans doute.

- Rassure-toi, continuai-je en tentant de la rassurer, vous autres humains avez la mémoire courte. Le temps guérit les blessures de ceux qui appartiennent à votre espèce.

- Et la tienne? demanda-t-elle faiblement.

- Eh bien... Je n'oublierai pas. Toutefois, ma... race se laisse facilement distraire.

Je souris de nouveau. Non. Je n'oublierais pas. C'était ma pénitence. Si j'avais su faire, j'aurai pleuré. Il fallait que je m'en aille. Et vite. Le mur était trop fragile.

- Voilà, c'est tout. Nous ne t'importunerons plus.

La panique apparut à ses yeux. Comment arrivait-elle à paniquer encore plus.

- Je ne reverrai pas Alice, demanda-t-elle si bas que seul un vampire pouvait l'entendre.

Alice... Evidemment. Les autres avaient du la forcer à partir avec eux.

- Non. Ils ne sont plus ici. Je suis resté pour te dire au revoir.

- Alice est déjà partie ?

Je ris intérieurement. Alice devait être séquestrée chez Tanya à l'heure qu'il était.

- Elle aurait souhaité t'expliquer. Je l'ai persuadé qu'une rupture brutale valait mieux. Pour toi.

Son coeur s'emballa. Je craignis qu'il ne cesse de battre. La rupture brutale était réussie.

Il était temps. Je devais partir.

- Adieu, Bella.

- Attends ! s'écria-t-elle.

Son bras tendu vers moi fut comme un coup de poignard. Mon coeur explosa. Le mur s'effondra de nouveau. Je voulais la serrer dans mes bras, l'embrasser, l'aimer. L'aimer de toutes mes forces. Toute sa vie.

Avec un ultime effort, je me contentai de lui embrasser le front et de respirer une dernière fois son odeur.

- Fais attention à toi, chuchotai-je en m'éloignant.

Je me retournais et me mis à courir.

A courir vers l'enfer.

Mon enfer.

un p'tit OS que j'avais besoin d'ecrire... Je tiens a preciser que cet OS parle d'un groupe. Un groupe dont je ne dirai jamais le nom dans cet OS, mais il est fort probable que vous le decouvriez seul. J'aime beaucoup ce groupe. Si vous n'aimez pas, tant pis... faites comme si s'en etait un autre.

et puis, je tiens a preciser que cette premiere partie est tres inspiree (presque entierement) de ma vie... bon d'accord, c'est ma vie, me suis ptetre un peu plantee au niveau des dates...et j'ai change les noms aussi... la deuxieme partie est purement fictive!

Septembre 2006.

Je sors de cours. Encore une journee de cours. C'est tellement inutile... Je me sens videe, completement videe. Je ne sais pas comment remonter. Je suis a l'arret de Bus, devant mon lycee. J'attends ce foutu bus tous les jours, a la meme heure, au meme endroit, avec les memes personnes, toujours le meme temps. J'attends 30 minutes, parfois plus, mais jamais moins. Je vais rentrer chez moi, me mettre dans mon lit, et pleurer. Pleurer pour tout, toute ma vie, exterioriser toutes les souffrances que j'ai accumulees ce jour. J'ai peur de rentrer chez moi. Judith est a cote de moi. Toujours, elle est comme moi, elle se detruit. Pas pour les memes raisons, j'ai l'impression qu'elle s'invente des trucs pour souffrir. Moi je ne fais que les amplifier... Elle est toujours avec moi, du matin au soir, elle se detruit, je me detruis, on se detruit. Lisa est deja a l'arret de bus. Jaime beaucoup Lisa. Mais Lisa respire la joie de vivre. Ou du moins, elle parvient a cacher ce qui ne va pas. Je me sens mal a cote d'elle, je me sens nulle, je me sens moche, je me sens insignifiante. Elle ecoute de la musique. J'aime la musique. Je m'y enferme, j'oublie tout grace a la musique. Je lui demande ce qu'elle ecoute. Elle me repond qu'elle ecoute un groupe allemand, pas connu en France, qu'elle aime beaucoup. Elle me propose d'ecouter. J'hesite. Je n'aime pas l'allemand. Ou plutot, je n'ai jamais voulu apprendre correctement une langue etrangere. Je n'aime que le franais. Elle insiste. C'est bien Lisa a. Je prends un ecouteur. J'ecoute. Je ne sais pas comment ni pourquoi, mais je comprends un peu les paroles. Elle me fait ecouter sa chanson preferee. Mais elle ne peut pas savoir l'effet que cette chanson a sur moi. Elle me transporte, m'emmene loin, me soulage. Je reste tout le trajet a cote de Lisa, avec son ecouteur, a ecouter ces allemands. J'arrive chez moi 30 minutes plus tard. Je dois laisser Lisa et sa musique. Je rentre chez moi, depose mes affaires, et m'etend sur mon lit. Je me sens encore plus vide que d'habitude. La musique de Lisa m'a fait un etrange effet. Je pleure, beaucoup. Plus que d'habitude. Je m'endors.

Octobre 2006.

Je n'arrete pas d'ecouter ces allemands avec Lisa. A chaque trajet en Bus. J'ecoute. Elle me dit d'acheter leur album. Elle m'y accompagne. Je deteste les magasins, j'en ai peur. Je suis malade dans ma tete. J'achete l'album, et je rentre chez moi. Je mets toutes les chansons dans mon MP3, le CD dans ma chaine, je n'ecoute plus que a. Desormais, ils font partie de ma vie. Ils me liberent de mes souffrances, ils me guerissent dans ma tete. J'apprends a m'ouvrir au monde grace a Lisa. Je n'ai plus d'idees noires. Desormais, j'ai des amis. Plus des compagnons fantomatiques. Je delaisse Judith et ses idees noires. J'ai abandonne l'idee de la sortir de la en meme temps que moi. J'ai des amis, je souris, je ne pleure plus le soir. J'ai Lisa. J'ai eux. J'ai ces quatre allemands qui m'ont aidee a sortir du noir.

Mars 2007.

Je fete mes 18 ans. Ma vie a tellement change. J'ai 30 personnes pour feter mon anniversaire autour de moi. Ce sont tous mes amis. Mes premiers vrais amis. En six mois, ma vie s'est eclairee. Mais parmi eux tous, seule Lisa sais comment j'en suis arrivee la. Elle sait qu'elle a sa part de responsabilite. Elle sait que c'est grace a eux quatre que j'en suis la. Ca parait dur a le comprendre. Mais seule leur musique m'a sauvee. Je commence a collectionner des articles sur eux. Je surfe sur le net pour trouver des infos. Je commence a connaitre autre chose d'eux que leur musique. J'apprends leur vie. Je suis fan. Lisa m'a prise a part. Elle m'offre mon cadeau a l'abri du regard des autres. Le nouvel album. J'en ai presque les larmes aux yeux. Mais le fait de devoir me cacher pour recevoir mon cadeau me peine un peu. EUX, ils sont rejetes. Simplement a cause de leurs styles. Tu aimes, ou tu n'aime pas. Mais tu ne peux pas etre neutre. Alors, Lisa et moi, on en a fait notre secret. Personne ne connait notre passion pour ce groupe.

Juillet 2007.

Lisa m'appelle. Je suis en vacances avec mes parents au bord de la plage. Je reponds au telephone. Elle le dit qu'ils vont faire un concert dans notre ville. Dans notre ville. C'est une occasion inesperee. Pourquoi chez nous et pas ailleurs? Mais je m'en fiche. Je la benie. Elle illumine mes vacances. Je n'attends plus que le retour chez moi pour acheter ma place.

Deux semaines plus tard, je rentre chez moi. A peine arrivee, je me connecte a internet et je reserve ma place. J'ai tellement eu peur qu'il n'y en ait plus! Mais j'habite quand meme dans un bled paume. Il reste encore beaucoup de place. Le concert ne sera meme pas complet.

Desormais, je suis un rayon de soleil. Mes amis me le disent tous. J'illumine leur vie sur mon passage. S'ils savaient.... S'ils savaient ma vie d'avant... Jean me le dit souvent. Je suis belle de bonheur. Mais parfois, il arrive a voir dans mes yeux des choses. Des choses qui me font souffrir et qu'il aimerait connaitre. Des choses qu'il connaitra un jour... quand je serai prete. Il saura attendre. Et je saurais me confier a lui quand j'en aurais besoin.

Octobre 2007.

Concert. Premier concert de ma vie. Je suis tellement impatiente de les voir. Pour moi, ils sont tout. Sans qu'ils le sachent, ils font partie de ma vie. Je ne peux pas vivre sans eux. Ils sont mon bonheur. Ils sont mon pansement de coeur. Le concert passe. 1h30 de pur bonheur. Ils ne le savent pas, ils ne le sauront jamais, mais ce fut le plus beau jour de ma vie. Je les ai vus. Je les ai vus en vrai. Je les ai entendus en vrai. Je les ai aimes en vrai. Ce jour reste grave dans ma memoire. Rien ne l'effacera.

[Debut de la fiction]

Mars 2008.

Nouveau concert. J'ai du me deplacer. Juste pour eux. Partir loin de chez moi, seule. Lisa n'a pas pu venir. Alors j'y suis allee seule. Normal. J'y suis arrivee tres en avance. Je suis tout devant, contre les barrieres. Dans la fosse, Devant Lui. Devant Bill. Pourquoi la? Je ne sais pas. J'attendu longtemps, je suis ecrase contre les barrieres, j'ai mal. Mais je resiste a la douleur. Je veux les revoir, je veux de nouveau rever, je veux... je les veux eux... j'attends, on chante, on hurle leur nom, on les reclame. Je chante. Je reve. La lumiere s'eteint. Les cris redoublent. Mon coeur s'emballe. Ils arrivent. La musique commence. Le spectacle commence. Ils sont la, devant moi, ils sont la, pour moi. J'oublie qu'il y a des milliers de personnes autour de moi. Je chante avec eux, je pleure pour eux, je ris pour eux. Mon visage doit etre illumine. Mon rire est lumineux, a ce que m'a dit Jean. Mon rire est couvert de larmes. De larmes de joies. Il me regarde, Il me fixe, Il ne me lache plus du regard. Mon sourire faiblit, puis disparait, les larmes s'arretent aussi. Je n'entends plus rien, je ne vois plus que ses yeux chocolat. Je suis dans un autre monde. Il detourne son regard et continue son show. Il continu... Il evite mon regard. Moi aussi. Je ne chante plus, je ne souris plus. Je reve. C'est tout. Il va faire monter quelqu'un sur scene. Tout le monde espere, tout le monde tend les bras. Moi, je me fais toute petite, je ne tends pas les bras, mais au fond de moi, je me surprends a esperer. Son regard m'a trouble, je voudrais le voir de plus pres, je voudrais le toucher. Mais je ne veux pas qu'Il me voit. Il s'approche de nous, les filles hurlent son nom, poussent, esperent. Que ne ferait-on pas pour approcher son idole. Il designe vers moi. Je tourne la tete de tous les cotes, je cherche qui il a designe. Le vigil le plus proche s'approche de nous, il Le regarde, l'interroge du regard, puis s'approche encore de nous. Il m'attrape le poignet. Moi? Non, je ne veux pas! Je ne veux pas, non, laissez moi! Il semble vexe de mon refus, Il me fixe. Il me fait partager sa peine. Je me sens mal. Je ne veux pas lui faire de mal. Je cede. Je monte sur la scene. Il me sourit. Il m'interroge. Me demande mon nom. Lucie. Je lui reponds Lucie. Il a du mal a prononcer mon nom, je rigole en l'entendant lutter contre son accent alors je le lui redis. Doucement, et en articulant dans son oreille il me sourit et redit mon nom. Cette fois, presque sans accent. Il recommence a chanter. Il me tend le micro. Moi, l'ancien fantome, je suis avec Lui, sur scene, devant des milliers de personnes. Je me sens vivante. C'est termine. Il me fait comprendre que je dois redescendre. Il m'accompagne au bord de la scene, la ou je pourrais redescendre. Discretement, il m'embrasse sur la joue, et repart aussi vite. On ne me renvoie pas a ma place, on ne m'envoie pas ailleurs, on me laisse la. J'ai le droit de rester la. Pourquoi?

Le concert se termine. La salle se vide, les lumieres se sont allumes. Je voudrais repartir. Rentrer me coucher. Rentrer pleurer. Oui, j'ai besoin de pleurer. J'ai touche un reve du bout des doigts. Un reve inaccessible. Un reve que j'aurai voulu attraper. Un reve qui est reparti. Je me dirige vers la sortie. Mais j'entends quelqu'un crier . Je m'arrete mais ne me retourne pas. J'entends en allemand derriere moi des paroles. Je tente de me souvenir de mes leons d'ecole. En vain, je ne comprends pas. Je me retourne, j'ai les larmes aux yeux. Il est la, Il s'approche de moi, recupere une larme sur ma joue et me demande ce qui ne va pas. Je ne peux que lui repondre que je n'ai pas compris. Il repete ce qu'il m'a dit, lentement. Je comprends un peu mieux. Il me le redit en anglais et je fini de comprendre. Il voudrait que j'aille avec eux. J'ai peur, la panique s'empare de moi. Non, je veux fuir. Je veux m'envoler ailleurs, je veux quitter ce reve. Il me prend la main et me tire. Je ne resiste pas beaucoup mais n'essaye cependant pas de le suivre. Je le laisse me trainer. Nous sortons. En face de nous, le van, a notre gauche, des grillages. Derriere les grillages... des filles... des filles qui hurlent lorsqu'Il apparait. Des filles qui hurlent encore plus fort lorsque j'apparais. Il signe quelques papiers, quelques mains, je me cache. J'ai peur. Il monte dans le van et veux que je le rejoigne. Je resiste. . Un seul mot, le seul mot. Il me regarde... il prend ma main. Il y ecrit quelque chose. La porte se referme et je reste la. Je regarde ma main. avec un numero de telephone. Pourquoi moi?

Je ne sais plus comment, je ne sais plus par qui... mais je suis a l'hopital. Je suis dans le coma. Je me rappelle juste que je suis repartie apres son depart. Je me suis dirigee vers ma voiture. Mais je n'y suis jamais arrivee. Ecrasee, battue par des filles, par jalousie, parce qu'Il m'a choisi moi. Je meure dans cet hopital. Cela fait trois semaines que j'y suis. Mon etat empire. Il a annule sa tournee, Il vient me voir tous les jours. Il se sent responsable. Je lui en veux.

Je suis morte hier. Aujourd'hui on m'enterre, demain, Il fait un concert pour moi. Le dernier concert. Apres ils arretent...un certain temps... pour moi. Pour punir ces filles. Pour qu'elles les oublient. Je suis la premiere morte. Et la derniere.

Le vide. L'absence. C'est ce que je ressens. Ni bonheur, ni tristesse. Je marche sous la pluie. Trempe, degoulinant d'eau, le visage leve vers le ciel, je pleure. Les gouttes d'eau ruisselant sur mon visage cachent les larmes qui coulent sur mes joues. La vie disparait peu a peu de moi. Les tenebres s'emparent de mon esprit, petit a petit, je disparais.

Avez-vous un jour imagine tout perdre? Perdre tout ce qui etait plus cher a vos yeux? J'ai perdu le seul etre au monde qui m'etait cher, la seule et unique personne qui me connaissait et me comprenait. J'ai perdu mon frere. Mon double, mon coeur, mon moi... mon jumeau...il etait moi et j'etais lui...

La mort... evenement, personne ou chose, elle arrive sans crier gare. Elle apparait a vous par surprise, quand vous vous y attendez le moins. Elle vous emmene vers votre dernier lieu de vie, elle vous emmene pour votre dernier voyage, sans bagages et sans adieux. En une fraction de seconde, vous disparaissez d'un monde, d'une existence pour devenir... rien. Une ame perdue, invisible et inconnue. La mort... inconnue sans visage, inconnue sans voix... Elle est la seule et unique a rester pres de vous pour l'eternite. Paradis, enfer... aucun n'existe. Vous disparaissez d un monde ou vous aimiez, ou vous etiez aimes, ou vous viviez. Vous mourrez, et vous errez alors sans fin dans le noir, dans le vide ayant pour seule compagnie... la mort, le neant seul, pour l'eternite.

La mort est venue me chercher ce matin. Je l'ai peut etre appelee. Mais la mort ne se demande pas, elle survient, un point c'est tout. Je suis mort ce matin. Je savais pourtant qu'il ne fallait pas que je sorte ce matin. Mais c'etait une tentation. LA tentation, celle a laquelle on ne peut echapper. Le desir de mourir si profondement encre en moi a ressurgit. Je suis sorti mourir ce matin. C'est en me retournant vers chez moi que j'ai vu par la fenetre ce regard. Mon regard. Celui de mon double, celui de mon frere. C'est a ce moment la que la balle a penetre dans ma tete. Je suis mort en regardant mon frere, je suis mort en regardant ses yeux, mes yeux.

Il est mort ce matin. La derniere chose que j'ai vu, la derniere chose qu'il a vu, ce sont nos yeux. Nous nous sommes fixes du regard un instant, l'instant ou cette balle lui a traverse la tete. La premiere chose que j'ai vu dans ces yeux, c'etait le desespoir. La derniere chose que j'ai vu dans ses yeux, c'etait l'amour.

Je suis mort ce matin, Je suis sorti pour mourir. Je suis mort parce que je voulais survivre. La mort ne joue pas, elle ne joue jamais avec vous. Je me suis mis en danger, j'ai paye. J'ai voulu mourir, je suis mort parce que je ne le voulais plus. J'aimais mon frere, mais ce matin en sortant, je l'avais oublie. J'ai paye de ma vie pour cet oubli. Je l'aimais, je l'aime. Ce matin, je suis mort.

Ce soir, je vais sortir, ce soir je vais mourir. La mort ne se demande pas. Ce soir, je vais sortir, ce soir je vais aimer. Je vais donner l'amour qu'il a voulu me donner ce matin. Ce soir, je vais sortir, ce soir je vais mourir.

Ce soir il va sortir. Ce soir, il va mourir.

Et a jamais nous serons reunis.

Deux ames perdues vont se retrouver. Et a travers l'obscurite, ensemble, nous rejoindrons la lumiere. Et de l'errance dans le noir, ensemble, nous errerons dans la lumiere. A jamais, nous serons reunis.

Juste un regard. Ce simple regard a change toute ma vie. J'ai 12 ans, lui aussi. Nous etions en centre de vacances linguistique. Au debut, je l'ignorai, je detestais la presence d'autres personnes autour de moi. Etre seul. Maman pensait simplement que ce sejour m'ouvrirait aux autres. Mais moi, je m'enferme, je m'enferme dans ma tete, dans mon monde. Personne ne me comprend. Ma vie est en noir et blanc, c'est ainsi que je perois le monde. Une absence de couleur, une absence de bonheur. Quelque chose me manque, je me sens vide dans mon monde. Je suis frele. Je suis pale. Je me teins regulierement les cheveux en noir, je ne porte que des vetements noirs ou blancs. Derriere mon apparence feminine, je suis un garon. Un androgyne comme disent certaines personnes. Ce centre de vacances est pour moi une torture. Des activites obligatoires. Comment des parents peuvent envoyer leurs enfants dans des centres comme cela? Maman voulait que j'ameliore mon franais. Mais moi, je hais l'ecole, je hais le franais. Mon allemand me suffit. L'ecole, elle, ne me sert a rien. Ma vie a moi, c'est le reve. J'imagine que je vole, j'imagine de nouveaux mondes, a mon image, ou tout le monde est comme moi. Ils font tous des jeux... ce matin nous etions en cours. Cet apres midi, c'est Les garons jouent au football ou au rugby, les filles au basket ou au volley. Moi, je suis eloigne des autres, je reste en retrait, loin du bruit, loin du monde, seul sur mon banc dans le champ, pres de la foret. Mes yeux, noircis par le maquillage, regardent le ciel. Seuls mes yeux le regarde, mon esprit vagabondant ailleurs, je ne sais ou... Je ne l'ai pas vu approcher. Il s'est assis a cote de moi, en silence, mon evasion etant telle que je ne pouvais plus entendre aucun son provenant de mon entourage. Je ne sais pas combien de temps il est reste la, a cote de moi, sans bouger, sans parler. Et puis j'ai entendu un son. Je suis revenu a moi, j'ai tourne la tete dans sa direction, je l'ai regarde dans les yeux. Des yeux, des yeux que j'avais deja vu... je ne sais ou... Pour la premiere fois, je voyais dans les yeux de quelqu'un de mon age, non pas du mepris, ni de la moquerie, mais simplement de l'interrogation.

-Pourquoi tu es toujours toute seule? me demanda-t-il.

Il me prend pour une fille. Devrais-je lui dire que je n'en suis pas une?

-J'aime etre seul. J'ai toujours ete seul. J'ai ete mis a l'ecart des ma plus petite enfance, des mon entree au jardin d'enfant. Ma mere m'a dit que je n'ai pas accepte le depart de mon pere. Je me suis renferme sur moi, j'ai rejete toute amitie. Plus tard, je me suis differencie des autres. Certains, tous meme, m'ont ensuite rejete pour cette difference. Je ne m'en plains pas, c'est peut etre ce que je demandais inconsciemment qu'on me laisse seul, tranquille, isole dans ma tete.

-Differente? Mais quelle est ta difference si ce n'est pas de rester toute seule, isolee sur ce banc?

-Tu veux vraiment le savoir? Je risque de te decevoir...

-Je prends le risque. Crois-moi, je ne pense pas que ca changerai grand-chose a mes yeux... Je ne vois pas comment une fille comme toi pourrait etre differente des autres... C'est juste un style... Et ca ne fait pas la difference...

-La difference est ici. Je ne suis pas une fille...

-Attends, ne me dis pas que tu es... un... un gar?

-Si... je suis ce qu'on appelle un androgyne. Pas dans le sens ou je suis hermaphrodite, non, de ce cote la, je suis un garon a 100%. Je ne suis pas travesti, je ne me prends pas pour une fille, je ne veux pas etre une fille. C'est juste dans ma tete, je me sens mieux avec cette apparence. J'ai l'apparence d'une fille, mais je me sens garon.

-Je crois... je crois que e comprends. C'est tout une histoire de style en fait. Je ne me suis pas trompe sur ce point. Hormis le fait que tu n'es pas une fille. Je crois que tu ne devrais pas te tenir a l'ecart. Les autres pourraient comprendre.

-Je n'ai plus envie de faire comprendre ce que je suis. Les gens doivent l'accepter, ou alors, qu'ils m'ignorent. J'ai perdu patience...

J'ai releve la tete vers le ciel. J'ai recommence ma contemplation. Lui, il continuait de me regarder. Il est reste la, de longues minutes, a ne rien dire, en me regardant, respectant mon silence. Il leva les yeux a son tour vers le ciel. Comme pour m'accompagner dans ma solitude. Nous sommes restes la, assis sur ce banc, les yeux rives sur l'immensite du ciel, pendant un long moment. Les matches etaient finis... Nombre des jeunes avaient regagne leur dortoir, pour prendre une douche avant le repas, ou alors pour telephoner a leurs proches. Un garon arriva en courant, un portable a la main.

-Jonas? Ton portable a sonne, c'est ton pere, je me suis permis de decrocher, je sais qu'il te t'appelle que rarement.

-Merci. Allo?

-...

-Oui c'est moi papa.

-...

-Ca va... comme la derniere fois que tu m'as appele. Tu voulais me dire quelque chose?

-...

-Tu as une nouvelle amie... encore... Elle est comment cette fois...

-...

-Comme toutes les autres.... Tu ne crois pas qu'il est un peu tard maintenant? C'est pas la peine de me chercher une maman, j'en ai deja une. Ne cherche pas a la remplacer. Trouve-toi plutot une femme.

-...

-Papa, j'ai 12 ans, tu le sais a... J'ai pas besoin d'une mere, je veux juste une belle mere tu peux comprendre a non?

... Cherche toi une amie qui te plaise a toi, pas a moi. C'est pour a n'a jamais marche... Tu ne les choisissais pas, tu ramenais des filles a la maison, et si elles me plaisaient tu les gardais... peu de temps...

-...

-Pourquoi je ne te dis ? Tu crois que j'aurai pu te dire a droit dans les yeux... Papa, j'ai compris ton petit jeu... Aurais-tu peur des femmesa que tu as quitte maman?

-....

-Arretes papa, ce n'est pas le moment. On en parlera quand je rentrerais.

-...

-Voila, c'est a, tu as compris, debrouille toi. Allez, bisous papa.

-Un vrai gosse. Des fois, on se demande qui est l'adulte dans cette maison.

-Tes parents sont divorces?

-Oui, papa est parti de la maison quand j'etais bebe, et le juge a decide de lui confier ma charge. Enfin, c'est ce qu'il m'a dit, je n'ai jamais vu les papiers officiels

-Tu vois souvent ta mere?

-Je ne l'ai jamais vu... Je n'ai meme aucune photo d'elle. Et meme aucune photo de moi bebe, il parait que maman a tout garde.

-C'est triste de ne pas avoir de maman... Je ne sais pas ce que je ferais sans la mienne... Elle est la seule a me comprendre...

-Et toi ta famille?

-Mon pere a disparu quand j'avais deux ans. Maman s'est remariee il y a trois ans a un homme que je considere aujourd'hui comme mon pere.

-Tu as des souvenirs de ton pere, enfin je veux dire de ton vrai pere?

-j'en avais mais quand j'avais cinq ans, notre maison a brulee en emportant tous nos souvenirs.

-C'est bete...

-Oui... en effet...

-Tu vois, ce n'est pas bien difficile de ne plus etre seul...

-Oui... mais tu sais, tu n'es pas comme les autre. Toi, c'est comme s'il y avait quelque chose, comme si je te connaissais deja.

-C'est l'impression que j'ai eu tout a l'heure, j'ai eu l'impression de t'avoir deja vu...

-Oui, pareil. On devrait aller manger, il est l'heure.

Nous nous dirigions tous les deux vers le refectoire. Saisissant des plateaux a l'entree, Jonas fit signe a ses amis qu'il arrivait. Nous avons choisis les memes plats qui etaient disponibles (les seuls qui avaient l'air mangeables, vous connaissez la reputation des selfs) Et puis Jonas, qui etait devant moi pris la direction de la table de ses amis. Il s'installa, lana quelques boutades a l'intention des autres garons et filles presents et s'assit. Moi je me suis dirige vers une table libre, qui malheureusement se situait en plein milieu du self. D'habitude, j'arrivais plus tot et je m'asseyais dans un coin du self, de preference a la table a cote des plantes, ce qui me cachait plus de la moitie du refectoire. Je n'etais pas tres loin de la table de Jonas, et je pouvais entendre toute leur conversation. Essayant de ne pas ecouter les stupidites qui pourraient sortir de ces bouches pre puberes aux proprietaires debordant d'hormones, j'entamais ma salade de betterave, qui n'avait pas vraiment le gout de betterave. Le debut du repas s'etait deroule comme a son habitude: je ne pretais attention a personne, et personne ne pretait attention a moi. Jusqu'a ce que:

-Jo, tu as passe tout l'apres midi avec Elle?

-Ouai et alors? ca te pose un probleme?

-Bah moi non, mais tu devrais faire gaffe, tu sais les gens comme a, ils sont pas bien dans leur tete.

-Comment a les gens comme ?

-T'sais, comme Elle, ils s'habillent tout de noir, ils disent meme des trucs bizarres parfois... Mon pere, et ben il m'a toujours dit de ne pas approcher de gens comme a. Il dit qu'ils peuvent te bidouiller le crane, et apres meme si tu le veux pas, et ben tu deviens comme eux, c'est plus fort que toi... et puis elle fait peur non? Elle parle jamais, elle est toujours planquee, c'est a se demander ce qu'elle fout la, a se trouve, et ben ils l'ont envoye ici rien que pour nous bidouiller, mais a mon avis elle a la trouille de nous approcher, on est trop nombreux et pas assez bete.

-Arrete, tu sais pas c'que tu dis. Tu t'arrete seulement a son apparence. I... Elle m'a parle s't'aprem, en fait, si elle est comme a c'est qu'elle souffre... La faon dont elle s'habille, c'est juste pour montrer ce qu'elle ressent, elle voit la vie en noir c'est tout, elle va pas bien psychologiquement.

-Ouai, ca tu l'as dit, elle est dingue!

-Nan, c'est pas c'que j'voulais dire... En fait, elle s'assume pas, elle me l'a dit, elle m'a explique mais je sais pas comment le formuler moi!

-Ouai ben moi j'te dis, elle t'as baratine pour que tu la prenne en pitie, c'est comme a qu'ils font, ils te montent la tete, ils te font croire des trucs et quand t'as bien confiance, la ils te montrent ce qu'ils sont vraiment, mais c'est trop tard pour toi.

-Tu crois?

-Ouai c'est mon pere qui le dit...

Jonas et l'autre garon regarderent dans ma direction. J'ai instinctivement baisse la tete, et je me suis plonge dans une intense contemplation de mes pates... C'est etrange, c'est blanc, enfin non pas blanc, c'est ... couleur pates... c'est gluant, mais a c'est dut au beurre qu'ils ont mis en trop grande quantite... Et puis en fait, a sent pas tres bon, et c'est pas tres appetissant. Tiens ben voila que j'ai plus faim moi

- Regarde-la, elle est en admiration devant ses pates. Dingue j'te dis qu'elle est!

-Ouai t'as p't'etre raison finalement...

La, s'en etait trop... les larmes etaient montees dans mes yeux, je savais qu'elles allaient bientot couler. Je ne leur ferais pas ce plaisir, je ne veux pas qu'ils me voient pleurer. Je me suis leve calmement, je me suis dirige vers la sortie, et des que je fus hors de vue de quiconque qui etait dans le refectoire, je me suis mis a courir, courir le plus vite possible pour rejoindre mon dortoir. Jonas... Jonas, comment peux-tu croire de telles absurdites? Je ne te connais pas depuis longtemps, mais cette trahison m'a profondement blesse. Il y avait ce truc etrange qui faisait que je te faisais aveuglement confiancea... je croyais que tu m'avais compris... J'ouvris la porte du dortoir et je me precipitais vers le sac d'un des mes colocataires. Je saisis un portable et composa le numero de telephone de la maison.

-Allez, reponds, reponds!

-Hallo! Hier ist Maria, Wer ist es?

-Mutti? Hier ist Andreas.

-Mon cheri! Pourquoi m'appelles tu si tard?

-Je veux rentrer maman, a suffit, je n'en peux plus de supporter leur presence... C'est trop dur!

-Fais un effort mon coeur, il te reste a peine une semaine...

-Je peux pas maman, c'est horrible, j'y arrive pas...

-Qu'est-ce qui se passe? Tu ne me dis pas tout mon coeur.

-Jamais, jamais de toute ma vie on a ete si mechant avec moi. Je prefere encore etre seul dans ma chambre plutot que de rester ici a entendre ces sottises...

-Je viens te voir demain matin cheri, tu pourras patienter jusque la?

-Oui, mais depeches toi maman, je veux rentrer a la maison...

-Je ne peux pas rester mon cheri, je dois raccrocher, je suis occupee...

-Maman, me laisse pas s'il te plait!

-je n'ai pas le choix mon ange! Je te promets, demain matin quand tu te reveilleras, je serais la. Promis.

-Promis?

-Jure. Allez Andreas, je dois te laisser maintenant. Je t'aime mon bebe, a demain!

-Moi aussi je t'aime Mutti, a demain.

J'ai raccroche, repose le portable dans le sac, et je me suis allonge sur mon lit. Je me suis recroqueville en position du foetus, j'ai croise mes bras sur ma poitrine de maniere a saisir mes epaules et je n'ai plus cherche a retenir mes larmes

Je ne sais pas combien de temps je suis reste ainsi, allonge sur mon lit, a me vider de toutes les larmes de mon corps, a me rappeler cet apres-midi avec Jonas, a me rappeler sa conversation avec l'autre au diner... Les images tournaient dans ma tete, les paroles aussi dingue j'te dis qu'elle est Je me rappelle aussi la douleur a la poitrine que j'ai ressentie a ce moment la... Comme si mon coeur se brisait, comme si on m'en arrachait la moitie. En un apres-midi, Jonas avait reussi a combler le manque qu'il y avait dans mon coeur... et en quelques minutes, il avait aussi tout brise... J'ai ouvert les yeux... et j'ai vu deux yeux... deux yeux fonces par l'obscurite... un visage, aussi. Et des cheveux blonds...

-Jonas?

-C'est moi...

Je me suis releve, essuyant les larmes qui coulaient sur mes joues, etalant en meme temps le maquillage noir sur mes joues.

-Qu'est-ce que tu fais la?

-Je t'ai vu partir precipitamment sans finir ton repas... Tu as un probleme?

-T'as rien a faire ici, t'es qu'un salaud!

-Quoi? Attends, mais pourquoi ... pourquoi tu dis ? Ah si je sais... Tu as entendu ma conversation avec Boris a la cantine...

-Perspicace en plus! Tire-toi!

-Attends, laisse-moi t'expliquer!

-Y'a rien a expliquer OK? Tu parles dans le dos des gens, c'est facile a comprendre... t'es un salaud, c'est tout!

- Ecoute-moi, au moins! Je n'ai pas eu le choix, il ne me lachait pas avec cette histoire, j'ai du acquiescer a ce qu'il disait! J'ai pas eu le choix!

-Et je devrai te croire?

-Tu devrais, je ne te dis pas de me croire, je te le demande... Et puis qu'est-ce que je foutrais ici, si je croyais ce qu'il m'a dit? Hein?

-Je... je...

-Tu ne sais plus quoi dire. Alors, ne dis rien. Et arrete de pleurer, c'est moche un mec qui pleure!

-Chui une fille!

-C'est a, fous toi de ma tronche en plus! Arrete de chialer. Et puis t'aurais pu au moins te demaquiller avant de pleurer, regarde moi a, t'es tout noir. Aller, leves toi et suis moi!

Je me suis leve, et je l'ai regarde droits dans les yeux. Des yeux bleus, bleu nuit, presque noirs, des yeux que je connaissais. Je l'ai serre dans mes bras, et tout doucement, je lui ai murmure:

-Merci!

-De rien, c'est normal. Allez, viens avec moi jusqu'a la salle de bain. Ou est ton demaquillant?

-Je le prends.

-Tiens et puis, allumes la lumiere, a peut etre utile.

-Et voila chef!

-Tiens laisses moi faire, donne moi la lingette. Regarde moi... voila, ferme les yeux, je voudrais pas te faire mal!

Lentement, il a retire tout le maquillage de mon visage. D'abord, ce qui avait coule sur mes joues. Puis mes paupieres, lentement, doucement. Lorsqu'il eu fini, j'ouvris les yeux. Il me regardait d'un regard penetrant, comme s'il voulait voir mon ame au plus profond de moi-meme. J'ai aperut dans ses yeux de la surprise. Puis, il s'est regarde dans le miroir, et de nouveau, m'a regarde.

-Quoi?

-Tes yeux!

-Quoi mes yeux? Ils doivent etre rouge d'avoir pleure.

-Non, tes yeux sont bleus.

-Ah bona fait tellement longtemps que je n'ai pas regarde la couleur de mes yeux. Je me les rappelais noirs.

-Non, ils sont bleus, presque noirs... comme les miens.

-Naaaannn! Tu rigoles, c'est juste la lumiere... c'est une impression...

-Tu dois avoir raison... Il se fait tard, les autres vont bientot revenir, on devrait aller se coucher

-Tu as raison... bonne nuit Jonas

-Bonne nuit Andreas.

Il est parti, me laissant seul dans la salle de bain... Je me suis regarde dans le miroir, j'ai regarde mes yeux... En effet, leur couleur s'approchaient de celle de ses yeux, mais j'en etais sur, ou presque, ce n'etaient pas les meme. Je suis sorti de la salle de bain, j'ai eteins la lumiere et je suis alle me coucher.

Le lendemain matin, je me suis reveille au leve du soleil. Sans faire aucuns bruits pour ne pas reveiller mes voisins, j'ai rassemble toutes mes affaires que j'ai fourrees dans mon sac. J'ai fait mon lit et je me suis ensuite dirige vers le refectoire, des que les moniteurs etaient passes nous prevenir de son ouverture. J'ai pris un plateau sur lequel j'ai mis deux croissants un bol de chocolat chaud et des minis portions de Nutella. Je me suis dirige vers ma table et j'ai commence mon petit dejeuner. Jonas est arrive une dizaine de minute plus tard. Il est venu s'installer a ma table.

-Salut

-Salut!

-Tu as bien dormi?

-Ca va, j'ai eu un peu de mal a m'endormir mais ca va.

-Il y a une sortie aujourd'hui a la piscine, Tu viens?

-Euh nan, desole, je peux pas...

-Ah oui, j'imagine que tu ne veux pas que les autres sachent que tu es un mec.

-C'est pas a...

-Ah? Tu as autre chose de prevu?

-Oui, on peut dire a.

-Tu ne peux pas me dire de quoi il s'agit?

-Je... je ... j'ai peur de te decevoir...

-Je ne vois pas comment tu pourrais le faire...

-Je sais que tu m'aime bien, que nous pourrions devenir proche tous les deux, des amis, des vrai, mais je ne peux pas Jonas... desole

-Mais mais, pourquoi?

-Je vais partir Jonas, ma mere viens me chercher... je n'aime pas rester ici, je ne tiendrais pas plus, tu sais les moqueries, les humiliations, c'est pire que ce que je subis habituellement

-Et moi? Je ne compte pas pour toi?

-Tu as des amis ici, rester avec moi ne fait que te faire des ennemis. Et puis nous pourrons nous appeler tu sais... je ne veux pas que mon depart compromette une amitie possible tu comprends?

-J'espere bien! A quelle heure viens ta mere?

-Je ne sais pas, elle m'a dit ce matin mais ca depend tout simplement de l'horaire du train. Un moniteur doit venir me prevenir.

-En parlant de moniteur, en voila un qui s'approche. Tu crois qu'elle est deja arrivee?

-C'est possible...

-Andreas? Ta maman vient d'arriver... Tu es sur de ta decision?

Je regardais Jonas, puis je me tournais vers le moniteur.

-Oui, j'en sis sur, je veux partir.

-Alors suis moi, tu as bien fini ton dejeuner n'est-ce pas?

-Oui monsieur.

-Andreas? Je peux... je peux t'accompagner?

-Oui, bien sur, je vais te presenter a ma mere, viens!

Nous nous sommes diriges vers le bureau du directeur. Le moniteur nous a ouvert la porte puis est reparti en direction du refectoire pour le surveiller. Jonas et moi sommes entres. Ma mere etait assise en face du directeur du centre. Elle se retourna sur son siege des l'ouverture de la porte. Des que je fus entre dans la piece, je me precipitais dans les bras de ma mere, seul et unique endroit ou je me sentais en securite.

-Mon poussin, tu es sur de vouloir rentrer ? Tu ne regretteras pas ta decision?

-Non maman, je ne regretterais pas... Personne ne m'aime ici, tu sais, c'est pire qu'a l'ecole...

-Hrumhrum

-Ah oui maman, voila Jonas, en fait, c'est le seul a m'apprecier ici... Mais les autres l'embete parce qu'il reste avec moi... Je ne veux pas qu'il ait d'ennuis par ma faute...

-Jonas? murmura-t-elle dans un souffle... C'est toi?

-Euh oui, je m'appelle bien Jonas madame...

-Approche toi d'Andreas pour voir mettez vous cote a cote...

Nous nous sommes tous les deux executes... Maman nous regardait a tour de role. Dans ses yeux, on pouvait voir de l'incomprehension, de la peur mais aussi une lueur d'espoir et de joie.

-Maman? Qu'est-ce qu'il t'arrive, pourquoi tu nous regarde comme ?

-Jonas? C'est bien toi?

-Ou... Oui madame...

-Maman, je t'ai deja dit qu'il s'appelait Jonas, pourquoi tu redemandes ?

Et la, sans que je comprenne ni comment ni pourquoi, maman avait pris Jonas dans ses bras et s'etait mise a pleurer...

-Maman? Pourquoi tu prends Jonas dans tes bras?

-Mon bebe, mon bebe, mon tout petit bebe pleurait ma mere

-Madame, je ne suis pas un bebe, et je ne suis pas le votre! C'est Andreas votre fils... Andreas, je crois que ta mere est dingue...

-Maman... maman n'est pas dingue... Maman pourquoi tu fais ?

-Andreas... Tu sais, quand papa est partis

-Mais maman, tu m'as dis qu'il avait disparu...

-Oui il est parti sans me dire ou il allait... Et bien tu vois... Ton papa a emmene un petit garon etait ton frere... Et ton frere s'appelait Jonas...

-Mais maman, Il y a pleins d'enfants qui s'appellent Jonas, comment sais tu que c'est lui?

-Andy... Il n'etait pas un simple frere pour toi! Il est ton jumeau, vous etes identiques...

-Mon jumeau? C'est ... c'est mon jumeau?

-C'est pour a qu'on se sent bien tous les deux ensemble?

-Oui mes cheris, c'est pour cela...

Cette revelation n'a rien change dans ma decision de partir... J'ai cependant de nombreuse fois telephone a mon frere durant les quelques semaines suivantes... Et puis maman m'a fait une surprise... Papa allait venir me voir, avec Jonas... Et peut etre qu'ils allaient demenager... Pour moi... Papa revenait dans ma vie apres m'avoir enleve mon frere... Aujourd'hui cela fait trois ans que j'ai retrouve mon frere... Nous sommes devenus les meilleurs amis du monde... Pourtant, nous apprenons encore a nous connaitre... Au debut Jonas restait chez papa et moi chez maman, mais petit a petit, nous en sommes venus a faire ce que de nombreux enfants font, nous allons une semaine chez notre pere et une semaine chez notre mere...les liens qui unissent de jumeaux sont tellement fins que meme la separation et l'oubli ne les brisent pas... Le vide qui existait en moi etait desormais comble, mais je nourrissais envers mon pere une rancoeur profonde, bien que j'appris lui aussi a le connaitre et a l'aimer... Desormais, mon frere et moi, c'est pour la vie!

Desolee... cette histoire parait peut etre un peu ... mal redigee... J'ai eu un mal fou a la terminer... je trouve que la fin arrive trop vite... mais en meme temps, c'est une histoire courte non? ^^ Alors, je ne devais pas faire trop long... Et puis l'inspiration m'etait venue au beau milieu de la nuit, mais epuisee je n'ai pas pu terminer sur ma lance... J'ai donc arrete, et apres quand j'ai voulu la terminer, c'etait ... comment dire... different... Mais bon j'espere que a vous a plus... n'hesitez surtout pas a me dire ce que vous en pensez, en bien ou en mal -_-