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A mon amour

2009-10-29T11:08:54+01:00

J'ai fait un rêve. Juste un beau rêve.

"I should have stopped you from walking out the door"

J'ai rêvé que tu restais avec moi. Que tous les instants magiques qu'on a vécus duraient encore et encore. Que, conformément à nos projets, on se mariait. Et qu'on partait vivre en Finlande, dans un manoirau milieu de la neige; comme tu le souhaitais. J'ai cru que tu étais la bonne.

"You made me happier than I'd been by far"

Tu m'as rendue plus heureuse que jamais. J'ai espéré te rendre heureuse à mon tour, pour pouvoir faire quelque chose de bien rien qu'une fois dans ma vie. J'avais peur de te perdre, peur qu'on s'en prenne à toi. Peur qu'à cause de moi, tu te mettes des gens à dos. Peur de te rendre malheureuse, peur qu'on tente de te faire du mal.

"Most of what I remember makes me sure"

Je dois te dire une chose. Merci. Tu m'as rendue une part d'humanité. Cela faisait tellement longtemps que je n'avais plus pleuré! Et là, j'ai pleuré toute la soirée. Puis je me suis endormie au milieu de mes larmes. Mon lit était vide et froid, comme mon coeur qui criait sa souffrance. Qui saignait et dont l'hémorragie se traduisait par mes pleurs. Tout ce que je vois maintenant et dont j'ai parlé avec toi me fait pleurer, me fait mal au coeur. Tous ces projets qu'on avait en tête... J'ai du mal à croire que ce soit fini, tu sais.

"Is it too late to remind you how we were"

Tu me faisais rire sans que j'aies à me forcer. Tu étais formidable. Tu étais un ange. Tu étais mon ange. Je t'appartenais, j'étais ta propriété. Je me sens si vide à présent sans toi. Pour une fois, ça n'est pas moi qui ait rompu... Tu m'as dit que tu m'aimais mais que tu préférais qu'on arrête. Je t'aime aussi. Alors à quoi bon se séparer? Cela ne fait que nous faire souffrir. A quoi cela rime de se quitter si on s'aime? Je ne comprends pas. Je ne comprends... Plus.

"You could be happy, I hope you are"

Je sais marcher. Je sais me battre. Mais je ne sais plus espérer. Je ne crois plus en l'espoir. Je ne crois plus en l'amour. Je ne crois plus en la vie. Et l'être humain a besoin de croire en quelque chose. Sinon il n'est rien. Or, je n'ai plus rien en quoi croire. Dois-je en conclure que je suis bonne à tuer?

"But not our last days of silence, screaming, blur"

Vénusia... Je t'aime. Je t'ai aimée comme je n'ai jamais aimé personne encore. Sur mes veines, il y a encore ton initiale. J'ai beau frotter, elle ne part pas. On dirait presque un tatouage. Tes SMS sont encore enregistrés dans mon portable. Les trois plus importants à mes yeux, du moins. Je n'ai pas la force de les supprimer. Pardonne-moi. J'espère que tu pourras me pardonner d'avoir failli encore une fois. Je te demande... Pardon.

"But you weren't happy the day I watched you go"

A présent, je n'ai plus rien à perdre.

(Anglais = Paroles extraites de la chanson "You could be happy" - Snow Patrol)

Une blague de mauvais goût

2009-07-18T22:11:32+02:00

Faire passer quelqu'un pour mort, non mais quelle idée... Pourquoi l'a-t-il fait? Il était censé être plus grand que lui, mais mentalement je pense que c'est l'inverse. Fujitaka, tu es trop bête. Keitaro... Que deviens-tu? Tu es revenu un bref instant pour me laisser un message pas très net dans lequel je n'ai pas tout compris, et voilà presque une semaine que plus de nouvelles de toi. Dire que je n'ai pas eu de nouvelles de toi pendant maximum une journée! Que t'arrive-t-il? J'espère que tu n'as pas fait d'erreur. L'incertitude est le pire des châtiments. Surtout agrémenté du doute. Cette brume épaisse, grisâtre, qui nous donne l'impression que rien n'a de début ni de fin. Celle dont on a l'impression de ne pas pouvoir émerger. Et ces ténèbres en-dessous, qui nous ensevelissent un peu plus à chaque seconde. C'est impossible. Ca ne devrait pas exister, ces choses-là. Depuis ton départ précipité après la fausse annonce de ta mort, j'écoute en boucle une musique, tu sais. Toujours la même. Une phrase qui est prononcée par la jeune chanson dans ce texte me touche si profondément que j'ai l'impression qu'elle s'adresse directement à moi. "Ta vie ressemble à ce train, que tu vois partir au loin, tu aurais tant voulu monter; mais t'as jamais trouvé le quai". Pourquoi? Oui, pourquoi? Cette journée... Je m'en souviens amèrement. Douloureusement. Un après-midi, sans raison apparente, j'ai été soudainement très triste. Le soir, en me connectant, un message de ton frère me disant que tu avais eu un accident de voiture. Le lendemain, sans raison, emmitouflée dans ma couverture, j'ai pleuré. Le soir, un message de ton frère, Fujitaka, me disant que tu étais mort. Je me suis couchée à Minuit, ait pleuré jusqu'à deux heures et demie du matin, me suis endormie à trois heures du matin; pour me lever à sept heures et demie. Ce jour-là, les yeux irrités et encore larmoyants de ma dure nuit où je n'avais que peu dormi ou très mal, je devais faire de la maçonnerie. Et après, qu'apprends-je? Que tout cela n'était qu'un gros mensonge. Ma santé mentale en a pris un coup. Je n'ai jamais été aussi mal, j'avais envie de me tailler les veines, de me pendre, de prendre mon vélo et de faire un accident, de me pendre et tout ça pour quoi? Pour rien! Non, il ne faut pas plaisanter avec ces choses-ci. Heureusement que mes amis étaient là. Heureusement que j'étais entourée toute la journée, sinon un drame très grand se serait produit. Je n'avais même pas écrit mon "testament non-officiel", ensemble de choses écrites sur un morceau de papier constamment sur moi avec dessus, écrit en gros "A n'ouvrir que s'il m'arrive quelque chose". J'avais jeté l'ancien car certaines choses n'étaient plus cohérentes. J'ai traîné cette chose longtemps. Et ça n'est toujours pas fait. Ce réflexe doit me revenir. Pourquoi? Parce que j'ai un souci pulmonaire, et que j'ai peur qu'un jour, sans raison, mon coeur cesse de battre ou autre chose du genre. Keitaro, pourquoi? Tu étais toujours si souriant, si blagueur... Tu me remontais le moral. Pourquoi n'as-tu rien dit? J'aurai pu t'aider! Maintenant, il est trop tard je le crains. Et seulement maintenant, je réalise combien tu m'es nécessaire. Tu es ma dose de cocaïne indispensable. Tu es celui qui fait battre mon coeur. Je réalise seulement maintenant que je t'aime comme une dingue! Pourquoi? Pourquoi systématiquement trop tard? C'est trop injuste. Je t'en supplie, mon Kei'... Reviens.

Max... Vis... Je t'en supplie...

2009-07-09T23:15:35+02:00

Maxime...

Tu ne liras sans doute jamais ceci.

Mais sache... Que je regrette. Tout ce que je t'ai fait subir... Je suis pas douée avec les gens. J'aurais aimé te voir autrement, ce soir. C'était trop dur. Tes larmes m'ont fendu le coeur. J'en suis venue à en verser aussi, même si je ne devrais pas.

J'ai repensé à tout ce qu'on avait vécu. Je me pose, et te repose cette question probablement sans réponse : Comment en sommes-nous arrivés là?

Je ne savais pas. Pardonne-moi, si tu le peux. Tu dois avoir raison dans ce que tu dis. Tu as toujours raison. Au fond, je ne me connais pas. Pas du tout. Tu me connais mieux que moi. Ca peut paraître con, dit comme ça, tellement banal que ça ne signifie plus rien mais... Crois-moi... Du fond du coeur... Je suis désolée.

Si tu savais comme je regrette... J'aimerais qu'on échange nos vies pour alléger ton fardeau. Tu as raison, le mien est sans dotue plus petit et j'ai dramatisé. Tu savais toujours trouver les mots justes, c'est la première fois qu'on se dispute comme ça, ça fait si mal... J'ai peur de te perdre. Comme quand j'ai pété mon câble.

Je me connais un peu : Cette nuit, je ne vais sûrement pas dormir. Demain, je vais sans doute sauter un ou deux repas.

Les souvenirs vont renaître de leurs cendres. C'était tellement mieux, avant. Mais comme d'habitude, j'ai tout gâché. Je gâche toujours tout.

Cette image que j'ai eue de toi ce soir... Je ne veux plus jamais la revoir. Elle va me hanter, me poursuivre. Je vais en cauchemarder d'inquiétude et mon attrappe-rêve n'y changera rien. Enfin, en cauchemarder... Si j'en arrive à dormir un jour.

Je te demande pardon. Je m'arracherai le coeur s'il pouvait remplacer le tien. Et je ne dis pas que ça par amour.

Après notre discussion, j'en tremble encore. Après tout ce temps, pourquoi? Pourquoi on n'est arrivés qu'à se chamailler comme des gosses de 3 ans pour une sucette? C'est ridicule. Risible.

J'aimerais disparaître, maintenant. Me faire si petite qu'on m'écraserait.

Pourquoi ne pas me donner cette adresse? Je viendrai, je te le jure! Je trouverai probablement les moyens, si ce n'est pas trop loin. Pourquoi n'ai-je pas ton numéro? Je t'appellerai, toute la nuit je discuterais avec toi s'il le faut.

Les meilleurs partent trop tôt. Tu es l'un des meilleurs. Et je ne veux pas que tu partes.

J'ai fait trop de mal. A toi en particulier. Mais tu n'es pas seul, ne l'oublie pas. Par la pensée, je serais toujours avec toi. Je sais, je suis ridicule. Je suis... Conne, tout simplement.

Pardonne-moi juste, si tu le peux.

Pardon... Je regrette tant...

Je donnerai ma vie pour toi. Mon coeur en échange du tien. Que tu sois en bonne santé. Pardon... Je me répète, tu va croire que je ment à force... Après tout, je mérite bien tout ça. Ton ignorance, ta haine, ta rancoeur, je les mérite. Mais je ne mérite pas tes larmes. Je préfère que tu m'injuries plutôt que de te revoir pleurer.

Ne pars pas...

Jessica, le Jeudi 09/07/2009 à 23h08.

I can't stop your pain... Gomenasai.

Sondages : Personnages préférés

2009-06-27T22:14:50+02:00

Par curiosité, j'aimerais savoir qui était votre personnage préféré, votre personnage féminin préféré et votre personnage masculin préféré.

http://pixule.com/sondage/78527327596_Quel-tait-votre-personnage-fminin-prfr.html

http://pixule.com/sondage/78527499262_Quel-tait-votre-personnage-masculin-prfr.html

http://pixule.com/sondage/78527623248_Quel-tait-votre-personnage-prfr.html

Un fantôme et moi : Fin

2009-06-27T21:48:12+02:00

Eh voilà, "Un fantôme et moi", abrégé par "UFEM", est fini. Je suis assez déçue, mais c'est vachement dur de faire un huis-clos horrifique comme ça, mine de rien! (Ceux qui contredisent, j'aimerais bien les y voir!). Enfin, tant que ça plaît... Bises.