Mas como entender todos os efeitos do sexo? Carmita Abdo, psiquiatra e coordenadora do Prosex (Projeto de Sexualidade do Hospital das Clínicas de São Paulo), explica: "O sexo é um termômetro da saúde física e emocional do ser humano. Quem tem uma vida saudável tem um desempenho sexual satisfatório. No entanto, as pessoas que praticam relações sexuais com regularidade conseguem equilibrar seus hormônios e estimular suas potencialidades. Elas são mais felizes com elas mesmas". Conseqüentemente, diz Carmita, "aumentam a auto-estima e o ânimo para trabalhar e para enfrentar os problemas do dia-dia".

Deixar de fazer sexo pode fazer mal à saúde, se não for algo muito bem resolvido: "Quando é uma opção deliberativa, por exemplo, a religião não permite, a pessoa canaliza a energia sexual para outras atividades. Já alguém que tem o desejo, mas reprime, corre o risco de sofrer de doenças psicossomáticas, como úlcera, infarto, asma brônquica e estresse", avalia o psiquiatra e sexólogo Ronaldo Pamplona da Costa, membro da Sociedade Brasileira de Sexualidade Humana. Isso ocorre, diz Costa, porque o inconsciente transfere para o corpo suas repressões e desejos.

Não é a toa que o sexo transforma, felizmente para melhor, o desempenho físico e psíquico de seus praticantes, já que ele modifica toda a química do corpo. Entre as diversas substâncias liberadas no ato sexual está a endorfina. Essa proteína afeta mecanismos cerebrais que controlam o humor, a resistência ao estresse e à dor e, principalemente, as sensações de prazer.

O sexo também é considerado um exercício físico relaxante: "Quem pratica alivia as tensões e descarrega energia, ativando o metabolismo. É comum sumirem as dores de cabeça ou nas costas", afirma Turíbio Leite, especialista em medicina esportiva.

Além de atenuar as tensões, na atividade sexual queima-se de três a dez calorias por minuto, em uma média de 100 calorias por relação. A musculatura é enrijecida, devido à contração de músculos como os do abdome, nádegas e pernas. Para as mulheres, vale ressaltar mais uma vantagem: ao melhorar a circulação sanguínea, o sexo ajuda a derrotar a celulite. Mais um ponto na lista de virtudes que o sexo proporciona.  

“Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.”

“O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado.”

"Adolescência é o período da vida de uma pessoa onde seus pais começam a dar trabalho."

“O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas."

"Vivemos em uma época em que os sucos de limão são feitos com limões artificiais e que os detergentes são feitos com limões verdadeiros."

 "O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho.”

 “Viva cada dia como se fosse o último, porque um dia desses vai ser mesmo."

 "Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia."

 "Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."

 "Um grande amor se constrói tijolo por tijolo mas para acabar com ele basta uma certeira tijolada."

 "A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia, meia quando se levante e meia quando se deita."

 "Por que as lojas 'abertas 24 horas' têm sempre portas com trancas?"

 "O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe."

 "É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"

 "Quando levar um tapa no rosto, aprenda a dar a outra face... senão vai ficar com a cara torta !!!!"

 "Duas Cosias que não entendo: Médico morrer e padre ir para o inferno."

 "Quem canta os males espanta, quem canta mal espanta os vizinhos também!!!"

 "Em terra de cego quem tem um olho é ciclope".

 "Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego."

"Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos."

 "O homem veio do macaco. E está voltando."

 "Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las."

 "Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete."

 "A primeira coisa que um homem repara numa mulher depende em que direção ela está andando!” "Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?" "Os daltônicos, em geral, são pobres, pois nunca conseguem ver a cor do dinheiro!"

 “Aonde quer que você esteja, você sempre vai estar lá"!!!!

 "O maior defeito de um computador está localizado entre o teclado e o encosto da cadeira."

 “Os últimos serão os primeiros, mas num precisa empurrar!”

 “Agora, com a AIDS, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente.”

 “Não ria tanto de tudo. Por que quem acha tudo gozado é faxineira de motel!”

 “Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir.”

 "Quem entra por uma porta e sai pela outra nunca morou em quitinete."

 "O que Deus uniu o homem não separa! É por isso que não dá certo a cirurgia em siamesas!"

 "Passarinho que come pedra sabe que está faltando alpiste".

 "A fé remove montanhas... mas os apressados preferem dinamite!"

 "Nunca digas: desta água não beberei, a não ser que estejas morrendo afogado".

 "Executivo nato é aquele cujo pai é o dono da empresa"

 "Aprenda com os erros dos outros. Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".

 "Certas coisas é bem melhor fazer uma nova do que tentar consertar. Crianças, por exemplo!"

 “A vida do perneta é monótona, pois para ele as coisas estão sempre no mesmo pé."

 "Você é único, assim como todos os outros."

 "A adolescência é aquela fase na vida dos jovens em que seus pais se tornam mais problemáticos."

 "A aliança de casamento é exatamente igual a um torniquete: impede a sua circulação."

 "O risco de você sair na rua, levar um tiro e morrer é infinitamente maior se você estiver vivo do que se você já estiver morto!"

 "Não é que os gordos não queiram falar sobre o seu problema da obesidade... é que quase sempre estão com a boca cheia."

 "Pesquisas comprovam que ninguém confia em institutos de pesquisa."

 "A maioria dos gênios são reconhecidos apenas depois de mortos, mas, em contrapartida, e para sorte deles, a maioria dos idiotas também!"

 "Os ricos sim podem comer sem dentadura, afinal, para eles tudo é sopa!"

 "Quando o dinheiro fala, ninguém repara no sotaque."

 "Não se preocupe com o preço da gasolina: a justiça vem a cavalo."

 "O ruim de não se estar fazendo nada é que não se pode simplesmente jogar tudo para o alto e ir embora"

"O beijo é a prova de que duas cabeças valem mais do que uma"

 "A Maioria dos livros publicados hoje em dia caem na obscuridade... principalmente quando nossos amigos os levam emprestados."

 "Crise? Um dia ainda vamos rir de tudo isso... se o governo financiar as dentaduras." 

"O problema com as pessoas que não tem muito a dizer, é que a gente tem que escutá-las muito tempo até perceber isso."

 "Não admira que os políticos não dêem ouvidos à sua consciência. Eles não aceitariam conselhos de um estranho!"

 "O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."

 "O mundo é redondo, mas dentro dele cabem muitas bestas quadradas."

"Bajulação é a arte de dizer para uma pessoa o que a gente pensa de nós mesmos."

"O homem não vive só do pão, é necessário a manteiga."

"As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?"

"Hoje em dia, a única hora em que os políticos dizem a verdade é quando eles se chamam de mentirosos."

"A maioria das eleições é vencida pelo candidato que melhor consegue fingir sinceridade."

"Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode corta sua mesada.”

"É errado dizer que nada é impossível... certas pessoas fazem exatamente isso a vida toda."

"Alguns políticos prometem mudanças, como um careca que chega ao barbeiro e diz: atrás e nos lados deixa como está."

"Toda mentira tem um fundo verdade, principalmente quando o mentiroso não tem criatividade."

"As coisas boas são conquistadas com esforço, as ruins também!"

"Encontrar uma profissão dá muito trabalho."

"Melancia e mulher gostosa ninguém come sozinho."

"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Os de cima olham para baixo e vêem rostos sorridentes. Os de baixo olham para cima e só enxergam bundões."

"Casamento é igual Whisky Brasileiro: Dá a maior ressaca!"

"Se 90% dos políticos não roubassem tanto, sobraria muito mais pros outros 10% roubarem."

"Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas infelizmente as taxas de juros não são as mesmas praticadas pelos bancos."

"Só há uma coisa que devemos fazer ás pressas: Fugir da polícia."

"Todo homem tem seu preço, mas ás vezes uma cervejinha ajuda a fechar o acordo."

"A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"

"Se você repete o ano uma vez é burro, se repete dez é professor!"

"Se é verdade que se pode ler o destino pelas linhas das mãos, então os manetas têm destino ignorado."

"Em mulher não se bate nem com galinha preta!"

“O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

“90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom.”

"As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram."

"Não cobice a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo."

"Mais vale uma mão no peito que duas no sutiã"

"Todos querem o céu, mas vê se alguém quer morrer primeiro?"

 "Hoje em dia, pagar mico mesmo é não ter dinheiro pra pagar o cachê dos macacos."

 "A Escola prepara as pessoas pra vida profissional: agente aprende a ficar sentado numa cadeira aturando pessoas chatas e sem nada interessante pra fazer!"

 "Quem empresta com juros, não perde por esperar."

 "Estagiário é que nem relógio barato: Trabalha, trabalha e está sempre atrasado."

 "Se o voto fosse mesmo secreto, ninguém jamais ficaria sabendo o resultado das eleições."

 "Criar uma criança é como tirar uma foto... a gente nunca sabe como ela vai ficar!"

 "Uma pessoa bem sucedida é um mané como você que trabalhou um pouco mais."

 “Tudo que sobe, um dia desce, pergunte para o seu avô."

 "Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.”

 "As prostitutas sabem o valor que o amor delas tem."

 "A medicina tem evoluído tanto que um dia ainda vai nos livrar dos médicos"

 "A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã, pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"

 "Parentes? Quanto mais próximos, mais se quer distância."

 "Aqueles que pedem emprestado,nos o cobrador e o motorista... aceitam tudo - menos conselhos."

 "A mentira tem pernas curtas. Mas um lindo par de pernas."

 "É bom ter sempre dois advogados á disposição... um pra livrar a gente do outro."

http://www.micromania.com.br/mad/frases.htm

 "A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento."